Форум » Архив форума » "..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 6 » Ответить
"..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 6
Ирината: "..." ЧАСТЬ 1 "..." ЧАСТЬ 2 "..." ЧАСТЬ 3 "..." ЧАСТЬ 4 "..." ЧАСТЬ 5 Вот и еще одна тема оказалась переполненной нашими добрыми словами, радостями и печалями, веселыми и грустными сказками, картинками... да просто нашим НАСТРОЕНИЕМ.
почИмучка: Манчкины! Эти удивительные коротколапые кошки не относятся к селекционным породам. Необычные зверьки с названим сказочного народца из страны Оз появились в результате спонтанной мутации. При этом мутация коротких лапок навязывалась человеку Природой достаточно давно. Многочисленные известия о забавных кошках-таксах будоражили Европу (Англия, Германия) еще в 30-х годах ХХ века. Немцы дали название коротколапым кошкам - «Кошка-кенгуру» за то, что они любили садиться столбиком, внимательно осматривая свою охотничью территорию.
Филифьонка: Всемирно известный мужской балет из Монте-Карло "Торкадеро" танцует свои версии "Лебединого озера", "Раймонды", "Умирающего лебедя" и др. Кому показалось мало click here
Anja: здесь Бабочка - это символ любви, счастья и благополучия. Древняя легенда гласит: свое желание надо так тихо прошептать бабочке, чтобы для всех земных существ оно осталось тайной, и отпустить ее. Бабочки не умеют говорить, поэтому на своих крылышках она доставит просьбу прямо на небеса и, желание обязательно сбудется. Бабочка - символ души, бессмертия, возрождения и воскресения, способности к превращениям, к трансформации, так как это крылатое небесное существо появляется на свет, преображаясь из мирской гусеницы. "Чудо переходящих одно в другое состояний, это чудо превращения вялой гусеницы, тупой куколки в нежно-прекрасную бабочку, глубоко трогало человека, стало для него подобием собственных душевных превращений, подарило ему надежду на то, что когда-нибудь он оторвется от земли и поднимется в озаренные светом сферы вечности" ( Э. Эппли). Бабочка считается символом Великой Богини (Великой Матери, Magna Mater). Образ Великой Богини восходит к древнейшим временам истории человечества, к палеолиту. Это верховное божество олицетворяло одновременно небо и землю, жизнь и смерть. С Великой Богиней ассоциировались птицы и летающие насекомые. Одним из насекомых, представлявших богиню, и была бабочка. Отсюда поверья о том, что ведьмы могут превращаться в бабочек, что бабочки способствуют зачатию и предвещают войну (например, римляне называли бабочку feralis- "свирепая"), что бабочки - это души умерших. Кроме того, во многих культурах бабочка символизирует преходящий характер радости. В Китае это крылатое существо обозначает бессмертие, досуг в изобилии, радость и лето. Изображенная со сливой бабочка символизирует долгожительство и красоту, с хризантемой - красоту в старости, с пером - долголетие. Образ бабочки встречается в даосских притчах. Так философ Чжуан-цзы однажды во сне увидел себя бабочкой. Проснувшись, он не мог понять: Чжуан-цзы видел во сне, что он - бабочка, или бабочке теперь снится, что она -Чжуан-цзы? Другая история, рассказанная Чжуан-цзы, повествует о том как молодой ученый, гоняясь за красивой бабочкой, нечаянно вторгся в частные владения отставного судьи и, увидев его дочь, был настолько заворожен ее чарами, что решил упорно трудиться и попытаться получить ее в жены. В этом он преуспел и поднялся до высокого чина. Здесь бабочка - это знак супружеского счастья, можно сказать, китайский Купидон. В Японии считают, что увидеть бабочку у себя в доме – к счастью: бабочка символизирует все лучшее в жизни человека. Поэтому ритуальный «танец бабочек», выражающий радость жизни, традиционно открывает в этой стране торжественные шествия и праздники. В Древней Мексике бабочка относилась к атрибутам бога растительности, весны и любви, "Принца цветов" Шочипильи. Кроме того, она была связана с Солнцем и являлась символом колышащегося огня. Обрубленная каменными ножами (итцли) бабочка - это богиня Ицпапалотль, "Обсидиановая бабочка", ночной дух пламенеющих звезд и вместе с тем - символ душ женщин, умерших при родах. В мифах Эллады бабочки часто являлись символом любви и бессмертия души, а на древнегреческом языке бабочка и душа назывались одним словом – «психе». В христианстве стадии развития бабочки олицетворяют жизнь, смерть и воскресение, поэтому бабочка иногда изображается в руке младенца Христа, что символизирует возрождение и воскресение души. На картинах, изображающих жизнь в раю, такие крылья имеет душа, которую Творец помещает в тело Адама. В германо-скандинавской мифологии эльфы, духи воздуха, изображались в виде красивых маленьких человечков с крыльями бабочки. Народы Юго-Восточной Азии с благоговением относятся к бабочкам. Здесь считают, что увидеть бабочку у себя в доме – к счастью, ведь она символизирует все самое лучшее в жизни человека.
почИмучка:
Innamorata: "Талант - это нечто извне нашего мира"
Smile:
Божена: Задача из учебника по математики 5 класс: "Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км\ч, владелец автомобиля марки Ока не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный инспектор мчался за ним на мотоцикле марки BMW , но, развив скорость около 210 км\ч , не заметил, как обогнал нарушителя . Через 10 минут после этого он осознав свою ошибку развернулся и, снизив скорость до 15 км\ч поехал ему навстречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?" У меня только 2 вопроса по это задаче: 1. что курили авторы учебника? 2. сколько денег водитель Оки отдаст инспектору ДПС?
evita: У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.
Smile: На улице Якубовича в Петербурге появилось настоящее кошачье царство. Пушистые питомцы принимают гостей и приучают детей быть ласковыми. Республика кошек появилась в Петербурге. Хотя точнее проект, созданный при содействии всеволожского музея, можно назвать царством. Здесь объединены музей, арт-кафе, библиотека и сами кошки. Половина постояльцев переехала из Эрмитажа, остальные были приняты в дар. С республикой сотрудничают известные петербургские художники и музыканты. Корреспондент НТВ Алексей Чеботарёв посетил кошкин дом. Въезд в Республику кошек невозможен чисто физически. Сюда можно только войти. Но, как и в любой республике, нужно получить визу. Для этого сначала необходимо заполнить заявку. Графы здесь такие же, как и во всех остальных заявках. Нужно сообщить свои данные, цель визита, но главное, проживают ли с визитером подданные республики, то есть, собственно, сами кошки. Пограничные формальности сразу расставляют все на места: кошки не похожи на людей. Даже система мер и весов в их республике существенно отличается от привычной метрической. Чаще всего в Республику кошек приходят дети. Дни рождения, встречи с известными петербургскими деятелями искусства, которые неравнодушны к кошкам, и просто экскурсии — самые популярные цели визита во въездной визе. Кафе (тем более что в меню лишь несколько пунктов: кофе, чай, какао и сок) — едва ли не на последнем месте. В первую очередь, котокафе — место, где человек и кошка могут установить дипломатические отношения. Анна Чугунова, сотрудник музея кошки: «Был случай, когда пришел 12-летний мальчик и, попав в комнату кошачью, он растерялся. И когда наши сотрудники ему сказали: „Так ты не бойся. Подходи, играй“. Он ответил: „А как ее гладить, а как с ней играть, как брать ее на руки?“ Он не знал таких базовых вещей, потому что многие дети действительно растут без животных». Про своих питомцев, которые, в сущности, — участники кошачьего варианта шоу «За стеклом», Юлия Пехина может рассказывать очень много. Про достоинства внешности и породы, про судьбу, про характер. Но посетителям важнее то, что все до единой кошки — ласковые. Идея котокафе в мировой практике не нова. В японской Осаке такое заведение существует уже несколько лет. В небольшом посещении посетители наслаждаются обществом кошек. Оплата почасовая. Да и сами животные, клянча еду, заставят дополнительно расстаться с внушительной суммой. В Петербурге вход тоже платный. Но проект — некоммерческий, доход идет на содержание животных. Да и нордический характер и чувство собственного достоинства петербургских четвероногих не позволяют им выпрашивать лакомство. Лишь у входа — небольшая коробка для пожертвований в пользу эрмитажных котов. Республика кошек поддерживает подданных и за пределами своей территории. Видео
Smile:
Lotta:
Anja: Ангел.
Innamorata: Правила жизни. Аль Пачино. Esquire Одно из самых больших потрясений в своей жизни я испытал в Южном Бронксе, в одном из тех залов, где когда-то было варьете, а потом устроили кинотеатр. Спектакль давала бродячая труппа. Играли «Чайку» Чехова. Спектакль начался... и тут же закончился. Пролетел как одно мгновение. Это было волшебство. Помню, я задумался: «Кем же надо быть, чтобы написать такое, а?» Я тут же раздобыл сборник рассказов Чехова. Знаете, какая разница между игрой на сцене и игрой в кино? Играть — все равно что ходить по канату. На сцене канат натянут высоко-высоко. Брякнешься так брякнешься по-настоящему. В кино канат лежит на полу.
Innamorata: Правила Жизни. Леонид Броневой Esquire Есть моменты, когда ты обязательно должен уйти в тень — на сцене, и, следовательно, в жизни. Это вопрос большой деликатности и большой культуры. Надо давать от себя отдохнуть. Прекрасное ощущение: находишься немножко в стороне, следишь за всем, произнесешь чудесную короткую фразу — как, скажем, в роли Дорна в «Чайке» — и опять в сторону.
Филифьонка: Кстати,о "Чайках"
Lotta: "Мне скучно, бес!" (Сцена из "Фауста")
Anja: Венеция. Наводнение. Ночь. Площадь Сан-Марко (на фото) – самое низкое место в городе, и при наводнениях оно превращается в озеро.
evita: Шунсуке – самый очаровательный пес Японии. Нравится песик?
Филифьонка: Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» - удивляются физики - «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» - отвечают математики - «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по местам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. - А что же вы покажете контролеру? - У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики - в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы, не понимая их!!!
Божена:
Филифьонка: Привет от Хауза! Текст-супер I've got sophisticated hands I've got sophisticated feet A sophisticated car parked on Sophistication Street But when I'm with you Can't seem to find my cool Yeah, when I'm with you I'm just a dribblin' fool When you look at me and You start to flirt I have to wipe the dribble off The front of my shirt When you ask me What's on my mind All I can think to answer is Flu-huh-ah I eat sophisticated food I breathe sophisticated air Run a sophisticated comb Through my sophisticated hair But when I'm with you Can't seem to find my cool Yeah, when I'm with you I'm just a dribblin' fool sophisticated -замысловатый(ну,софистика) dribblin' fool-слюнявый дурак... достаточно,чтоб понять:)
Филифьонка: О политике-"...я думаю,Бог смотрит не на тех,на кого,мы думаем,Он смотрит...Вот на нас сейчас смотрит...Вот,мы репетируем,а Он смотрит....и думает..."ну,подожду премьеры"... К.А.Райкин. Сейчас
Филифьонка: "За эти два часа(спектакля) все встает на свои места...И актеру,который в этом участвовал...ну,скостят..."( За то,что он показал настоящее) К.Райкин -у Познера.
Филифьонка: "Мне дано это счастье-видеть в зрительном зале растопыренные лица людей-это Бог прорастает...,и умнеет народ"К.Р.Там же,тогда же. надеюсь,это и про наши лица тоже:)))
Божена:
Александра: Бергамская овчарка, Италия.
Божена: Дружба навек!
Филифьонка: Старое хулиганство.
Александра: Тапочки с подсветкой. Для тех, кто вечно наступает на кота в темноте.
Ирината: - Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят. - Я тебя умоляю,передай им,что когда меня нет,они даже могут меня бить.
Наталья: click here
Филифьонка:
Катюша:
Хадзёка: Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интелигентным 26) образованным 27) с чуством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, ее счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником..
Александра: Пацаны завтракают.
Александра: Я не сплю - я отдыхаю. Я не ем - я восстанавливаю силы. Я не пью - я дегустирую. Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения. Я не кричу - я убедительно излагаю. Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения. Я не опаздываю - меня задерживают важные дела. Я не мямлю - я делюсь своими размышлениями. Я не упрям - я последователен. Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией. Я не лгу - я веду себя дипломатично. Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно. Я не люблю сплетен - я просто внимательно выслушиваю мнения. Я не кривляюсь - я улыбаюсь без энтузиазма. Я не изменяю - я меняю обстановку...
Ирината:
Хадзёка: click here Не каждый способен распознать в толпе разведчика, хирурга, дальнобойщика, гея или участника штурма дворца Амина. О том, как распознать своих, рассказывают разведчик, хирург, дальнобойщик и участник штурма дворца Амина. Aндрей Клубовченко, 40 лет, хирург, Москва Есть у нас одна международная привычка, по которой мы всегда узнаем друг друга, — справлять малую нужду в раковину. Связано это с нашей профессиональной деятельностью. Операции бывают многочасовые, а организм требует облегчиться. Поэтому в целях гигиены и экономии времени бежишь не в туалет, а в предоперационную комнату. Быстро мочишься в раковину, снова моешь руки — и к столу. Самое интересное, что многие хирурги так привыкают к этому, что и дома по малой нужде всегда ходят в ванную комнату. Бывает, сидишь в гостях, кто-нибудь из мужиков вышел будто бы в туалет, а звука спускаемой воды не слышно. И тут я сразу узнаю коллегу, который, не дойдя до уборной, завернул в ванную. Вадим Корн, 74 года, разведчик, Владимир К счастью или к сожалению, узнать шпиона в толпе практически невозможно, если мы говорим о рядовых признаках. Ну, бывает, конечно, идет человек по улице, заглядывает в витрины, зевает и тут вдруг резко присядет шнурки завязать, а сам тихонько по сторонам оглядится. Кругом все подумают, что это городской сумасшедший, но нет. Скорее всего — разведчик. Но такое редко бывает. По-настоящему узнать в человеке разведчика можно лишь по его провалам. Например, в одной стране под видом иностранца находился на нелегальной работе наш человек. Никто и заподозрить про него ничего не мог. А выдал он себя в бассейне. Прыгнул в воду и поплыл саженкой, так тут какая-то женщина сразу начала кричать: «Ой, смотрите, русский!» Я сам однажды обнаружил за собой слежку — а дело было в Гренобле — лишь после их провала. За мной в магазин зашла молодая пара. Я оглянулся на всякий случай — и тут девушка стала беременеть прямо на глазах. Это у нее подушка под платьем самопроизвольно надулась. Вот, замешкались и прокололись. Легко распознавать я научился только рядовых церэушников — это проще простого, но об этом не имею права рассказывать даже сейчас. В двух словах, они очень похожи на русских: много пьют и постоянно перемещаются из бара в бар. Владимир Трошкин, 39 лет, дальнобойщик, Химки Главная отличительная черта, по которой можно в одну секунду вычислить дальнобойщика, — это тапки. Резиновые или пластмассовые, которые на рынке продаются по сто рублей. Если вы видите, как по городу идет человек в тапках, пускай даже на улице мороз, — это точно дальнобойщик. В закрытой обуви ведь не поездишь — ноги быстро устают. А в тапках в самый раз. Надел их на носки и давишь на педали. От этого, кстати, очень удобно и приятно ногам — как будто тебе массаж делают. А еще дальнобойщиков можно вычислить по тому, что они в любой компании травят байку о собаке, которая появляется перед фурой ночью, в тот момент, когда нестерпимо клонит в сон. Обычно это бывает перед рассветом: едешь, кругом чернота, перед тобой серое полотно дороги. От монотонности начинаешь задремывать и вдруг откуда ни возьмись на дороге появляется собака и бежит впереди твоей машины. И как бы быстро ты ни ехал, она всегда будет впереди, на расстоянии. Мистика, но, видать, нас кто-то сверху предупреждает: не спи, погибнешь. И в этот момент нужно обязательно остановиться и поспать. Олег Балашов, 62 года, участник штурма дворца Амина, ветеран подразделения антитеррора «Альфа», Москва В операции по захвату дворца Тадж-Бек в Кабуле, более известного как дворец Амина, с чего, по сути, началось вторжение СССР в Афганистан, участвовали две группы — «Альфа» и «Вымпел». Первая непосредственно штурмовала дворец, а вторая, кроме всего прочего, проводила разведывательную работу — искала документы, подтверждающие сотрудничество Амина с американцами. Всего в бое участвовали 46 человек против 200-300 противников. Мы работали в форме афганской армии и, чтобы случайно не задеть друг друга во время штурма, разработали пароль по именам руководителей группы: «Миша» и «Яша». Я был из группы «Миша». Во время операции, когда пробирался по бесчисленным коридорам и чувствовал, что за углом кто-то есть, я кричал: «Миша». Если слышал в ответ «Яша», то понимал, что это наш, а если нет — стрелял. Благодаря этому из своих мы никого не задели. Прошло много лет, но участники тех событий до сих пор реагируют на эти имена, когда слышат их в толпе. У меня феноменальная память, я и сейчас узнаю в лицо своих. Но, если возникают сомнения, мы всегда вспоминаем пароль: «Миша? — Яша!» Миша от нас уже ушел, а Яша жив.
Хадзёка: Так растут маленькие панды
Катюша:
Наталья: Позитивно-наивные рисунки:
Хадзёка: Десять самых красивых белых животных.
evita: Скульптуры из песка Это и многое другое: - невероятные факты - курьезные события - забавные истории в замечательной группе ВКОНТАКТЕ ТЫ НЕ ПОВЕРИШЬ. ВСТУПАЙТЕ!
Божена: Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить? — Конечно, что случилось? — Пап, а сколько ты получаешь? — Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе? — Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? — Ну, вообще-то, 500. А что? — Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300? — Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?» Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он. — Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик. — Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот. vkontakte.ru/ti_nepoverish — Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. Мораль Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Александра: Краски осени...
Хадзёка: Ну... если вспомнить, что "частичка черта (или ведьмы) в нас заключена подчас" ... в каждой из нас... Ведьма — существо странное, если не сказать больше. Не человек это, не животное, не дух, и даже не женщина. Ведьма — оголенный нерв, существо, живущее сегодняшним днем. Слова «страх» нет в ее словаре. Ждать она считает невозможным, ей не интересно, что будет завтра, она живет здесь и сейчас, ей неведомы раздумья и муки совести, поскольку каждый ее поступок идет от сердца, а сердце не может лгать. Все ее чувства обнажены и сильнее чувств любой из женщин. Даже если Ведьма ведет себя более чем сдержанно — знайте — в ее душе кипят страсти, не снившиеся шекспировским героям. Только ведьма умеет любить до безумия, ненавидеть до смерти, прощать там, где не прощают другие, мстить до предела, который наступает только после ее смерти. У нее нет возраста, она рождается сущностью и умирает ею. Посмотрите в ее глаза, если сможете, и попробуйте увидеть ее душу — вы увидите лед и огонь, холодность и бесстрашие, ненависть и страсть. У нее — ум зрелой женщины, мудрость старухи, беззаботность ребенка, эмоциональность молодой девчонки. Ее слезы видят немногие, ее радость подобна солнечному лучу после грозы, ее гнев сокрушает горы. Глупец, рискнувший стоять на ее пути — самоубийца по определению. У ведьмы нет внешности. Вы думаете —она красавица? Что ж, это своеобразный комплимент вам, поскольку Она РЕШИЛА чтобы вы так считали. И дело не в колдовстве. Она сама решает,какой ей сегодня быть и какой казаться вам. Для этого ей не приходится убивать летучих мышей, делать из них мазь и натираться ею. Чаще Она пользуется своим умом, а ум — обязательная составляющая ведьмы. Глупых ведьм не бывает, это аксиома и ее нужно помнить всегда, если на вашем жизненном пути оказалась ведьма. Цените ее присутствие в вашей жизни, ибо вы удостоились чести быть в ЕЕ жизни... И это на самом деле так. Если на вашем пути встретилась ведьма: Просто решите для себя - готовы ли вы к тому, чтобы вашу душу вывернули наизнанку, чтобы скрываемое вами перестало быть скрываемым, чтобы вы стали тем, кем вы являетесь на самом деле, а не кем хотите казаться.Готовы ли вы к тому, чтобы ваша жизнь перевернулась с ног на голову и взорвалась фейерверком (и, поверьте, не всегда он бывает красочным). Быть другом ведьмы - большая ответственность (перед собой), тяжелая ноша, в конце-концов, это просто опасно - ведь из друга легко можно стать врагом, а воевать с ведьмой...хм-м-м... занятие неблагодарное. Хотя обидеть ведьму, на самом деле, очень трудно - если Она выбрала вас в друзья - это само по себе говорит о многом. Совет: Никогда, ни при каких обстоятельствах не кривите душой, общаясь с Ведьмой. Забудьте о лицемерии, забудьте о страхе, забудьте о лжи и интригах. Не бойтесь говорить ей в лицо то, о чем предпочли бы промолчать, не играйте с ее чувствами и не вздумайте использовать ее в корыстных целях - даже если у вас это получится (иногда такое случается), финал истории может стать трагичным для вас. Определите для себя - нужно ли вам такое знакомство, и если вы не чувствуете себя готовым - просто не смотрите в ее холодные глаза и не давайте ей повода привязаться к вам, как к человеку. Она поймет и уйдет с вашего пути. Однако все вышесказанное не должно натолкнуть читателя на мысль о некоем "всемогуществе" ведьмовского существа. Каждая ведьма имеет стандартный набор "болевых точек" человеческого происхождения. Главная и, пожалуй, самая болезненная из них - Любовь. Именно на этом слове сложило головы немалое количество талантливейших и могущественнейших ведьм. Любовь Ведьмы всегда темных тонов, с примесью пепла и жара. Ее любовь редко, а то и никогда не заканчивается цветами и хэппи-эндом. Чаще любовный путь ведьмы выложен колючками, по нему рекой течет кровь и слышны страданиями ни в чем не повинных окружающих. Хуже всего здесь самой Ведьме, поскольку "летят к чертям" все ее доселе неукоснительные правила,запреты и устои. Любовь ведьмы, как жало скорпиона, рано или поздно,пронзает ее саму. Так уж повелось.
Наталья: click here
evita: А вот еще одна забавная группа ВКОНТАКТЕ - МИР КРЕАТИВА Например, вот такой диванчик - оттуда...
Лея:
Божена: Хочу проснуться завтра утром, а за окном белым-бело :)
Ирината: ПО ССЫЛКЕ - "Обидчивый гороскоп" (с замечательной "заглавной" картинкой ). Проверьте, насколько обидчив ваш знак зодиака!
Александра: Рецензия на фильм "Сумерки"
Божена: Необычные рождественские ёлки
Ирината: Inge Look и её старушки - хохотушки Финская художница Инге Лёёк - иллюстратор и садовод. Нарисовала более 300 открыток, иллюстрирует книги и журналы. Наибольшую известность ей принесла серия "anarkistisistamummokorteistaan" - весёлых, не желающих стареть старушек. "Я бы хотела, чтобы люди иногда останавливались, а не носились сломя голову от одного проекта к другому. Чтобы они умели быть довольны тем, что у них есть. Мне кажется, одна из святых правд жизни — это жизнь именно в настоящий момент. Я сама все время борюсь за то, чтобы запоминалась ценность именно текущей секунды". Много рисунков Инге Лёёк - по ссылке. В лдополнение - вот такой забавный стишок Эммы Мошковской «Хитрые старушки» Наверно, у старушек Полным-полно игрушек! Матрешек и Петрушек И заводных лягушек. Но хитрые старушки Припрятали игрушки. И сели в уголок Вязать себе чулок. И гладить свою кошку, И охать понарошку. А сами только ждут, Когда же все уйдут. И в тот же миг Старушки – прыг! Летит чулок Под потолок! И достают старушки Слона из-под подушки, И куклу, и жирафа, И мячик из-под шкафа. Но только в дверь звонок, – Они берут чулок... И думают старушки – Не знают про игрушки Никто-никто в квартире И даже в целом мире?
Innamorata: Старушка в зеленом так похожа на бабушку Мегги, когда она в "игривом" настроении
Божена:
Божена: Ответы внизу>>> НЕ ПОДСМАТРИВАЙ. 1.Какой цвет тебе больше всего нравиться. Красный черный голубой зеленый желтый? 2.Первая буква твоего имени. 3.Месяц Рождения 4.Белый или Черный? 5.Назови человека одного с тобой пола. 6.Любимое число 7.Больше нравиться летать или ездить? 8.Океан или Озеро? 9.Загадай желание Секретно Ответы 1.Если ты выбрал: Красный - У тебя много энергии и твоя жизнь полна любви Черный - Ты консервативен и агрессивен Зеленый - Ты спокойный и неагрессивный Голубой - Ты внезапен и любишь поцелуи и внимание от человека который тебя любит Желтый - Ты очень счастливый человек и дашь хороший совет тем кому плохо 2.Если первая буква твоего имени: А-К - У тебя много любви и дружбы в жизни Л-Р - Ты стараешься наслаждаться жизнью по максимому и в твоей любовной жизни скоро будет хороший поворот. С-Я - Тебе нравиться помогать другим и твоя будущая любовная жизнь смотрится хорошо 3.Если вы родились в: Янв-Март: Год пройдет хорошо и ты обнаружишь что влюблен совершенно внезапно Апр-Июнь: У тебя будет сильный роман который долго не продлится но оставит воспоминание на всю жизнь Июль-Сент: У тебя будет хороший год и в твоей жизни произойдет очень важное, глобальное изменение Окт-Дек: Твоя любовная жизнь будет не так хороша, но в конце концов ты найдешь свою половинку 4.Если ты выбрал Черный - Твоя жизнь изменится. Сначала это будет казаться сложным, но со временем ты будешь благодарен судьбе. Белый - У тебя есть друг который полностью верит в тебя и сделает для тебя что угодно, но ты можешь этого не знать 5.Этот человек твой лучший друг 6.Столько близких друзей у тебя будет за жизнь 7.Если ты выбрал Летать: Ты любишь приключения Ездить: Ты не любишь изменений 8.Озеро - Ты предан друзьям и своей любви Океан - Ты непредсказуем и любишь радовать людей 9.Оно исполнится если ты нажмёшь нравиться и рассказать друзьям)
Локоны: Из жизни фанатов Брюно Пельтье
Божена:
Божена: Ты не поверишь! Студeнт нa пeрвой пaртe - ''Мёртвыe души'' Студeнт у доски - ''Пaртизaн нa допросe'' Лaдонь студeнтa - Энциклопeдия ''Всё обо всeм'' Студeнт нa послeднeй пaртe - ''Я ничe нeзнaю, моя хaтa с крaю'' Студeнт нa трeтьeй пaртe - ''Спящaя крaсaвицa'' Студeнт - двоeшник - ''Гeрой нaшeго врeмeни'' Студeнт - отличник - ''Бeлeeт пaрус одинокий'' Студeнт ушeдший зa мeлом - ''Пропaвший бeзвeсти'' *** "Что получилось, то и модно!" - девиз начинающих дизайнеров! *** 6:00 - проснулся, выключил будильник, поставил чайник! 9:15 - проснулся, потушил чайник...
evita: ЗДЕСЬ 30 привычек, от которых нужно отказаться: 1. Терпеть то, что тебе не нравится. 2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку 3. Думать о том, что скажут другие. 4. Пытаться держать все под контролем. 5. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления. 6. Держать свое мнение и все чувства при себе. 7. Бояться рисковать. 8. Думать только о других, а не о себе. 9. Стараться понравиться всем. 10. Забывать о близких и родителях. 11. Проводить все свободное время в четырех стенах. 12. Постоянно спешить. 13. Осуждать себя. 14. Бояться ошибок. 15. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу. 16. Сравнивать себя с другими. 17. Зацикливаться на прошлом. 18. Думать только о будущем. 19. Жаловаться на жизнь. 20. Держать в себе обиду. 21. Покупать и хранить ненужные вещи. 22. Делать все самостоятельно. 23. Пытаться быть совершенной. 24. Перекладывать ответственность на других. 25. Давать обещания, которые не сможешь сдержать. 26. Думать о плохом. 27. Стесняться. 28. Повторять свои ошибки. 29. Завидовать. 30. Хмуриться.
Локоны:
Ирината: Из разряда РЖУНИМАГУ: Твиттер: http://twitter.com/#!/Sazanocho/statuses/137429792034263041 Главное забрать сегодня билеты на «синяя борода» в сатириконе
Божена: NOMILIB "в контакте"
Божена: отсюда Группа исследователей задавала детям от 4 до 8 лет один и тот же вопрос: "Что значит любовь?" Ответы оказались намного более обширными и глубокими, чем кто-либо вообще мог себе это представить.
Божена: 10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так.
Божена: Оригинальные торты
Божена: Рисовые террасы. Longsheng, провинция Гуанси, Китай. Сразу мне вспомнился рассказ Густава про Индокитай
Ирината: Божена пишет: Сразу мне вспомнился рассказ Густава про Индокитай То, как ПОКАЗЫВАЕТ эти поля Густав - это скорее вот так:
почИмучка:
Божена: Ирината так воображение штука индивидуальная - каждому свое рисует, ведомое Мастером! Administrator/Ирината: Ага, но Мастер-то ведет рукой, делая четкие ступенечки. Каждый раз пытаюсь вослед Густаву повторить движение... увы, получаются как раз вот такие невнятные "волны", как в провинции Гуанси, Китай. Таланта и пластичности не хватает...
Божена: Студент это... -Студент это…тот, кто ходит в университет, чтобы увидеться с друзьями... -Студент это…тот, кто считает лучшим временем для сна лекции. -Студент это…тот, у кого на все лекции, семинары одна тетрадь, которую он иногда даже умудряется забыть дома. -Студент это…тот, кто, опоздав почти на час на лекцию, уходит домой через 20 минут. Несмотря на то, что впереди еще 3 пары. -Студент это…тот, для кого самое посещаемое место в университете – это столовая. -Студент это…тот, кто расписание пар пытается узнать непосредственно в университете у одногруппников. Ни к чему хорошему это обычно не приводит, ведь одногруппники – тоже студенты. -Студент это…тот, для которого основная деятельность на парах отнюдь не учебная, и заключается в отправки СМС-сообщений, обмене фотографиями, музыкой с одногруппниками… -…тот, кто идет всегда ко второй паре, а приходит к третьей. -…тот, кто любит называть всех преподавателей «Извините, можно поинтересоваться» и «Простите, пожалуйста…» -…тот, у кого читательский билет был только на первом курсе, а потом куда-то безвозвратно делся. -…тот, кто перед в Одноклассниках или Вконтакте обязательно меняет статус на что-то типа «Мне кирдым, сессия съест меня» и вместо того, чтобы готовиться переписывается с друзьями, оставляет комментарии к фото, рисует граффити на стенах -…тот, кого, как настоящую звезду, встречает вся аудитория (иногда стоя), когда он приходит за пять минут до конца пары. -…кто считает правилом хорошего тона поздороваться с преподавателем, когда сбегает с его лекции. -…тот, кто про то, что нужно иметь при себе зачетную книжку, вспоминает только в конце сессии. -…тот, кто вместо подготовки к зачету думает, чтобы такое придумать, чтобы к нему не готовиться. -…тот, кто речь на защиту диплома продумывает в автобусе по дороге к университету за 2 часа до защиты...
Божена: Шоколад и зодиак ◘ Овен - съедает все шоколадки за один присест. ◘ Телец - любит шоколад и может поделиться с тобой только конфетами с фруктовой начинкой. ◘ Близнецы - могут разломить каждую конфету, посмотреть на начинку и выбрать нужную. ◘ Рак - растянет запас конфет на долго, как минимум на месяц. ◘ Лев - заберет все конфеты себе и поделится лишь после того как вдоволь насладиться сам. А те, что не любит, отдаст тебе. ◘ Дева - выберет две коробки шоколада – белого и черного. Одну – себе, другую – тебе. ◘ Весы - очень любят шоколадки и съедают за один присест. Себе выбирают, что покрупнее. ◘ Скорпион - медленно смакует шоколад или конфеты. Иногда шоколад на его пальцах тает быстрее, чем во рту. ◘ Стрелец - любит и выбирает импортный шоколад или дорогие конфеты. ◘ Козерог - предпочитает трюфели. ◘ Водолей - выберет батончики с изюмом и орехами. ◘ Рыбы - раздают конфеты всем друзьям и знакомым. Могут даже забыть себе оставить кусочек на пробу.
Локоны: ЖЖ: ... улыбки наших мужчин... Николай Караченцов Алексей Бардуков Максим Аверин
Ирината: Очень люблю этот анекдот! Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"
Божена: Игрушки из цветов
Александра: Фестиваль воздушных шаров.
Божена: У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Терпение, мой друг, терпение. - Hо я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение! - Hапример? - Hосить воду в решете... - Вы не правы, просто надо взять решето и подождать зимы...
Божена: В своих работах Paul Lung использует только ватман и карандаш. Даже ластика не находится возле него, потому что он не используется! Все рисунки могут выполняться даже в течение 60 часов, но результат стоит всех ожиданий и даже более того. Особенно выделилась серия работ с кошками, излюбленными животными большинства почитателей чудесного.
Ирината: Реклама туристического агенства "Century Travel" Were does your world end? А где заканчивается твой мир?
Божена: Ну и лица мне попадаются - не лица,а личное оскорбление! *** В старости главное — чувство достоинства, а его меня лишили *** Меня забавляет волнение людей по пустякам,сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание. *** Часто говорят: " Талант - это вера в себя". А по-моему, талант - это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой, своими недостатками, чего я, кстати, никогда не замечала в посредственности. Они всегда так говорят о себе: "Вы знаете, какой я скромный? Вся Европа знает какой я скромный". Фаина Раневская (с)
Божена: Пьяный стол от Straight Line Design Ремень для тех, кто следит за своей фигурой
Хадзёка: Маленький мальчик спросил маму: - Почему ты плачешь? - Потому что я - женщина. - Я не понимаю! Мама обняла его и сказала: - Этого ты не поймешь никогда. Тогда мальчик спросил y отца: - Почему мама иногда плачет без причин? - Все женщины иногда плачут без причин, - всё, что смог ответить отец. Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: - Почему же женщины плачут? Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил: Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной. Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать дeтскую головку. Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль. Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь. Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её. Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки. Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце. Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний. И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их где и когда необходимо. И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре. Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.
Божена: "Как я сегодня выгляжу?"
Pussy: 29 ноября 1783 на одном из первых заседаний Российской академии княгиня Екатерина Дашкова предложила ввести в русский язык букву «Ё». На заседании присутствовали Г.Р. Державин, Д.И. Фонвизин, И.И. Лепехин, Я.Б. Княжнин, митрополит Гавриил; предметом их обсуждения стал готовившийся к выпуску шеститомный «Словарь Академии Российской». В конце заседания Дашкова предложила ввести в русский язык новую букву для обозначения первых звуков в таких словах как «ёлка» и «ёж». Академики разделили ее мнение о том, что это было бы разумно и целесообразно. Митрополит Новгородский и Санкт-Петербургский Гавриил, член Академии наук, также одобрил введение буквы «ё». 18 ноября 1784 года новая буква официально появилась в русском алфавите.
Ирината: Время на спинке выставлено просто безобразное: я в 10.04 уже час, как на работе... ДОСЫПАЮ.
Pussy: Коты могут спать в любом положении:))
Хадзёка: Бэмби))
Божена: Фразы, вызывающие панику 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно.
Ирината: По ссылке - маразмы наружной рекламы. Ну, например...
Ирината: Рекомендую еще один очень ПОЗИТИВНЫЙ сайт - КОТОМАТРИЦА. Рекомендую смотртеть тамошлние материалы оптом, по ссылке. А на форум переносить в розницу только самое-замое забавное.
Божена: Я люблю свою работу, Я приду сюда в субботу И конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденье, Новый год, 8 Марта, Ночевать здесь буду завтра! Если я не заболею, Не сорвусь, не озверею, Здесь я встречу все рассветы, Все закаты и приветы. От работы дохнут кони, Ну а я... бессмертный пони!))
Божена: Мандариновое предновогоднее дерево
Lotta: отсюда 25 слов, которых, к сожалению, нет в русском языке 侘寂 (Wabi-Sabi) (японский) - возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе, или в отсутствии рук и головы у статуи Ники Самофракийской. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) - упасть пьяным и голым на полу и заснуть. Tartle (шотландский) - паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете. Fond de l’air (французский) - дословно переводится, как "дно воздуха". Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле - очень холодно. Не просто холодно, а прямо до дрожи. Lagom (шведский) - не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз. Myötähäpeä (финский) - когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам. Iktsuarpok (язык инуитов) - представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) - ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки. Cafune (бразильский португальский) - нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь. Desenrascanco (португальский) - возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Самый приблизительный аналог - "родиться в рубашке", но это все равно совсем не то. バックシャン (bakku-shan)(японский) - когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно. В общем, нечто вроде: "эх, такую задницу испортила!" Ilunga (южно-африканское Конго) - человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) - вгляд, которым люди обмениваются и осознают, что оба хотят одного и того же, но никто не решается начать первым. Oka (язык ндонга, Нигерия) - затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей. Kaelling (датский) - видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так. Kummerspeck (немецкий) - дословно переводится, как "бекон горя". Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию. Glaswen (уэльский) - неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) - "природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию" или "стиль жизни, настолько сумасшедший, что это противоречит самой природе". Наилучшее описание жизни современного человека в мегаполисе. Tingo (паскуальский, Океания) - брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) - раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) - чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось, как надо. L’esprit d’escalier (французский) - чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас. В общем, когда только после разговора понимаешь, как именно нужно было ответить. Дословно же переводиться, как "дух лестницы". חוצפה (chucpe) (иврит) - шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой. Backpfeifengesicht (немецкий) - лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог "кирпича просит". Но в одно слово. 눈치 (Nunchi) (корейский) - искусство быть не Backpfeifengesicht, а человеком тактичным и вежливым, который с уважением выслушает своего собеседника, не станет сморкаться в шторы, и поймет настроение того, кто рядом. Интеллигент - не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.
Божена: Необычные ракурсы фото.
Хадзёка: Два художника
Ирината: Божена пишет: Необычные ракурсы фото. В Пизе, наверное, только мы с девушкой N. не "толками" или "не поддерживали" для фото эту башню. А так - весь автобус поделился с нами радостью наличия ПОДОБНОГО фотоизображения. Так что сей ракурс - САМЫЙ ОБЫЧНЫЙ. Так же, как в Египте: "дразнят" Сфинкса или "присаживаются" на пирамиду...
Ирината: Хороший подарок любимой девушке Однажды видела в продаже подобного слона. Смутила даже не цена, а - как же его транспортировать?
Ирината: ...увидев на одном из сайтов, что в Египте сейчас можно отдохнуть неделю по "всё включено" за 12-14 тысяч, подумала: а может, бросить эту серо-тоскливую Москву, да на Красное море. До апреля. Потому что в Египте сейчас +23 и ослепительно-яркое ВЕЧНОЕ солнце. Кстати, насчет египетского солнца... Прочла однажды в жалобе ничем не довольной русской туристки, что, дескать, и солнце в Хургаде было не столь ярким, как ей обещали... Кто-то тут же отреагировал: "Извините, малам, Вы приехали в Египет столь неожиданно, что солнце просто не успели отчистить от пятен". Это предисловие к забавному тексту. Смешные жалобы туристов Английская газета «Daily Telegraph» регулярно публикует рейтинги самых смешных жалоб туристов. Так на первом месте нового рейтинга оказалась история туриста, который путешествуя на теплоходе, попросил, чтобы ему сменили каюту. На вопрос стюарда, чем он не доволен в данной каюте, турист ответил, что из неё не открывается вид на море, а виден только причал и автомобили, на что стюард заметил, что лайнер ещё не успел поднять якорь и выйти в море. На втором месте оказалась история молодой пары, которые просили предоставить им номер с двумя односпальными кроватями, а получив номер с одной двуспальной и проведя в нем отпуск, подали жалобу на отель с такой мотивировкой: «Прошу считать руководство отеля виновным в факте беременности моей подруги, в связи с тем, что нам был предоставлен номер с односпальной кроватью!». Ещё одна смешная жалоба звучала подобным образом: «Я купила у старьевщика очки RayBan за 5 долларов, почему меня не предупредили, что они фальшивые?!». Ещё перлы туристов: «Почему нам не сказали, что в море могут быть рыбки, мы очень испугались! Пляж был очень песчаным, во время отдыха меня укусил комар, мне не говорили, что подобное может случиться, почему вы не указали этого в брошюре отеля!». Веселый курьез устроил турист, который поехал в аквапарк, но не взял с собой плавки, без которых его, естественно, не пустили в зону отдыха. В испорченной поездке разъяренный мужчина обвинил турагента, который, по его словам, должен был предупредить об обязательности ношения в аквапарках плавок. Забавная претензия от путешественников в Испанию – они упрекнули туроператора в том, что в этой стране слишком много испанцев. В компании только развели руками. Другие туристы пожаловались на индийскую кухню. Когда они обедали в местных ресторанчиках, им не понравилось, что в блюдах слишком много карри. Испорченный соусом отдых попал в третью строчку рейтинга. Часто также встречаются жалобы на то, что туристам дольше добираться до любимого курорта, чем их знакомым из другой страны. Или трехкомнатный номер друга «значительно больше», чем его номер эконом-класса (который турист сам же и выбрал). Туристы из России тоже часто обращаются с вопросами, которые звучат нелепо. Чаще всего их жалобы включают в себя надуманные страхи пополам с недостатком элементарных знаний. Однажды в «Службу континентов», которая специализируется на помощи нашим путешественникам за рубежом, позвонил клиент и спросил, «как называется улица Красных фонарей». Другие туристы жалуются, что поужинали в ресторане тухлым мясом, но заметили это, только когда уже все съели. Теперь бедолаг интересовало, «что делать, когда станет плохо».
Pussy: Это картинка-тест на психологическое состояние. Первые три слова, которые выхватят ваши глаза - и есть то, о чем кричит ваше подсознание. Administrator/Ирината: Хороший тест! Главное, полное соответствие. Я увидела "поцелуй", "муж" и "сын". Вот теперь думаю: покупать ли мне с первой пенсии фату и тест на беременность?
evita: ЗДЕСЬ Остроумные и ироничные ответы редактора журнала «Сатирикон» писателя-юмориста Аркадия Аверченко бездарным писателям: Вы беспокоитесь: «Получена ли моя рукопись? Не затерялась ли?» Если бы затерялась!.. А то получена!!! Молодой автор: — За гонораром не гонюсь. — Он за вами тоже. — Скоро ли вы меня тиснете? — Ах, сударыня, оставьте это. — Может быть, моя поэзия выеденного яйца не стоит? — Не скромничайте! Стоит, ей-богу, стоит! — Верю в ваше благородство, что вы не напечатаете стихотворение без моего ведома. — Ну, положим, мы и с вашего ведома не напечатаем...
Ирината: ПО ССЫЛКЕ Вы когда-нибудь слышали об этом художнике? Дуг Ландис — довольно знаменитый мастер, предлагаю посмотреть его картины! Искусство Дуга Ландиса является особенным, потому что все свои картины он рисует ртом! Его тело было парализовано, но он не сдался. Только вдумайтесь в это, одна картина может потребовать от 40 до 200 часов!
Ирината: Старый добрый нвивный мультик... Эмма Мошковская Обида Я маму мою обидел. Теперь никогда-никогда Из дому мы вместе не выйдем, Не сходим с ней никуда. Она в окно не помашет, Я тоже не помашу. Она ничего не расскажет, Я тоже не расскажу… Возьму я мешок за плечи, Я хлеба кусок найду, Возьму я палку покрепче, Уйду я, уйду в тайгу! Я буду ходить по следу В страшный-страшный мороз. И через бурную реку Буду я строить мост. И буду я главный начальник, И буду я с бородой, И буду всегда печальный И молчаливый такой… И вот будет вечер зимний, И вот пройдет много лет, И вот в самолет реактивный Мама возьмет билет. И в день моего рожденья Тот самолет прилетит! И выйдет оттуда мама, И мама меня простит.
Innamorata: Ирината Прочитала стихотворение и поняла, что где-то я это недавно слышала, а вот где - трейлер фильма "Мамы", а фильм ожидается ближе к 8 марта.
Божена:
Pussy: Необычные кровати
Хадзёка:
Pussy: Григорий Остер: советы всем, кто пытается быть хорошим отцом 1) Отвечая на вопросы своих детей, не забывайте: все, что вы скажете, может быть использовано против вас. 2) Перед сном читайте ребенку не сказки, а нотации. Так он гораздо быстрее заснет. 3) Если после вашего ответа на его вопрос ребенок стал заикаться, скажите ему, что вы пошутили. 4) Если во время прогулки по лесу ребенок не задал вам ни одного вопроса, значит, он уже давно от вас отстал. 5) Пошлите ребенка к матери — пусть она отвечает на его вопросы. 6) Готовя ребенка к жизненным трудностям, смотрите, не оторвите ему уши. 7) Если ваш ребенок просит второе пирожное, купите ему целый торт. И пусть это будет для него хорошим уроком. 8) Если учительница обвиняет вашего ребенка в каких-нибудь проступках, не спешите принимать ее сторону. Помните: учительница для школьника то же самое, что для вас жена. Ребенок часами вынужден молча выслушивать все, что она говорит, отвечать на ее самые каверзные вопросы и каждый раз подробно объяснять, почему он пришел не вовремя. То есть вовремя не пришел. К ней на урок. 9) Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти, потому что забыли, куда их сунули, спросите у детей — они с радостью покажут. 10) Не требуйте от ребенка невозможного. Сначала сами попробуйте доесть эту кашу. 11) Отправляя ребенка в летний лагерь, будьте готовы к тому, что он вернется раньше времени, получив досрочное освобождение за свое безупречное поведение. 12) У каждого ребенка дома должен быть свой уголок, в котором он будет стоять, если что. 13) Выключатели электричества в квартире надо располагать достаточно низко, чтобы вашему малышу было удобно, пока вы находитесь в туалете или ванной, все время включать и выключать вам свет. 14) Помните: отсрочка разговора о сексуальных отношениях со взрослой дочерью не убережет ее от беременности. 15) Объясните своему ребенку, что он должен научиться вести себя скромно и прилично, чтобы никто не догадался о его истинных намерениях. 16) Объясните ребенку, что человек, нарушающий правила уличного движения, перед выходом на улицу должен крепко обнять родителей и сердечно попрощаться с домашними животными, потому что скорее всего видит их в последний раз. 17) Балуйте своего ребенка как можно чаще, и он вырастет чутким, мягким и снисходительным к самому себе человеком. 18) Если ваш ребенок родился девочкой — утешьте ее. Скажите ей, что это еще не самое страшное. Могло быть и хуже — она могла оказаться мальчиком. 19) Уважайте детский труд. Ведь ребенку иногда требуется несколько часов упорных усилий, чтобы создать тот беспорядок, который вы застаете, возвращаясь вечером домой. 20) Помните, что в отношении ребенка-подростка к родителям от любви до ненависти не просто один шаг, а буквально одна маленькая щелочка. Не стоит вкладывать в нее пальцы. 21) Имейте в виду: если ваш ребенок-подросток нагл, самоуверен, все время в себе сомневается, безжалостен и добродушен, жаден и бескорыстен, доверчив и хитер, бестолков и гениален — значит, у вас совершенно нормальный ребенок. 22) Если ребенок требует, чтобы вы любили его таким, каков он есть, — пусть сначала умоется. 23) Если ребенок намеренно пытается вывести вас из себя — не выходите. Запритесь изнутри, забаррикадируйтесь и вызывайте подкрепление — зовите на помощь жену. 24) Никогда не говорите своей дочери, что вам противно на нее смотреть. Скажите, что вообще-то она красавица, но мел, варенье и кетчуп на носу немножко портят ее красоту. 25) Если вы присутствуете при рождении собственного ребенка, то первым делом зачитайте ребенку его права, а затем, когда его позволят взять на руки, поговорите с ним о сексе. Если вам повезет, вы успеете объяснить ему, что к чему, до того, как он начнет осваивать эту область человеческих отношений самостоятельно или под руководством более опытных сверстников. И даже если ребенок ничего не поймет — не страшно. Зато примерно половина ваших отцовских обязанностей будет уже выполнена.
Ирината:
Ирината:
Божена: Этот портрет выполнен шариковой ручкой. здесь представлены и другие творения альтернативного искусства
Хадзёка: ЗАНЯТО!!!
evita: Не то, чтобы история была совсем позитивная...но разве присуждение ТАКОЙ премии, да еще СОВЕРШЕННО СПРАВЕДЛИВО не есть положительный момент? Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды. Позже он был номинирован на премию Дарвина (виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его).
почИмучка: Тигръ Кот способный принимать любую форму Кот Конфуций Котодиционер
ls: Фотоклуб "Новатор" Любопытство В.П. Рунов Собрание автора
Ирината: Хочу добавить немного яркости в серый зимний московский день... Радужный лорикет на цветущем эвкалипте, пригород Сиднея, Австралия. Автор фото: Alan Di Lucca.
Anja: Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!...
Божена: Помощники Деда Мороза
Божена: Из философско-доцентской жизни
Божена: Этот необычный пульт-подушка стоит 30 долларов и умеет работать с кодами 500 устройств. Помимо комфорта он лишен главного недостатка пультов, его нельзя потерять. Ну а если вы все же потеряете такой пульт где-то в своей комнате, то, по словам продавца, вам определенно нужна генеральная уборка в доме
Катюша: Интригующие фотографии Стэнли Кубрика Стэнли Кубрик был одним из самых влиятельных режиссеров в Америке. На самом деле его особое мастерство в умении работать с камерой и способность создавать "визуальные интриги" были очевидны задолго до того, как он заявил о себе в Голливуде. Уже в возрасте 17 лет Кубрик показал свой талант: в 1945 году он продал журналу Look фотографию за $25.
Локоны:
Божена: Спят усталые игрушки, кошки спят
Innamorata:
Anja: Кыся.
Александра:
Божена:
Божена:
Локоны: Вокруг ТВ: Аверин закрутил роман с Александровой Ни один праздник не ждем мы так, как Новый год, хотя вроде взрослые и рациональные люди. Почему же тогда каждый год несем домой еще одну пахнущую хвоей елку, украшаем ее все теми же любимыми елочными игрушками, собираем за столом всех близких, готовим самые удачные, не раз проверенные блюда… К чему все эти хлопоты? Чего мы каждый раз так ждем? И главное, зачем каждый год все вместе смотрим очередной новогодний огонёк? Давайте честно признаемся: независимо от возраста, нам всем просто хочется немного волшебства. Чтобы как в детстве, искренне поверить, что один раз в году и в нашей жизни может случиться настоящее чудо. Чтобы сбылось все, что загадали. Чтобы не просто новогодний огонек, а фейерверк, салют, огненная феерия! Не Новый год, а ОЧЕНЬ НОВЫЙ ГОД! Итак, представьте: наступает 31 декабря 2011 года. Макс Аверин планирует встретить этот Новый год со своей девушкой, в которой легко узнать очаровательную Марину Александрову. А последние часы перед Новым годом тянутся так предательски медленно! И Макс просто тратит время, гуляя по предпраздничной Москве. Как и всех настоящих народных героев, толпа торопливых москвичей выносит его на Красную площадь, а там, во всей этой суете, оказалась незапертой Спасская Башня. А если подумать, не фужер с игристым и даже не елка символизируют Новый год. Главный его символ — куранты Спасской башни, под мелодичный перезвон которых миллионы людей загадывают желания за секунду перед тем самым мгновением, когда мерный бой курантов вдруг сменится поздравлениями, звоном бокалов и хлопками фейерверков за окном. Эти куранты не случайно так важны в новогодней мифологии. Оказывается, в них спрятана древняя машина по управлению временем! Решив чуточку приблизить наступление заветного праздника, Макс немного их подкручивает… И внезапно… оказывается в предновогодней столице накануне нового…, ОЧЕНЬ нового, ровно на век более нового 2112 года! Какой будет наша страна через сто лет? Решат ли летающие такси проблему пробок? А может, парниковый эффект улучшит наш климат, и русская зима наконец-то станет самым ожидаемым временем года? И главное, как наши далекие потомки будут отмечать старинный праздник? Все ответы — уже скоро. Главным завоеванием 22 века станет управление временем: неважно, когда и кто именно, теперь любой герой любой эпохи может стать гостем нашего праздника. Именно тот, по кому мы так соскучились. Невероятно? Представьте себя за одним столиком с Юрием Никулиным, где он заразительно рассказывает один из своих любимых анекдотов. Или хотите увидеть новую репризу Андрея Миронова? Спеть песню с Абдуловым и Фарадой, а то и с самим Высоцким? Ведь кино уже доказало — ничего невозможного нет! Они не ушли от нас, они живут в своем времени, а в 22 веке это вообще не проблема! Все. Самые. Любимые. Здесь. Празднуют вместе с нами. Ну а дальше — на что у вас хватит воображения. Вместо Аллы Борисовны образца 2011 года можно позвать Аллу из 80-х, рыжую и бесшабашную. А вот, например, София Ротару не теряет актуальности и сто лет спустя, и, собрав бэнд инопланетян, покоряет галактический хит-парад. Увидите сами. Лолите наоборот, милее винтажный шик 30-х годов XX века, но и оттуда мы вытащим ее на сцену. Ой, а это Лайма Вайкуле или Плава Лагуна? И почему так много клонов у Ксении Собчак? Кто-то из звезд еще на нашей памяти заморозит себя в криокамере, чтобы не уходить со сцены. Некоторые доживут, но немного не в себе, как безумный шляпник Филипп Киркоров или продавший душу уже не Дима Билан, а уважаемый Виктор Николаевич. Наташа Королева оправдает фамилию и будет, наконец, коронована. Ох, а это кто? Елена Ваенга? Она же с Севера, почему на ней карибский наряд, а рядом молодой Фидель? Они просят в России климатического убежища! Чего только не насмотрится Макс Аверин на этом ОЧЕНЬ новом году. Но главное, вызывая из разных эпох тех, кто с нами, и тех, кто уже ушел, всех самых-самых любимых, он вспоминает и про свою любимую, Марину, оставшуюся в заснеженной Москве 2011 года. Встретив собственную внучку, Дашу Аверину, Макс понимает: он обязан вернуться. Ведь главное новогоднее чудо — не под елкой, и не на экране. Оно внутри каждого из нас. — Очень не хочется спугнуть, но, по-моему, нам удалось поймать главное новогоднее ощущение — ожидание чуда, — рассказывает продюсер «Очень Нового года» Николай Картозия. - В течение года, с помощью всех филиалов НТВ мы проводили большое исследование, кого россияне и бывшие наши соотечественники больше всего хотели бы увидеть у себя «в гостях» на Новый год. Теперь голливудские технологии есть в наших широтах, только вот никому до нас не пришло в голову использоваться их на полную катушку не в большом кино, а в гораздо более важном жанре — новогоднем телевизионном сюрпризе. Мы по полному праву называем наш «Очень Новый год» мировой премьерой — такого пока не сумел сделать никто ни в России, ни в мире. В этом году мы решили подарить нашим зрителям не просто огонек: их ждут уникальные съемки и спецэффекты, компьютерная графика и масштабные декорации и массовки, и все ради одного, такого простого и сложного результата: чтобы в этот раз чудо действительно произошло. Загадывайте — сбудется!
Филифьонка: "Перлы" периодически подозреваю,что это чья то творческая работа 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Lotta: Вычитала в блогах чудесное (из разговора с малышом) - а может, это Снегурочка целый год подрабатывает Людмилой Петровной!?! отсюда
Божена: Фразы из женских романов: Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся! Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку... И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья. Не поворачиваясь, он оглянулся. Желание сотрясло его до самых пяток. Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За во-семнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания. И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас. Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна. Селина стенала, больше не напрягая мозг. Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись. Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба. Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь. Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами. Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки! Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию. Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом. Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей. В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект. Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью. Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда. Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта. Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами. Глубоко в его груди она услышала смех. Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону! Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались. Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика. Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею. Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый. Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой. Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дом
Филифьонка: Этот песик так же не умеет рычать,как наш котик мяукать. Или по другому-этот песик рычит так же,как наш котик мяукает.
Anja:
Ирината: Московские пробки бьют все рекорды – длина сегодняшних заторов на дорогах столицы равна расстоянию до Новосибирска, то есть, примерно 3,4 тысячи километров.
Божена:
Anja:
Божена: Ведро для мусора R2 D2. Модель выполнена в виде робота, который собирает ваш мусор.
Smile:
Божена: Работа британского майора Алексиса Касдагли (Major Alexis Casdagli), который был пленен и сидел шесть месяцев в нацистском лагере во время войны. Во время заключения он сделал холст (нитки он взял из свитера), на котором написан текст об авторе, месте заключения и дате работы. Все это декорировано свастиками. На протяжении четырех лет этот холст выставлялся в разных лагерях по всей Германии. Все бы ничего, но в этом холсте есть спрятанное послание: точки и тире вокруг рамки — это азбука морзе. Код расшифровывается так: "God Save The King" and "Fuck Hitler"
Филифьонка: "Все дороги ведут в Рим"... все образы, и мысли, и чувства как то нежданно-негаданно идут по касательной к Чайке. Стоит только пойти за новым (или вполне банальным) впечатлением, ба-а...,и ловишь себя на пороге . ну вот какое отношение к спектаклю могут иметь эти фотографии??? А вот же-бесстрашие профессионалов...или как-то так
Александра: ДО НОВОГО ГОДА - РОВНО НЕДЕЛЯ!!! \
ls: Волшебные фрикадельки Джорджа Клуни click here Джордж Клуни просто влюбился в собаку по имени Эйнштейн после просмотра видео на сайте одного приюта. Тем не менее, когда Джордж связался с центром, чтобы сказать, что он готов взять пса к себе, ему ответили, что это будет зависеть от того, понравится ли сам актер Эйнштену. Поэтому звезда придумал одну уловку, чтобы понравится собаке. «Я побежал на кухню, где у меня были фрикадельки из индейки и натер ими свою обувь. Женщина открывает дверь, и кто знал, что Эйнштейн будет так падок на еду? Он бросился к моим ногам. Она сказала: «Я никогда не видела у него такой реакции!» И она оставила его со мной. С тех пор он думает обо мне как о парне с фрикадельными ногами».
Ирината: Читаю-перечитываю кулинарные сайты и форумы, дабы составить оптимально вкусное, красивое и недорогое меню новогоднего стола. Среди рецептов, иной раз изысканных, наткнулась на этот прикол. Долго смеялась. Бутерброд "Утренний" (с колбасой) за 1 минуту Ингредиенты: 1. Хлеб - 1 кусок 2. Колбаса - 1 кусок
Malder: Дедушка Мороз,принеси мне на работу такой кулер!А второй такой принеси домой. Всех поздравляю с Наступающим Новым Годом!!!!!
evita: [pre2]ваша жизнь за 30 секунд[/pre2]
Александра:
Smile: По ссылке: Делаем новогодние снежинки в стиле Star Wars
Smile:
Lotta: По мизансцене немного напомнило финал "Чайки"
Anja:
Филифьонка: Драма (или все же комедия)
Филифьонка: "Купив билеты на спектакль Чайка в постановке Юрия Бутусова, поклонники творчества Антона Павловича Чехова наверняка получат несказанное удовольствие. Ведь у этого режиссера очень своеобразный почерк и тонкий вкус, ему свойственны глубокий психологизм и неожиданные драматургические решения."click here
Александра:
Александра:
Ирината: Вообще-то я искала себе в подарок необычные часы... ...а наткнулась на ЦЕЛЫЙ САЙТ, битком набитый необычными предметами, строениями и т.п.
Александра:
Катюша: Превед медвед!
Ирината: Если в ночь на Новый год, Странный гость к тебе придет- Кто-то с белой бородой, В красной шапке меховой, С длинным посохом в руке И с подарками в мешке, С громким смехом, с добрым взглядом - Значит больше пить не надо! (с)
Ирината: Мода в течение 100 лет за 100 секунд
Ирината: Показалось познавательно-интересным. Какой бывает чай? От зелёного до чёрного. Часть 1 Часть 2
Локоны: Фитнес для мозга: 7 причин улыбаться: научный подход Улыбка – самая легко распознаваемая эмоция лица. Улыбка запускает определенные процессы в мозге человека, активируя связь “мозг-тело”. Это происходит в левой лобной доле, которая отвечает за эмоции счастья. Так чем полезна улыбка? 1. Улыбка делает нас счастливымы (даже при плохом настроении). Помнишь о связи мозг-тело? Так вот, обычная улыбка посылает в мозг сигнал, что мы счастливы. А когда мы счастливы, организм начинает вырабатывать различного рода эндорфины, которые поднимают настроение. Этот принцип был открыт в 1980-х годах и подтвержден целым рядом исследований. Но исследования показывают и обратную сторону: нахмурившись, люди начинают чувствовать себя несчастливыми. 2. Улыбка делает счастливыми окружающих тебя людей. Улыбка – заразительна. Исследования показывают, что достаточно увидеть улыбающегося друга или подругу, и человек невольно начинает делать то же самое. Забавно, правда? Когда кто-то улыбается, он заражает хорошим настроением других людей. Улыбающийся человек приносит счастье. 3. Улыбка делает нас более привлекательными. Мы обращаем внимание на людей, которые улыбаются. Существует фактор притяжения: мы хотим знать, кто и зачем улыбается. Хмурость и гримасы отталкивают людей, а улыбка привлекает. Очаровательная улыбка делает человека более привлекательным в глазах представителей противоположного пола. Поэтому, в следующий раз, когда будете назначать свидание, не забудьте улыбаться. Это сделает вашу «половинку» более счастливой, а вас – более привлекательными. 4. Улыбка помогает снять стресс. Улыбка помогает избавиться от усталости, изношенности и перегруженности. Улыбка способна уменьшать чувство тревоги. Когда сигналы, что мы счастливы (даже если это и не совсем так … в данный момент), достигают мозга, организм, как правило, уменьшает частоту дыхания и сердечных сокращений. Снижение уровня стресса очень благотворно сказывается на здоровье в целом, так как в результате снижается артериальное давление, улучшается пищеварение и нормализуется уровень сахара в крови. 5. Улыбка более привлекательна, чем макияж. 69% процентов людей считают, что улыбающаяся женщина без макияжа более привлекательна, чем женщина без улыбки, которая использует косметику. Мышцы, которые мы используем, чтобы улыбаться, подтягивают лицо, что делает человека моложе. 6. Улыбка положительно вляет на здоровье. Улыбка помогает иммунной системе работать лучше. Когда вы улыбаетесь, вы более расслаблены. Целый ряд исследований доказывает благотворное влияние смеха на здоровье человека, в т.ч. и то, что смех схож с мини-тренировкой, в результате чего сжигается жир и улучшается рельеф мышц пресса. Смех также улучшает кровообращение, снижает уровень сахара в крови, уменьшает уровень стресса и улучшает сон. Он также способен повышать в организме уровень антител, борющихся с инфекциями и улучшающих работу иммунной системы. 7. Улыбка делает вас успешней Улыбающиеся люди выглядят более уверенно. Наденьте улыбку на собрания и встречи, и люди будут реагировать на вас по-другому. Согласно исследованиям, опрошенные склонны считать, что такие люди более привлекательны, уверены в себе, порядочны и решительны.
Божена:
Ирината:
Lotta: отсюда «Есть на Земле далекий край, Где нет ни кризисов, ни крахов... Алмазно-знойный Парагвай, Страна влюбленных и монахов...» Ариетка «Алмазно-знойный Парагвай» - пародия на песни Александра Вертинского Музыка: Леонид Половинкин Слова: Владимир Швейцер (?) Исполняют: Валентина Георгиевна Токарская и Сергей Александрович Мартинсон. У меня - забавные ассоциации... сами знаете с каким спектаклем.
evita:
Ирината: Может быть, кому-то захочется принять участие в опросе - здесь. Ровно 156 лет назад, 8 января 1856 года по ст.ст., в городе Москве, в старинной дворянской семье родился Эраст Петрович Фандорин… Между первым Фандориным («Азазель» 1876 год) и пока последним Фандориным («Весь мир театр» 1911 год) Акунин проложил пропасть длинной в 35 лет и 13 книг, на протяжении которых его герой постоянно менялся. Он становился разным в зависимости от возраста, эпохи, места действия книги, выбранного автором детективного стиля и еще множества вещей, которых я даже не решусь классифицировать. И теперь существует Фандорин который мне нравится, и существует Фандорин который мне по-человечески почти неприятен. И представляется что в День рождения Эраста Петровича было бы любопытно узнать кто из этих разных Фандориных нам, читателям, наиболее симпатичен, поэтому предлагаю опрос: Фандорин из какой из книг Бориса Акунина серии «Новый детектив» (приключения Эраста Фандорина) вам наиболее симпатичен? Мне больше всего нравится Фандорин из "Особых поручений". Но... я не в большинстве.
Кука: Сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ у нашей Анечки wing Анюта поздравляю
Ирината: Анечка, поздравляю!!!
An'ka: Январь — морозен и заснежен. Начало года. Пик зимы. Твой дом — уютен! Взгляд твой — нежен! В ответ улыбки дарим мы! Анечка, с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Пусть ВСЕ ХОРОШЕЕ сбывается, случается, встречается!!!
Божена:
Ирината: + визуальная ассоциация с "Чайкой".
Александра: ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идешь на работу, весь день искришь, наэлектризованный приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Александра: Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же муж вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила?! - Нет. Я читала женский журнал. Статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух. Например, «Дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор», «Когда ты, наконец-то, прибьешь гардину»... И здесь же говорится, что очень занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом 51-ю фразу. И, гляди-ка, не врут. (с) Анекдоты
Александра:
Innamorata: Ну и что, что дождь...
Александра: Коробка для кроссовок Nike. Шикарная идея.
Александра: Реклама шоколадного батончика "Mars"
Ирината:
Anja: ХАРАКТЕРИСТИКИ ПО ЗНАКАМ ЗОДИАКА ОВЕН - Пушки к бою! Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей". Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?" ТЕЛЕЦ - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё! Любимая книга: "Ненасытный гурман". Любимое занятие: разговаривать за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры. Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?" БЛИЗНЕЦЫ - Галопом по Европам! Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно". Любимое занятие: делать поспешные выводы. Идеальная работа: все продать и открыть все двери Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!" РАК – Зайди в мой дом! Любимая книга: "Руководство мученика". Любимое занятие: хныканье. Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!" ЛЕВ - Всё будет по-моему, то есть отлично! Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания". Любимое занятие: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?" ДЕВА - Знайкам тоже нужна любовь! Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации". Любимое занятие: беспокоиться Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы. Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!" ВЕСЫ - Свет мой, зеркальце, скажи! Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы". Любимое занятие: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат кого-угодно Ключевое выражение: "С другой стороны..." СКОРПИОН - Лучшее средство защиты - нападение! Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора". Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри. Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!" СТРЕЛЕЦ - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо! Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом". Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?" КОЗЕРОГ – Мое упрямство не сломить! Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства". Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным" ВОДОЛЕЙ - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз! Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков". Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!" РЫБЫ - ..но мысли его были далеко! Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям". Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров Идеальная работа: профессиональный плакальщик Ключевое выражение: "Я так смущён!"
Александра: КОТлетка
Lotta: отсюда Из новостей Театра им. Ленсовета Согласно решению Комитета по культуре Правительства Санкт-Петербурга, 14 февраля наш город будет отмечать День любви. По такому случаю петербургские театры и кинотеатры городского подчинения сделают всем влюбленным подарок – билеты по символической цене 10 рублей. В нашем театре в этот вечер состоится спектакль «Night and day». Внимание! Билеты на спектакль можно будет купить в театральных кассах города 9, 10, 11 и 12 февраля. 13 февраля билеты продаваться не будут. Зато 14 февраля оставшиеся билеты можно будет купить не только в кассах ДТЗК, но и в кассе нашего театра.
Malder:
Ирината: С одной стороны в наших крохотных московских квартирах ТАК не развернешься... С другой... как там?.. "ну, не бывает! а мы попробуем!" (с) Знаю, что нечто подобное за вполне реальные деньги можно купить и в России. И - устроить СКАЗКУ на ограниченном метраже городской окраины!
Ирината: Спасибо за ссылку Николаю Коляда. Очень талантливые, веселые, с хорошим приятным стёбом - иллюстрации и картинки Валерия Барыкина.
Александра: Оригинальный дизайн дверной ручки.
ls:
Александра: - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Александра:
вишенка: Александра! Спасиб! Потрясаающе!.. Какая (-ой) шорошая(-уй) птичка.. птица.. ой, птиц! Ой, проститееее, не могуууу...у меня снова припадок... Ну оочень красивая и смешная картина
Александра:
Александра: Здесь подборка замечательных картинок. Волшебный мир кошек и других животных от Suzanne Le Good
Ирината: Наушники.
Александра:
почИмучка: Совы, они такие... совы И уже совсем не важно то что коты иногда претворяются подлодками
Александра: По одной из легенд этот велосипед был привязан к дереву с 1914. Сейчас он популярная достопримечательность острова Вашон в штате Вашингтон
Александра:
Ирината: Я давно так не смеялась. Может быть, дело в том, что всё это знакомо... к сожалению, ДО БОЛИ знакомо. Но, мне кажется, и другим понравится. История про кота.
Александра:
evita: ПРОРЫВ Филадельфия. США.
Lotta:
Anja: Очень хочется лета и тепла!
Александра:
Smile:
Anja: В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен! — Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться. — Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное. С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал... Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил: — Это вы вчера спасли жизнь моему сыну? — Да, я, — ответил фермер. — Сколько я вам должен? — Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек. — Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель. — Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка. — Это ваш сын? — спросил богатый гость. — Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по голове. — Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении. Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг. Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом. Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».
Александра: Лавандовые поля, прованс, Франция
Ирината: Чехол для ноутбука.
Smile:
Александра:
Anja:
Локоны:
Anja:
почИмучка: Мооост)
Александра:
почИмучка: Персики? Не не слышал))))
Филифьонка:
Ирината: 1. С благодарностью Innamorata 2. В контексте "Рейхенбахского водопада"/"Шерлок" а шарфик-то... ШАРФИК! 3. нельзя так неадекватно ржать на работе это я про себя
Александра:
evita: Из ВКОНТАКТЕ. Звонок на сотовый… из дома. Дома — Никого. Срочно. Такси. Домой. Дома — дым, гарь… На плите — забытая каша. Дома — кот. Глаза квадратные. Сидит на телефоне…
Филифьонка:
Александра:
evita:
Александра: Голландия. Поле тюльпанов.
Александра:
Локоны:
Smile:
Ирината: На "шерлоковскую" тему (кто не видел сериала - за основу взят прекрасный эпизод из 1 серии 1 сезона). С благодарностью Innamorata - повеселила. (Хорошо, что живем с ПОЗИТИВОМ, не забывая, что один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени!!!!
Ирината:
Александра:
Катюша: Квартет И о "23 ФЕВРАЛЯ"
Anja:
Anja:
Smile:
Anja: Что делать, когда у тебя плохое настроение? - гладить кота. Что делать, когда твой мир рушится? - гладить кота. Что делать, когда ты в эйфории? - гладить кота. Что делать, когда не знаешь, что делать? - гладить кота. Какая разница что у вас происходит? Главное - погладить кота.
Anja:
Anja:
Anja: У ЯНДЕКСА СЕГОДНЯ НУЛЕВОЕ МАРТА!
почИмучка: Какого цвета лягушка в обмороке? А живот у блохи? Серобуромалиновый это как? А вот как:
Ирината: Сегодня 1 марта, т.е. формально весна уже началась (смотрите в календарь, а не в окно! ). А в первый день весны празднуется ДЕНЬ КОТА, с которым поздравляю кошковладельцев, кошколюбов, самих котов и кошек... а также всех тех из нас, кто намерен прожить все 9 своих мурлыкающих жизней счастливо!!!
Anja:
Anja:
Lotta: Две звезды Федор Добронравов и Леонид Агутин
бельчонок: Они мне вчера ОЧЕНЬ понравились!!!!))))
Anja:
ls: На сайте "Афиши" статья, посвященная котам в интернете (с кучей ссылок) "Ленты соцсетей в последнее время состоят из обсуждений выборов, митингов и картинок с котами. В День тишины «Афиша» публикует краткую хронику того, как коты захватывали интернет. " 2003-2004 - Живой журнал от имени кота. 2005 - "Котя" - Проект, придуманный художником Борисом Бергером: путем инсталляции удивленного белого кота в бабочке в любую картинку (от «Бурлаков на Волге» до «Симпсонов») произведение приобретает невиданную глубину и пронзительность. ... и так далее интересный проект «Кот Саймона». Серия мультфильмов англичанина Саймона Тофилда про его сложные отношения с котом. По мотивам видео уже издано несколько книг.
Smile:
Smile:
Катюша:
Александра: Кстати... Сегодня день рождения Андрея Миронова!
Smile:
Anja:
Ирината: Новое социальное исследование Британских ученых поразило весь мир. Оказывается, если поставить монотонный avatar из определенного цветового диапазона и не менять его ни под каким предлогом по крайней мере в течение двух-трех недель, ваш интерес к социальной сети будет постепенно снижаться, а ваша работоспособность неуклонно расти. В исследовании принимали участие две группы испытуемых по 250 человек, которые являлись студентами высших учебных заведений. Первая группа имела возможность обновлять свои avatar'ы как обычно. Второй группе было предложено выбрать один из шести цветовых образцов и установить его в качестве avatar'а для социальных сетей. К удивлению ученых, общая успеваемость, работоспособность и удовлетворенность жизнью возросла у второй группы на 61% по сравнению с первой, 34% испытуемых второй группы отметили, что их стали намного реже беспокоить незнакомые люди и пытаться добавить их в друзья, а 8% испытуемых второй группы сообщили, что они стали намного бодрее себя чувствовать и лучше высыпаться. Ученые намерены более подробно исследовать феномен положительного воздействия одноцветных avatar'ов на психику человека и его помощь в лечении зависимости от социальных сетей.
Anja:
Александра:
Александра:
Александра:
Ирината: Капля молока, упавшая в кофе. Красиво!
Anja:
An'ka: 1. В США про пятницу говорят «TGIF» — от «Thank God It’s Friday» («Спасибо, Господи, сегодня пятница!») или другой вариант «Take Good In Fridays» («Счастливых выходных»). 2. По древнерусским поверьям Среда и Пятница — два ангела, которые проведут человека в рай. 3. В католических странах пятница — шестой, а не пятый день недели. 4. 20 лет назад коллективному бессознательному страху перед пятницей, выпадающей на 13-е число, американский психолог Доналд Досси придумал специальный термин «Параскаведекатриафобия». По результатам его исследований, в этот день Америка теряет 900 млн долларов за счёт спада производительности. 5. У древнегерманских племён этот день недели был посвящён богине Фрейе, именно поэтому в английском языке пятница называется Friday. 6. В Исламе пятница — нерабочий день. Считается, что в этот день наступит Конец света. В христианстве пятница — день, в который был казнён Иисус Христос. 7. В большинстве мест, где принята пятидневная рабочая неделя, пятница — последний рабочий день перед выходными и поэтому рассматривается как повод для празднования и расслабления — «Пятничный синдром». 8. Легендарная группа «The Cure» посвятила пятнице одну из самых известных своих песен — «Friday I’m In love». 9. В 1826 г. Вяземский написал стихотворение «Семь пятниц на неделе», о котором Пушкин в письме к автору писал: «Семь пятниц» — лучший твой водевиль». 10. «Пятница» — имя собственное персонажа романа Даниэля Дефо «Робинзон Крузо», туземца, и героини романа «Пятница, которая убивает» фантаста Хайнлайна — шпионки и тренированного убийцы. click here Просто с ПЯТНИЦЕЙ ВАС!!!
Anja: Мужское дело — совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело — всякая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Anja: Сад цветов Кавати Фужи. Китакюшу, Япония
Anja: Креативный подход к фотографии.
Smile:
Anja:
Anja:
Smile:
Smile:
Anja:
Александра: ХОЧУ ВЕСНУ!!!!!!!!!!!!!
Александра:
Ирината:
Smile:
Smile:
Ирината:
Smile: В продолжение темы умения кошек занимать собой любое имеющееся пространство. Это относится как к двуспальной кровати, так и к... маленькой емкости:
Anja:
ls:
Ирината: За картинку спасибо почИмучка!
Ирината:
Александра: Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…
Ирината:
Anja: 1 апреля - единственный день, в который журналистам позволено немного расслабиться и попытаться разыграть читателей и слушателей. Западные и отечественные СМИ уже неоднократно "надували" доверчивых читателей. NEWSru.com приводит 10 самых забавных розыгрышей, проведенных газетами, журналами и телеканалами мира. Небывалый урожай макарон в Швейцарии Самым знаменитым розыгрышем XX века, безусловно, стал репортаж телекомпании BBC о небывалом урожае макарон в Швейцарии, показанный в 1957 году. В репортаже британских журналистов говорилось, что швейцарцы не могут решить, что им делать с гигантским урожаем макарон. "Зима была мягкой, а макаронного долгоносика фермерам удалось победить", - объяснял причину небывалого урожая репортер BBC. Репортаж вызвал в Великобритании бурю эмоций. Граждане обрывали телефоны телекомпании с просьбами рассказать, как выращивать макароны. На все просьбы в BBC дипломатично отвечали: "Положите макаронину в банку с томатным соусом и надейтесь на лучшее". В 1970 году, продолжая традицию, заложенную BBC, комментатор NBC поведал слушателям о рекордном урожае маринованных огурчиков в Западной Вирджинии. Часы Биг-Бен станут электронными В 1980 году телекомпания BBC сообщила о том, что легендарные лондонские механические часы Биг-Бен заменят на электронные. "Чтобы идти в ногу со временем, устаревшие механические часы станут электронными", - сообщила BBC. Сообщение всколыхнуло британскую общественность. Возмущенные граждане звонили,чтобы выразить свой протест. Некоторые, правда, интересовались, можно ли будет купить части старого Биг-Бена. Татуировка в обмен на пожизненную скидку В 1994 году американская радиостанция National Public Radio объявила о том, что любой человек, сделавший себе на ухе татуировку в виде логотипа Pepsi, получит пожизненную скидку в 10% на всю продукцию компании. В течение всего апреля на радио звонили подростки, которые "выполнили условия" и хотели забрать приз. Американский штат Алабама собирается изменить значение числа Пи В 1998 году журнал New Mexicans for Science and Reason опубликовал статью, в которой говорилось, что власти американского штата Алабама собираются изменить значение числа "пи" с 3,14159 на 3,0. В статье говорилось, что власти считают нынешнее значение "нехристианским" и хотят округлить его до "библейского значения". Из журнала статья попала в интернет, а затем разошлась по всему миру. Власти Алабамы осознали всю "серьезность" шутки только тогда, когда со всего мира посыпались письма и звонки протеста. Помогите бедным - купите им пулемет В 1999 году газета Phoenix New Times сообщила о создании нового фонда помощи бедным. Новый фонд собирал деньги не на строительство жилья или закупку одежды и питания для бездомных. Гражданам предлагалось жертвовать на вооружение бомжей. Статью из газеты перепечатало агентство Associated Press, после чего она разошлась по всем Соединенным Штатам. Говорят, что на вымышленный счет кто-то даже перевел деньги. Тело Ленина будет выставлено в парижском Диснейленде В 1995 году газета Irish Times опубликовала статью, в которой утверждалось, что руководство Диснейленда ведет переговоры с российским правительство о покупке тела Владимира Ленина. По данным газеты, мавзолей вместе с телом Ленина планируется перевезти в новый Евродиснейленд. 1 апреля придумал византийский император Константин В 1983 году агентство Associated Press сообщило, что тайну происхождения Дня дурака раскрыл профессор истории из Университета Бостона Джозеф Боскин. Однажды придворный шут императора Константина Кугель похвастался хозяину, что он не хуже его может управлять империей. Константину идея понравился, и он разрешил шуту управлять империей один день в году - 1 апреля, утверждал Боскин. Сообщение AP перепечатали все издания США. Однако позднее выяснилось, что агентство стало жертвой розыгрыша почтенного профессора истории. Он не сказал в интервью ни слова правды. Диего Марадонна будет играть за московский "Спартак" В 1988 году газета "Известия" опубликовала статью, в которой говорилось, что Диего Марадонна ведет переговоры с руководством московского "Спартака". Сообщалось, что "Спартак" готов заплатить Марадонне 6 миллионов долларов за согласие играть за команду. Позднее "Известия" признались, что статья была первоапрельской шуткой. Однако до этого новость о переезде Марадонны в СССР вполне серьезно успело сообщить агентство Associated Press. Это была первая первоапрельская шутка в советской газете. В России начинается выпуск гранат, инкрустированных бриллиантами В 1990-х годах в новостях западных агентств появлялись истории про российских бандитов. В 1996 году агентство ИТАР-ТАСС сообщило, что один из военных заводов РФ начал выпуск ручных гранат, инкрустированных бриллиантами. Тот факт, что бандиты в России жестокие, совсем не означает, что они не следят за модными тенденциями. "Взрыв такой гранаты оставит тело вашего врага не в луже крови, а в окружении блестящих бриллиантов", - говорилось в сообении. Эйфелеву башню демонтируют В 1986 году парижская газета Le Parisien потрясла своих читателей сообщением о том, что правительство приняло решение о демонтаже Эйфелевой башни. После демонтажа башня должна была быть перевезена в строящийся французский Диснейленд и там собрана заново. На месте, где стояла Эйфелева башня, якобы планировалось построить стадион для предстоящих в 1992 году Олимпийских игр. Отсюда: http://www.smeshnoe.info/story_top_65.html
Smile:
Ирината:
Smile:
Innamorata:
Anja:
Anja: Пятница 13-е: самые жуткие места планеты На одних эта дата наводит ужас, других забавляет, превращаясь в повод для шуток. Запланировать на пятницу 13-е важные дела или запереться в собственной квартире – решать только вам. Главное, не пропустите леденящую кровь коллекцию достопримечательностей от Redigo, в которой нашлось место и городу-призраку, и мосту-убийце, и подземному лабиринту, по которому до сих пор бродят привидения. Потрясающе интересную информацию можно получить по ссылке
Ирината: ОЧЕНЬ красивые пейзажи художника Евгения Лушпина - ПО ССЫЛКЕ
Anja: ...все говорят: "Купи слона"...
Smile:
Innamorata:
Александра:
Smile:
An'ka: Съедобный креатив click here
Anja:
полная версия страницы