Форум » Архив форума » ... » Ответить
...
Andrey Belchenko: Я сейчас наверное самый счастливый человек...
selena: Sberik поздравляю тебя с днем банковского работника
Ирината: А загляните-ка вы в первую "макбеттовскую" темку - давно закрытую по внутрифорумным техническим причинам... Прочтите еще раз сообщения в ней от Ирины. Это так дивно... что, как живые, возникнут перед вами сцена, зрительный зал и фойе двухлетней давности. "... Почему там каждый раз - как первый раз??! Почему смех на "Макбетте" всегда - естественный и искренний? Почему всегда горло перехватывает - по-настоящему, больно? Ведь мы всё здесь знаем и почти - наизусть! Но я снова испугаюсь за Дениса, когда у Дункана после пламенной речи "закружится голова"... и снова буду физически ощущать, как вместе со звуком лопнувшей струны над головой Банко, обрывается какая-то струнка и у меня внутри... и снова остановится сердце, когда Граня занесёт над распростёртым на полу Дунканом кинжал: оно остановится и... примет удар на себя... Сегодня у Ирины день рождения. И хоть давно уже не радует она своими у-ди-ви-тель-ны-ми постами этот форум - но ведь она была здесь! Пусть всё у нее будет хорошо... Пусть хватает здоровья, удач, любви... И всего-всего... Будь счастлива, дорогая!
Ирината: Из этого ЖЖ.Очень сильно смеялась. ...Но самое большое удовольствие подобного плана всё-таки не в этом. А в том, чтобы в середине дня подойти к сладко-сладко спящему на солнечном пятне среди ваших одеял коту... Знаете, как спят эти подлые коты? Ну, когда они особенно крепко и сладко спят? Пузом кверху, четыре лапы в четыре стороны, хвост в пятую, и постанывают "мрр... мрр... мрр..."? И это нежное толстое пузо у них чуть-чуть колышется, от постанываний. И морда в солнечном пятне. Вот к такой солнечной спящей морде осторожненько подойти, на цыпочках, чтобы раньше времени не разбудить, поднести лицо к его расслабленному уху и заорать изо всех сил в это наглое, теплое, беззаботное, безработное тело: - МЯУ! МЯУ! МЯАААААУ! МЯАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хорошо бы по нему, конечно, еще и попрыгать. Но можно случайно раздавить, поэтому не получится. А жаль.
Ирината: Фото - кОты. Много. Есть оч.хорошие.
Ирината:
selena: Апокалипсис наступает,пора строить бункер click here Расписание концов света до 2020 года Среда, 21 Ноября 2007 г. 20:30 (ссылка) Чтобы вы не расслаблялись, всегда помните, какой конец света в каком году состоится, согласно мировым прогнозам: 2008 — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям. 2009 — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света. 2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света. 2011 — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55. 2012 — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить. 2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света. 2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света. 2015 — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет. 2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит. 2017 — Конец света согласно теории иерархических катастроф. 2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса. 2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7. 2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году. Так что будьте осмотрительнее и не пропустите такие интересные события!
yanka: Англия - Хорватия 2:3!!!!!!!!!! Россия - Андорра 1:0!!!!!!!!!!!!!!! Мы на чемпионате!!!!!!! Урррраааааа!!!!! Хорваты - наши спасители!!!
Ирината: Великий хореограф Морис Бежар, перевернувший мир классического танца, умер сегодня в возрасте 80 лет. ЗДЕСЬ есть возможность не только прочитать текст, но и посмотреть фрагменты видео. И потрястись тем, сколь безупречно искусство танца... тем, сколь прекрасна ЖИЗНЬ.
fabian: Ирината пишет: Великий хореограф Морис Бежар....
Sberik: yanka пишет: Хорваты - наши спасители!!! как сеня сказала моя админ на работе - "Мы братУшкам-хорватУшкам должны в ножки кланяться!" Морис Бежар.... Жаль, какие люди уходят....
Administrator: СЕГОДНЯ - ДЕНЬ МАТЕРИ!!! Ослик шел по тропинке, И в спинку вцепился репей. И спросил этот ослик у мамы своей: - Мама, мама, скажи, неужели и мне Нужно будет носить за поклажей поклажу И, гремя бубенцами, катать по пляжу Тех, кто носит один лишь загар на спине? - Что ты, милый, - ответила мама-ослица, - Ты сначала поедешь учиться. А потом ты отыщешь такие луга, Где еще ни одна не ступала нога, И утонешь в росе от ушей до подков Средь ромашек и клевера, и васильков... И дозволено будет лишь солнцу да полной луне К драгоценной твоей прикасаться спине... Все мамы похожи, все мамы похожи, Даже мамы в ослиной коже! У которых длинные уши, Но такие добрые души... стихи М.Карима, перевод В.Берестова Это я. И моя мама.
Administrator: Скончалась народная артистка России дрессировщица Наталья Дурова... "Я хочу, чтобы дети, приходящие на мои спектакли, имели другое мировоззрение, чтобы их глаза никогда не были наполнены стяжательством, чтобы они могли сопереживать чужому горю и беде". Н.Дурова Sberik:
selena: Светлая память
Administrator: Отсюда. Забавный гороскоп Грабли и реакция на них: ОВЕН – наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ – будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ – смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК – только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ – будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА – будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ – будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН – если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ – обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ – наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ – наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ – будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. *************************************** Там забавные комменты. Многие согласны с определением своего знака. А вот я, как Дева, сомневаюсь... Впрочем, я Дева на самой границе с Весами. Но и с Весами - сомневаюсь... Ой... прочтите гороскоп Весов, там как раз строчки -будут очень долго сомневаться
Sberik: Новый год хочууууууууууу!!!!!!! *сопливый вопль в пустыне на форуме В 1 час ночи* Восемь утра. Дома. Ыыыыыть!... мммммммуууууу…ыыыыыыы… Я не могу. Я умерла. Ну, кому пришла в голову идея сделать новогодний вечер посреди недели?! Будильник, будь другом, заткнись и позвони им, скажи, что я не приду… - Алеее… Михал Дмитриевич?.. Да… вы знаете, я не могу прийти. Вы тоже не можете? Но придете?.. Эээ… Мне просто очень плохо – я же вам говорила вчера, что коньяк не пью, можно я… нельзя? Да, конечно, я приду. Да, до встречи в офисе… Ыыыыыыыыыы…. Девять тридцать утра. Метро. Я опухла, на меня одежда не налезает - оставьте меня, дайте умереть в темном прохладном месте… Граждане! Если не хотите, чтоб я распалась на плесень и липовый мед – разойдитесь, не трогайте мое физическое тело. Желудок! Что ж ты, гад, делаешь? Хочешь погулять – иди, кто тебя держит. Вот так вот – кормишь его, поишь, а он в один прекрасный момент: мне плохо, я пошел!.. Всем плохо, терпи, тряпка мышечная. Десять утра. Офис. Доброе утро, Фашист Фашистович. Что? Вам показалось, Михал Дмитриевич. Очки могу снять, мне не жалко – только вы шторки задерните, а то у меня глазки вывалятся и будут у вас по кабинету прыгать, пока уборщица с пылесосом не придет… Вам звонят. А можно я пока тут в уголочке тихонько подиффузирую?.. Вот тут вот, у батареечки, на креслице, аккуратненько так… храпыссссссь. Ой! Что такое?! Я не сплю! Я работаю с документами. Ну и рожи у сотрудников, ни дать, ни взять - неандертальцы на охоте. Мрачные, криворожие и туповатые. Язык еще не изобрели, поэтому офис изъясняется слабыми жестами и горловыми звуками. Бронзовый век, в роли мамонта, которого хочется убить и съесть – садист Михал Дмитрич. Двенадцать утра. Офис. Кто?! Кто воняет котлетами?! Где этот изверг, дайте мне его сюда, я его в мелкую рябушку покусаю! Прекратите пытки, я все скажу – у Михал Дмитрича на правой попе кудрявая родинка и резинка на трусах булавкой скреплена. Ыыыыы!.. Кофеварочка, миленькая, может по большому блату сваришь мне бульончик куриный с вермишелькой? Молчишь… Никто меня не любит, умру я чистой лебедью в пустыне офисной… Нет, это я не вам, ползите себе спокойно в свою гавань, коллега. Четыре дня. Офис. Отожь. То-то и оно. Аще паки. Гой еси. Люли-люли. Чего вам, мужчина? Не видите – сотрудница в кикозе. Вы тоже? Ну да, все вчера бухали… Знаете что, а давайте рыгать в терцию? Вы начинайте, а я подстроюсь. Не хотите? А что хотите? Ха, умереть сейчас все хотят, не контора, а готовый корпус смертников… Чо надо? Говорите быстро, пока у меня оперативка не кончилась. Куда флешку вставлять? Вы дебил? А, практикант. Куда, куда… В [censored]. Ну почему же себе, компьютеру… Хотя можете и себе вставить – интересно, чего вы туда скачаете. Ступайте, отрок, худо мне… У вас нету маминого бульончика куриного с собой случайно? Шесть вечера. Офис. Туман развеялся и свет вернулся в душу, купивший пиво - будь благословен!.. Рыгаем на два голоса с сисадмином Васей – ааатлично! Михал Дмитрич, я вам костюм придумала: «троллейбус-импотент». Идите в бухгалтерию, снимите с Марьи Ивановны колготки теплые и оденьте на голову – ну, супер же! Кто пьян? Хаааа, не смешите меня – по сравнению со вчерашними танцами на связанном полотенцем официанте я трезва, как младенец. Хотите пива? А то у вас лицо как вдавилось вчера, так до сих пор не выправилось. Девять вечера. Офис. C наступающим!!! Счастья вам, дорогие коллеги, и предельно низкого процента имбицилов среди клиентов! А тебе, Вася, предельно низкого количества имбицилов среди нас! Между первой и двадцатой выживают акробаты. Чин-чин! Михал Дмитрич, ну не надо коньяка, я от него просыпаюсь в чужом человеке утром… ну, пожалуйста… Ну хорошо, только чуть-чуть. С наступающим! Час ночи. Где-то. Ммммуууу….. Ыыыыыы…. Хренов новый гооооод…. Еще даже не началсяааа, а уже так плохоооо….ыыыыыы……[/ + бонус: Сила веры Мама моего мужа — человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах: — Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся.... Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся... Придя с работы (с дитем моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареванный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлсона, что в ее переводе именно так и назывался «Молись и Кайся»! Доктора ржали как ненормальные... С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как «молись и кайся» никто не называет.
Александра: Вот попался мне материальчик про "Мастера и Маргариту", может, кого заинтересует. http://blogs.mail.ru/mail/alex_and_ru/79AEB169C05FF3D8.html
Ирината: овЭц и качели. Видео.
Sberik: не повезло качелькам...
selena: За что досталось бедным качелям
Sberik: О птичках... Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца! Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.» По пьяни выжимается вместо лимона в чай. Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт. Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите? Пеликан. Запасливый. Уважаю. Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то. Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё. Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае. Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля. Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает. Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля. Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому. Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз. Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся. Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно. Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно. Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она. Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых. Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.
полная версия страницы