Форум » Архив форума » "..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 11 » Ответить
"..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 11
Ирината: "..." ЧАСТЬ 1 "..." ЧАСТЬ 2 "..." ЧАСТЬ 3 "..." ЧАСТЬ 4 "..." ЧАСТЬ 5 "..." ЧАСТЬ 6 "..." ЧАСТЬ 7 "..." ЧАСТЬ 8 "..." ЧАСТЬ 9 "..." ЧАСТЬ 10 Вот и еще одна тема оказалась переполненной нашими добрыми словами, радостями и печалями, веселыми и грустными сказками, картинками... да просто нашим НАСТРОЕНИЕМ.
Ирината:
Anja: ДОБРОЕ УТРО!!!
Malder:
Malder:
Smile:
bgusik: Так выглядит полный песец.
Anja: ДОБРОЕ УТРО!
Mila:
bgusik:
bgusik:
Anja: ДОБРОЕ УТРО!
Mila: 1. Книга «50 оттенков серого» стала самой популярной книгой в мире. Вот и всё, что Вам нужно знать о современном человечестве. 2. Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия. 3. Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин тратил 5 лет на высшее образование, чтобы устроиться не по профессии? 4. – Напиши мне то, что не можешь произнести вслух... – ъ. 5. В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва. 6. Учитель: «Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад». Голос с задней парты: «А живыми закончить школу шансы есть?» 7. IQ познается в беде. 8. – Как измерить силушку богатырскую? – Надо умножить массушку на ускореньице… 9. – I < 3 U! – Ну да, йод меньше трех уранов. И что? 10. Сочуствие — это то, что я испытываю к людям, которые не видят ошибки в этом предложении. 11. Быть грамотным в какой-то степени плохо. Я уже устал всем мысленно расставлять запятые и исправлять ошибки в предложениях. 12. – Твиттер научил меня выражать свои мысли за 140 символов. – Это, конечно, хорошо, но здесь ты мог бы написать и чуть больше. Диплом всё-таки. 13. – У тебя есть какая-нибудь аллергия? – Да. У меня сильнейшая аллергия на тупых людей, считающих себя умными. 14. Умные люди наступают на грабли для того, чтобы их поднять. 15. С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон — это новое направление в психиатрии. 16. Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются. 17. Люблю разговаривать сам с собой. В такие моменты понимаю, что остались еще на Земле умные и интересные люди. 18. Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности. 19. Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой. 20. Учительница русского языка, прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому. 21. Я понял, что она хочет сказать что-то умное, потому что она начала с фразы «однажды ты мне сказал...» 22. – Люблю заходить в оперу. – Ого, ты такой интеллигентный. – Ну, наверное, хотя обычный браузер. 23. Если у Вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, Вы уже заметили, что Вас фотографируют. 24. – Каждой твари по паре! – в гневе закричала учительница и открыла журнал. 25. Запомни 3 правила: 1) не отступай; 2) не сдавайся; 3) не с глаголами пишется раздельно. 26.Институт научил меня двум вещам, которыми я владею в совершенстве: искусно врать и сидеть с умным видом, когда в голове абсолютная пустота. 27. Передачу «Самый умный» я слышу так: - Окпугкр пкороа орпи? - Пиоклаоооопрмк! - Правильно! 28. Умные люди – странный предмет, в интернете их куча, но нигде больше нет. 29. Использовать латинские фразы, чтобы показаться дико умным - мой modus operandi. 30. – Мам, а почему у папы так мало волос на голове? – Он умный! – А почему у тебя их так много? – Рот закрой и ешь суп! 31. Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит, скоро ты полностью потеряешь способность грамотно строить предложения. 32. Умный парень не даёт девушке повода для обид. Но умной девушке, чтобы обидеться, поводы не нужны.
bgusik:
bgusik: ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСТВЕ Рисунок Светы Дорошевой
bgusik:
Mila: Универстет, лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Профессор рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики…И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль — Е-е-е… Професор оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает: — Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел… И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери — и травоядные, и хищники — приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила… Так я это к чему — скоро сессия…
bgusik:
Mila: Идет экзамен. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент:— 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор:— Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: — Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: — Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения льва ! Профессор: — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось? Студент: —…Эээ! Она утонула? Профессор: — А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета ! На пересдачу!
Anja:
bgusik:
полная версия страницы