Форум » Архив форума » "..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 5 » Ответить
"..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 5
Ирината: "..." ЧАСТЬ 1 "..." ЧАСТЬ 2 "..." ЧАСТЬ 3 "..." ЧАСТЬ 4 Вот и еще одна тема оказалась переполненной нашими добрыми словами, радостями и печалями, веселыми и грустными сказками, картинками... да просто нашим НАСТРОЕНИЕМ.
Божена: Всеволод Санаев ЭКСКУРСИЯ Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС: - Доброе утро. В город? – На кладбище, хотим поклониться могилам российских, моряков. – Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида. – Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию. – Кто поедет? – вопрошает наивный партиец. – Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус. – Во сколько? – Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда? Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший! Георгий Вицин ПРОВОКАЦИЯ Как-то мальчишки, собиравшие окурки, затащили слабачка Гошу под лестницу: “Затянись!” — “К счастью, я затянулся. И меня так повело! В 15-16 мог бы получить кайф, а так — отрицательный рефлекс на всю жизнь. Такую бы провокацию каждому ребенку!” - вспоминает Георгий Вицин. ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ В фильме “Она вас любит” будущий Трус заходил в клетку льва. Там ждал дрессировщик, все шло тихо-мирно — но когда застрекотала кинокамера, лев заметался по клетке и вдруг остановился в двух шагах от Вицина. Укротитель побелел, казалось, произойдет ужасное. Но… царь зверей поджал хвост и дал деру — по Станиславскому (лев и артист поверили во взаимный страх). КЛАВА Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и «состряпал» письмо следующего содержания: «Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава». На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру: — А имя девушке могли бы придумать и покрасивее! ГРУШИ Рассказывает Георгий Вицин: «Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. "Бабуля, почем груши?" - "Да это же яблоки, сынок". - "Да ладно, почем?" - "Рубль". Затем подходит Никулин с тем же вопросом: "Почем груши?" - "Да это же яблоки", - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: "Почем груши, бабуля?" - "Да вы что сегодня, ошалели, что ли?" Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: "Почем яблоки сегодня?" - "Да ты что не видишь, что ли, груши это, груши!!!" - заверещала бабка». ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ В сорок восемь лет Георгий Вицин сыграл двадцатилетнего Мишу Бальзаминова. В тридцать семь - восемнадцатилетнего Васю Веснушкина в фильме «Запасной игрок». В тридцать шесть лет изобразил древнего деда Мусия в картине «Максим Перепелица».
Ирината:
Катюша: Америка глазами Tom Lowe Американский фотограф и режиссер Том Лоу (Tom Lowe) при помощи Canon и камеры Red MX снял очень красивый фильм "TimeScapes" ("Колонны времени"), в котором он предлагает современный портрет американского юго-запада.
Ирината: Замечательные подборки на тему "Ромео и Джульетта" (правда, у меня не все изображения открылись С ПЕРВОГО РАЗА). ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ Сопроводите просмотр музыкой - там, наверху, кликните.... Это из потрясающего фильма Дзеффирелли. Romeo and Juliet. Auguste Rodin. 1905.
Ирината: ФОКУС С КАРТАМИ Внимательные "секут фишку" сразу. Невнимательные раз за разом сильно удивляются.
Катюша: Страна 360 Панорамы 360°
Катюша:
Lotta: Один из вариантов песенки о "Маленьком Джонни" (Глеб Самойлов - шикарный!)
Божена:
Божена: В предверии премьеры. И с почти окончанием УЖАСНО долгого двухнедельного "отпуска" Театр. Театр! Мой смысл, затерянный в пространстве, Манящий души, словно в мир иной, Увековечен в клоунском убранстве, Сокрытый плюша мёртвой тишиной. Лишь отголоском пробудившей веры И эхом таинства, и шелестом кулис Заставил в невозможное поверить И музой Гения над миром вознестись. Театр! Мой Бог, моё святое бремя - Возможность жить, творить и созидать. Пронзил века, пространство он и время, Чтоб править бал и миром управлять. Там запах слёз и счастья, и страданий, Там боль и страх, рыдания и смех, Там, затаив в волнении дыханье, По праву ждёт заслуженный успех. Оваций бурных верная награда За тяжкий труд, за пот и кровь порой. За жизнь и смерть, от рая и до ада - Отмечен путь блистательной игрой. Театр! Мой мир, введя в свои покои, В свой храм добра, надежды и любви, От груза дней прошедших успокоит И от недуга будней исцелит. Галина Юдина
Lotta: Любопытные рассуждения Льва Семёркина о "социальном происхождении" худруков московских (и не только) театров. Мальчик из «хорошей» семьи. Обсуждают гипотетических кандидатов на место главного режиссера театра им.Маяковского и среди них Константина Богомолова. Очень хороший, перспективный вариант, ИМХО. Но маловероятный, есть среди прочих препятствий (отсутствие опыта руководства) и одно чисто статистическое препятствие – социальное происхождение. Он из хорошей семьи (так сказать, из потомственных культурных «дворян»), сын критика Богомолова. А по статистике почти все главные режиссеры и худруки московских театров, то есть высший слой театральной элиты, не являются выходцами из «хороших» семей. Они – элита в первом поколении. «Потомственных дворян» совсем немного и они выглядят исключениями, подтверждающими правило. Я насчитал пятерых - Галина Волчек, Константин Райкин, Евгений и Рубен-младший Симоновы, Екатерина Еланская. Условно можно еще Ширвиндта причислить. Пусть блогоприятели дополнят, если я кого пропустил. В театральном мире сильно развита семейственность и кастовость, но почему-то на главных режиссеров она не распространяется. Театральную карту Москвы определяют «разночинцы», люди «без роду и племени» (в узко культурно-элитном смысле). И даже среди исключений «происхождение» мало сказывается на «результате». Про Симоновых не могу судить, а «Современник» и «Сатирикон» – театры вполне разночинные. Только в «Сфере» поначалу была заметна попытка создать театр-салон для своих. Можно сравнить с кино, где ситуация противоположная. В том, что наше постсоветское кино замкнулось на себя, оторвалось от зрителей и стало междусобойчиком самообслуживания, рассчитанным на фестивали/премии – виновата среди прочего и статистика «социального происхождения». Огромное количество постсоветских кинорежиссеров – выходцы из «хороших» семей (Герман-старший, тем более Герман-младший, трое Михалковых-Кончаловских, младшие Бондарчуки, Евстигнеев, Тодоровский, Хржановский, Лунгин, Янковский). У каждого своя мера таланта и свой почерк, но с какого-то момента количество перешло в качество и стало проступать «общее». В спектаклях Богомолова очень заметен элитно-культурный бэкграунд, в «Турандот» это привело к явному отрыву от зрителей, заполняющих большой зал театра им.Пушкина, такой же как в театре им.Маяковского. В любом случае надо брать барьер при переходе к постоянной работе на большой сцене (от работы в маленьких залах с эпизодическими выходами в большие). Барьер, который более опытный Арцибашев так и не взял.
Божена: Олег Табаков ПОРУЧИТЕЛЬ Как-то Ролан Быков рекомендовал Олегу Табакову в театр на должность нового завхоза некоего Семена Урвачева, который, к слову сказать, даже в наше вольное время был посажен за мошенничество. Познакомившись с претендентом на должность, Олег Табаков очень сильно усомнился в этом человеке и перезвонил Быкову: — Слушай, ты ручаешься за его честность? — Нет, — сказал Быков.— Но за него ручается Чвырев с Мосфильма... — А-а, — сказал Табаков. — Понятно... Но кто может поручиться за честность Чвырева? ГАСТРОНОМИЧЕСКИЕ СТРАСТИ Артист Игорь Кваша вспоминает, что в молодые годы Табаков был гурманом и любил поесть обильно. У него всегда была припасена вкусная и разнообразная еда. Иногда молодые артисты делали налеты на комнату Табакова, два-три человека держали его, а остальные в это время шарили по тумбочкам и шкафчикам, после чего запасы эти безжалостно истребляли, к великому огорчению хозяина. Однажды Табаков отомстил обидчикам. Как-то простудился Олег Ефремов и ему прислали мед, печенье, лимоны и прочую снедь. Табаков навестил больного и съел весь мед, все лимоны и все печенье. — Уйди, — кричал Ефремов. — Мне это мама прислала! — Спасибо, — отвечал Табаков. — Завтра еще приду... Между прочим, никто лучше Табакова не разбирался в московских ресторанах. Он всегда знал, где качественная еда, и советчик был незаменимый. Так, по крайней мере, говорят его друзья. НЕ РАСТЕРЯЛСЯ Сам Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на хитрости Табакова, был Е. А. Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съемки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам... ВОСПОМИНАНИЯ ДРУГА О шуточках Табакова вспоминает Михаил Козаков. В спектакле «Баллада о невеселом кабачке» Козаков, обращаясь к зрительному залу, произносил большие драматические монологи. У Олега Табакова была роль горбуна-мальчишки, и он постоянно смешил партнеров. — Такому рассказчику — хрен за щеку! — отчетливо, но негромко произнес Табаков, прохромав по сцене. С трудом сдерживая смех, они доиграли сцену. После спектакля с Табакова взяли слово не смешить Козакова в этой ответственной роли. — Клянусь, больше не буду! — пообещал Табаков. Козаков пишет: «Я и партнеры, конечно, на следующем спектакле находились в напряжении, когда дошла очередь до этой мизансцены, когда я произношу свой монолог, а он хромает мимо меня. Нет, Лелик слово сдержал, но, хитро оглядев всех и как бы демонстрируя, что он человек чести, он всего лишь оттопырил языком щеку. Со мной и партнерами случилась истерика».
Smile:
Божена: • Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. • На уроке химии прожигал жизнь. • Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. • Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! • Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо) • Курил благовония в туалете. • Курил в карцере. • Заглядывал в глаза девочкам. • Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. • Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! • Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! • Принёс водки, сорвал педсовет. • Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! • Обделался на уроке Мужества. Позор! • Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. • Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. • Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. • Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! • Превратил поход в цирк в балаган! • Жил своей жизнью на уроке биологии. • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. • Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. • Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! • Читал книгу на уроке литературы!!! • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. • Бегал в туалете! • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Ирината: Йога-кошки. Фотографии. Внутри поста есть ссылка на йога-собаки.
Божена: Ручаюсь, что вы в жизни не видывали такой кутерьмы, какая поднималась в доме, когда дядя Поджер брался сделать что-нибудь по хозяйству. Привозят, например, от столяра картину в новой раме и, пока ее не повесили, прислоняют к стене в столовой; тетушка Поджер спрашивает, что с ней делать, и дядюшка Поджер говорит: «Ну, это уж предоставьте мне! Пусть никто, слышите – никто, об этом не беспокоится. Я все сделаю сам!» Тут он снимает пиджак и принимается за работу. Он посылает горничную купить на шесть пенсов гвоздей, а за нею следом – одного из мальчиков, чтобы передать ей, какого размера должны быть гвозди. С этого момента он берется за дело всерьез и не успокаивается, пока не ставит на ноги весь дом. «Ну-ка, Уилл, разыщи молоток! – кричит он. – Том, тащи линейку. Дайте-ка сюда стремянку, а лучше всего заодно и стул. Эй, Джим! Сбегай к мистеру Гоглзу и скажи ему: папа, мол, вам кланяется и спрашивает, как ваша нога, и просит вас одолжить ему ватерпас. А ты, Мария, никуда не уходи: надо, чтобы кто-нибудь мне посветил. Когда вернется горничная, пусть она снова сбегает и купит моток шнура. А Том – где же Том? – иди-ка сюда, Том, ты подашь мне картину». Тут он поднимает картину и роняет ее, и она вылетает из рамы, и он пытается спасти стекло, порезав при этом руку, и начинает метаться по комнате в поисках своего носового платка. Носового платка найти он не может, потому что носовой платок – в кармане пиджака, который он снял, а куда девался пиджак, он не помнит, и все домашние должны оставить поиски инструментов и приняться за поиски пиджака, в то время как сам герой пляшет по комнате и путается у всех под ногами. «Неужели никто во всем доме не знает, где мой пиджак? Честное слово, в жизни не встречал такого сборища ротозеев! Вас тут шестеро – и вы не можете найти пиджак, который я снял всего пять минут назад! Ну и ну!» Тут он встает со стула, замечает, что сидел на пиджаке, и провозглашает: «Ладно, хватит вам суетиться! Я сам его нашел. Нечего было и связываться с вами, я с тем же успехом мог бы поручить поиски нашему коту». Но вот через каких-нибудь полчаса перевязан палец, добыто новое стекло, принесены инструменты, и стремянка, и стул, и свечи, – и дядюшка снова принимается за дело, между тем как все семейство, включая горничную и поденщицу, выстраивается полукругом, готовое броситься на помощь. Двоим поручается держать стул, третий помогает дяде влезть и поддерживает его, а четвертый подает ему гвозди, а пятый протягивает ему молоток, и дядя берет гвоздь и роняет его. «Ну вот! – говорит он оскорбленным тоном, – теперь потерялся гвоздь». И всем нам не остается ничего другого, как опуститься на колени и ползать в поисках гвоздя, в то время как дядя Поджер стоит на стуле и ворчит и язвительно осведомляется, не собираемся ли мы продержать его так до поздней ночи. Наконец гвоздь найден, но тут оказывается, что исчез молоток. «Где молоток? Куда я подевал молоток? Господи боже мой! Семеро олухов глазеет по сторонам, и никто не видел, куда я дел молоток!» Мы находим молоток, но тут оказывается, что дядя потерял отметку, сделанную на стене в том месте, куда надо вбить гвоздь, и мы по очереди взбираемся на стул рядом с ним, чтобы помочь ему найти отметку. Каждый находит ее в другом месте, и дядюшка Поджер обзывает нас всех по очереди болванами и сгоняет со стула. Он берет линейку и начинает все измерять заново, и оказывается, что ему нужно разделить расстояние в тридцать один и три восьмых дюйма пополам, и он пытается делить в уме, и у него заходит ум за разум. И каждый из нас пытается делить в уме, и у всех получаются разные ответы, и мы издеваемся друг над другом. И в перебранке мы забываем делимое, и дядюшке Поджеру приходится мерить снова. Теперь он пытается это сделать с помощью шнура, и в самый ответственный момент, когда этот старый дурень наклоняется под углом в сорок пять градусов к плоскости стула, пытаясь дотянуться до точки, расположенной ровно на три дюйма дальше, чем та, до какой он может дотянуться, шнур соскальзывает – и он обрушивается на фортепиано, причем внезапность, с которой его голова и все тело в одно и то же мгновение соприкасаются с клавиатурой, производит неповторимый музыкальный эффект. И тетушка Мария говорит, что она не может допустить, чтобы дети оставались тут и слушали такие выражения. Но вот дядюшка Поджер делает наконец нужную отметку, и левой рукой наставляет на нее гвоздь, и берет молоток в правую руку. И первым ударом он расшибает себе большой палец и с воплем роняет молоток кому-то на ногу. Тетушка Мария кротко выражает надежду, что в следующий раз, когда дядя Поджер надумает вбивать гвоздь в стену, он предупредит ее заблаговременно, чтобы она могла уложиться и съездить на недельку, пока это происходит, в гости к своей матери. «Уж эти женщины! Они вечно подымают шум из-за ерунды! – отвечает дядюшка Поджер, с трудом поднимаясь на ноги. – А мне вот по душе такие дела. Приятно изредка поработать руками». И тут он делает новую попытку, и при втором ударе весь гвоздь и половина молотка в придачу уходят в штукатурку, и дядю Поджера по инерции бросает к стене с такой силой, что его нос чуть не превращается в лепешку. А нам приходится снова искать линейку и веревку, и на стене появляется новая дыра; и к полуночи картина водружена на место (правда, очень криво и ненадежно), и стена на несколько ярдов вокруг выглядит так, будто по ней палили картечью, и все в доме издерганы и валятся с ног… все, кроме дядюшки Поджера. «Ну вот и все! – говорит он, грузно спрыгивая со стула прямо на мозоль поденщицы и с гордостью взирая на произведенный им разгром. – Ну вот! А другой на моем месте еще вздумал бы кого-нибудь нанимать для такого пустяка». Джером К. Джером "Трое в одной лодке (не считая собаки)"
Божена: Олег Янковский ПУТЬ В КИНО «Янковский попал в кино не сразу после студенческой скамьи. В 1966 году начинающего артиста увидела Наталья Терпсихорова, ассис-тентка Владимира Басова. Были устроены встре-чи с некоторыми артистами саратовского театра в местной гостинице. Янковского привел Друг, с которым тот работал в театре. Терпсихорова взяла фотографии Янковского с собой. Но в этот раз вызова из Москвы не последовало. Вскоре саратовский театр поехал на гастроли в город Львов. Там в те же дни случайно оказал-ся и режиссер Владимир Басов. Басов со своей женой Валентиной Титовой однажды сидел в ре-сторане, и в это время туда пришел и Янковский. Первой обратила внимание на вошедшего в рес-торан Янковского жена Басова. Она сказала: — По-моему, он может исполнить роль Ген-риха в фильме «Щит и меч». Басов посмотрел на вошедшего и усомнился, что тот актер. — Таких лиц у актеров не бывает. Скорее всего, это какой-нибудь физик или филолог: А спустя несколько недель пришел вызов от Натальи Терпсихоровой. Янковский поехал в столицу. На «Мосфильме» он как-то заглянул в кабинет В. Басова. Тот в это время просматривал фотографии актеров. Увидев Янковского, Басов рассмеялся и предложил съездить в одно место. Когда они приехали к Валентине Титовой, Басов радостно закричал: — Ты была абсолютно права — он оказался артистом. Генрих у нас есть! Фильм «Щит и меч» вышел на всесоюзный экран в 1968 году и вскоре стал гвоздем сезона, собрав на просмотрах более 68 млн. зрителей. К Янковскому пришла слава. ЗАПАМЯТОВАЛ Рассказывают, что Олег Янковский, впервые приехав с группой в Париж, немедленно пошел на почтамт и отправил в Москву телеграмму: «Все в порядке. Остановились в такомто отеле». После этого отправился гулять по городу и за-блудился. Елисейские поля, башня, выставки... Ближе к вечеру зашел в какой-то ресторанчик. Короче говоря, кинулся искать отель, да забыл его название и улицу, где он находится. После долгих поисков, истратив на такси почти все деньги, Янковский отправился снова на почтамт и отправил домой еще одну телеграмму: «Сроч-но сообщите название моего отеля». ПРИВЕТ ИЗ ДАЛЕКОЙ ЯПОНИИ Как-то в Японии один наш артист выронил в парке кошелек с деньгами и, не заметив потери, пошел дальше. Вскоре его догнала молоденькая японка, которая служила в этом парке, и вернула кошелек. Артист был тронут до глубины души как поступком, так и красотой девушки, и решил ее. отблагодарить. На следующий день купил ко-робку конфет и, поскольку ее самой в тот день не оказалось, оставил конфеты коллегам девушки. Приложил и собственный портрет с автографом и адресом гостиницы. На всякий случай... И, как оказалось, не зря. Вскоре артисту передали фотографию японской девушки с какой-то дар-ственной надписью, как же он был разочарован, когда эту надпись перевели: «Господин русский артист, передайте мой портрет артисту Олегу Янковскому, в которого я влюблена». ПРОЩЕ ГОВОРЯ На дни культуры в столице одной из бывших автономных областей Советского Союза при-ехала большая делегация кинематографистов, в числе которых был и Олег Янковский. Артистов принимали на высшем уровне, местное началь-ство старалось, лезло из кожи вон, чтобы уго-дить высоким гостям. Впечатление после таких «культурных де-сантов», как их называли в то время, как прави-ло, оставалось самое лучшее, потому что денег на это не жалели. На церемонии знакомства и местной культурной элитой произошел забав-ный случай. Поскольку имена местных культур-ных деятелей запомнить сразу было абсолютно невозможно, то, представляя московским гос-тям очередную местную знаменитость, хозяева говорили примерно так: — А это Хазабельдыев Таймуриз, он поет в областной филармонии. Проще говоря, это наш местный Шаляпин... Певец выходил, улыбался, кланялся и усту-пал место следующему коллеге. — А это Ахоч-оглы Айваз,. он пишет роман. Проще говоря, наш местный Шолохов... Таким вот образом происходило это знаком-ство. Потом были выступления перед зрителя-ми, а перед отъездом — пикник на природе. Автобусы отправились к месту пикника. По дороге надо было проезжать мимо гигантско-го скотного двора, а потом по мосточку — через маленькую речку, которая протекала рядом. И, как на грех, именно в этот день на скотном дво-ре что-то произошло, и в тот момент, когда ав-тобус с гостями переезжал через речку, по ней плыло большое количество навоза. В автобусе установилась тишина, все стали принюхиваться, и в этот момент Олег Янковский, выглянув в окошко, негромко, но внятно прокомментировал: — Проще говоря, каков Шолохов, таков и Тихий Дон!
Smile: Автор: Александра Асташонок
Божена: Американские народные сказки. Вопросом на вопрос. Однажды случился спор, всегда ли янки отвечают вопросом на вопрос. Побились даже об заклад и, чтобы разрешить спор, пригласили Джонатана. – Прошу вас, – обратился к нему один из спорщиков, – ответьте мне прямо на мой вопрос. – С велик... удовольствием, мистер, – отозвался янки. – Объясните, пожалуйста, почему все жители Новой Англии на вопрос всегда отвечают вопросом? – Разве? – был ответ янки. Выход из положения. Одного янки судьба занесла как-то в Новый Лондон. Он приехал туда дождливым осенним вечером и решил зайти погреться в таверну. Однако возле уютно пылавшего очага не оказалось ни одного свободного местечка. Собственно, так тому и полагается быть в холодный осенний вечер. Само собой, никому в голову не пришло уступить ему место или хотя бы подвинуться. Тогда усталый янки кликнул хозяина и приказал задать корм его коню, а именно: приготовить свежих устриц, да побольше! Этот приказ ему пришлось повторить дважды, нет, трижды, пока хозяин, наконец, не уразумел, что же требует от него новый гость. И тотчас бросился исполнять приказ. Он самолично отнес блюдо свежих устриц коню своего гостя. Следом за хозяином потянулись и все прочие его постояльцы, которые не пожалели бросить теплые уютные местечки у горящего очага, только чтобы усладить свое любопытство и поглядеть, как конь будет есть устрицы. Вскоре хозяин вернулся к янки, который восседал теперь в глубоком уютном кресле, стоявшем в самом теплом месте у огня, и заявил ему, что конь отказался есть устрицы. – Бедное глупое животное! – вздохнул янки. – Не понимает радости жизни. Что ж, принесите их мне! Увидите, как я с ними расправлюсь. Да, янки всегда найдет выход из положения.
Smile: Эта картинка "сделала" мой день. Желаю всем такого же прекраснейшего настроения.
полная версия страницы