Форум » Архив форума » "..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 5 » Ответить
"..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 5
Ирината: "..." ЧАСТЬ 1 "..." ЧАСТЬ 2 "..." ЧАСТЬ 3 "..." ЧАСТЬ 4 Вот и еще одна тема оказалась переполненной нашими добрыми словами, радостями и печалями, веселыми и грустными сказками, картинками... да просто нашим НАСТРОЕНИЕМ.
Божена: Мужчины о женщинах Они могут целый день ждать нашего звонка, но никогда не повзонят первыми. Они спят в наших футболках и выглядят в них очень мило и смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они знают, что мы не плачем, мы просто выходим покурить. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи и поддержки от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят, когда мы ходим в костюме и туфлях. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они все равно переспрашивают, даже если точно услышали вопрос. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. А ещё ставят на режим "без звука", а потом по 10 раз смотрят не пришла ли смс. Они не смогут жить без фена . Они стесняются показываться нам без косметики. И Они точно знают, что всё таки мы без них не сможем.
Smile: Этот год вообще какой то мистический, вот смотри как интересно: В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты: 1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё… Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст (сколько вам исполняется в этом году) и результат будет 111 для в с е х!!! Например, Иван родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года: Итак 57 +54= 111 . Светлана родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет: 74+37=111 Как вам это нравится? В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот!!!!"
Божена: Правда, не такой уж это и позитив... но весьма мудро, хотя и жестко. Болтунам посвящается. Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес: — Интересно, что привело тебя сюда. И неожиданно череп отвечает: — Болтовня. Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили. Побежал на главную площадь города и закричал: — Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос: — Что привело тебя сюда? Но череп лежит себе на солнышке и молчит, Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Там обе стороны рассказали свою правду. И говорит правитель человеку: — Если череп в самом деле говорящий — докажи, а нет — голова с плеч! Пришли на берег. Молчит череп. Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал. Отрубили человеку голову, и покатилась она прямехонько к тому самому черепу. А когда все ушли, череп неожиданно заговорил: — Что привело тебя сюда? — Болтовня, — ответила ему голова. Прежде чем рассказывать всем, подумай к чему приведет твоя болтовня Грязная одежда Однажды послушники спросили у своего наставника: — Отче, чем ты сегодня опечален? — Надеялся, что научил я вас за-глядывать в суть событий и вещей, что умеете вы уже разгля-деть истину и там, где она сокрыта от непытливого взгляда. Теперь вижу, что мне этого не удалось. — Почему, отче? — опечалились ученики. — Троекратно показывал я троим из вас белые одежды, испачканные грязью, и спрашивал, что видите вы. Грязные пятна, отвечали вы. И ни один из вас не ответил, что видит белые одеж-ды...
Innamorata: Пародия на программу "Своя Игра", в которой принимает участие Глухарь по прозвищу Максим Аверин)
Божена: ... О НИХ с любовью... Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся... Они ездят с нами отдыхать... Они смешные.
Ирината: Рекламные байки. Вот одна из историй (с моим пардоном за ненормативную лексику... но в данной ситуации я понимаю автора ). А по ссылке - еще много "забавного". По телефону рассказал режиссер: «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять. А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…»
Божена: Яблоня. Жила-была яблоня. Она любила маленького мальчика. Каждое утро он приходил к ней, взбирался по ее стволу, качался на ее ветвях, лакомился се яблоками и был счастлив. И яблоня была счастлива. Время шло, мальчик все реже появлялся, и яблоня загрустила. Однажды он пришел после особенно долгого отсутствия, и яблоня задрожала от радости: — Милый мальчик! Скорее взберись по моему стволу — я покачаю тебя на ветвях, угощу тебя яблоками, и ты будешь счастлив. Но мальчик покачал головой и ответил: — Знаешь, это не сделает меня счастливым. У меня совсем нет денег, и меня не любят девушки. Я гол как сокол . огда яблоня ответила: — Собери мои яблоки, продай их на рынке. У тебя будут деньги и девушки, и ты будешь счастлив. Мальчик так и сделал — он собрал все яблоки и ушел. И яблоня была счастлива. Однако мальчика снова не было очень-очень долго. Когда же он все-таки пришел, яблоня затрепетала: — Милый мальчик! Взберись по моему стволу, покачайся на моих ветвях — и ты будешь счастлив! Мальчик ответил ей гордо: — Я уже слишком взрослый, чтобы лазать по деревьям и прыгать по веткам! У меня столько проблем! Я хочу жениться, но у меня нет дома! Вот если бы у меня был дом, тогда я стал бы счастливым. И яблоня ответила: — Сруби мои ветви и построй себе дом. И ты будешь счастлив. Мальчик так и сделал. Он срубил все ветви яблони и ушел. И яблоня была счастлива. После этого он не появлялся целую вечность. Много лет ждала яблоня своего мальчика. И однажды он действительно пришел. Он выглядел усталым, постаревшим и обрюзгшим. Волосы его поредели, фигура расплылась. Но яблоня была ему необыкновенно рада, она сказала: — Милый мальчик! У меня нет больше яблок, чтобы угостить тебя, и нет больше ветвей, чтобы покачать тебя. Но может быть, ты хочешь спокойное тенистое место, чтобы отдохнуть? Я могу заслонить тебя от солнца. А мальчик ответил: — Милая яблоня! Меня ничто не радует на этой земле. Все, чего я хочу, — это убраться куда-нибудь подальше, но не знаю, как... Яблоня на минуту задумалась и сказала: — Из моего ствола получится хорошая лодка. Спили мой ствол, сделай лодку, и ты сможешь уплыть далеко-далеко. И ты будешь счастлив. Мальчик так и сделал. И ушел. И яблоня была счастлива. Хотя и ей стало очень тяжело. Шли годы. Пенек, которым стала яблоня, все больше старел. Глубокие трещины избороздили его. Яблоня уже не верила, что когда-нибудь сможет увидеть мальчика. Но однажды он подошел к ней. Он тяжело опирался на палку, руки его слушались плохо, редкие волосы были седы. Яблоня сказала ему с грустью: — Милый мальчик! Я больше ничем не могу с тобой поделиться. У меня нот ни яблок, чтобы угостить тебя, ни ствола, чтобы ты взобрался по нему, ни ветвей, чтобы покачать тебя. Но мальчик улыбнулся и ответил: — Милая яблоня! У меня нет зубов, чтобы есть яблоки, и руки мои уже не те, чтобы лазать по деревьям. Я стал стар и немощен, и все, что я ищу, — это тихое уютное место, чтобы посидеть и отдохнуть. — Ну что ж, — сказал старый пенек, распрямляясь, — садись на меня, и ты будешь счастлив. Мальчик так и сделал. Он сел на пенек, и он был счастлив. И яблоня была счастлива. Хорошо, когда у человека есть такая Яблоня
Божена: Александр Панкратов-Чёрный КАК МИХАЛКОВ СПАСАЛ ПАНКРАТОВА Начало актерской карьеры Александра Панкратого-Черного нужно отсчитывать со съемок эпизода, где Панкратова-рабочего из огня спасает Михалков-экскаваторщик. На незадачливом рабочем были надеты валенки, которые от огня натурально закипели. Никита Михалков упавшую вышку, которой был придавлен бедолага, своим экскаватором сумел подцепить дубля с десятого (еще бы, он в кабине этой машины был в первый раз!), а Панкратов в это время орал и матерился совершено по-настоящему. Никто ничего не понял и решили, что это он так замечательно в роль вошел. Вот такая смешная история. СЕРЬЕЗНЫЕ ОДЕССИТЫ Рассказывает Панкратов-Черный: «Как-то я снимался в Одессе (в фильме "Зимний вечер в Гаграх"). Я всегда думал, что там обитают очень веселые люди. Оказалось, наоборот - очень серьезные. Я там танцевал чечетку "по-панкратовски". Так одна бабушка с ведром в руках целый день наблюдала мои мучения и с жалостью спросила, сколько мне за это кидают денег. Ну я пошутил: мол, 27 копеек. Она же, приняв это всерьез, призвала одесситов раскошелиться и дать мне по 3 рубля. И стали подходить люди и предлагать деньги. Но я отказался, конечно». ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО В картине «Десять лет без права переписки» Владимира Наумова Александр Панкратов-Черный очень натурально сыграл одноногого инвалида войны. Хорошо сработал и оператор фильма, снимая кадры, когда Панкратов-Черный отстегивает искусственную ногу, снимает деревянный протез — получилась полная иллюзия того, что герой и в самом деле инвалид. Потом, когда пленку проявили, к артисту подошли девушки из лаборатории со словами сочувствия: мол, мы теперь понимаем, почему вы после фильма «Зимний вечер в Гаграх», где так здорово отбивали чечетку, больше не танцуете. На одной ноге не очень-то поскачешь... Пришлось артисту задирать штанину, чтобы доказать, что он не одноногий. ДРУЖЕСКАЯ ШУТКА Как-то Панкратов-Черный со своим приятелем отправились в ресторан Дома кино. От нечего делать решили подшутить над официанткой. В салат, который им принесли, положили презерватив и, подозвав ее, раскричались: «Безобразие, что у вас на кухне творится! Немедленно отнесите блюдо начальству!» Густо покраснев, официантка понесла салат к шеф-повару, но тот знал шутников, мгновенно обо всем догадался и добродушно посмеялся. Официантка, однако, затаила обиду и решила отомстить. Однажды после премьеры фильма Панкратов устраивал небольшой банкет и пришел сделать заказ на несколько столиков. Обслуживала его все та же официантка. Премьера состоялась, картина была встречена зрителями очень хорошо, и в прекрасном настроении все отправились в банкетный зал. Выпили, закусили, кто-то поднял салфетку и удивился, обнаружив там презерватив. Подняли другую салфетку — тоже самое! И так под каждой салфеткой. Никому, впрочем, розыгрыш этот настроения не испортил — наоборот, веселья за столом прибавилось. ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К АРТИСТАМ В ресторане Дома кино сидит подгулявший Панкратов-Черный и разглядывает публику. Вечер в самом разгаре, посетители гуляют шумно и весело. Иногда случается, что и подерутся. Народ, в основном, эмоциональный, заводной. Иной раз приходится вызывать наряд милиции. Делает это обычно та самая официантка, которая умеет ответить шуткой на шутку. И вот подходит она к столику, за которым сидит Панкратов-Черный. — Что, опять сегодня будем милицию вызывать? — ехидно спрашивает артист. Та молчит, ничего не отвечает. — Ладно, вызывай, вызывай... Между прочим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам по-человечески и с уважением... — Это потому, — отвечает официантка, отрывая взгляд от блокнотика, — что она видит вас гораздо реже, чем я... В КРУГУ ДРУЗЕЙ Знакомые Панкратова-Черного стали замечать его в компании известных банкиров и воротил фондовой биржи. — Да ты никак с миллионерами подружился? — спрашивали его в ресторане Дома кино— Одолжи, кстати, сотню зеленых... — С миллионерами очень выгодно дружить, — ответил Панкратов-Черный. — В отличие от вас они никогда не просят взаймы.
Александра:
Божена: Устами младенца: Прошу сынишку: — Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл». — Волк! Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят! Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю: — А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху? Лилия, вздохнув: — Завял. Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати. — Ты куда? — Папе «пока»! — Ты уже сказал папе «пока». — Папу поцеловать! — Ты уже папу поцеловал. Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится: — Папе руку пожать! Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года): — Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет. — Куда пойдёт-то? — Спинку чесать! Идём по садику с Лерой (4,5 года). — Мама, а вот этот дядя нам чинит. — Что он чинит? Свет? — Нет, он нам всё чинит. — А. Это дядя — золотые руки! — Да. И золотые зубы.
Александра: Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали...
Smile:
вишенка:
Lotta: "Гул затих, я вышел на подмостки..."
Божена: Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Божена: Знаки зодиака пишут письма: Козерог напечатает на машинке: «…Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала… Твоя внешность… находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня… Но это мы еще посмотрим…» Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать – это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности. Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: «…Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!» Овен:»Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это… Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать… Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать…, мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак… состыкуйся со мной позже… Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй.» Телец: «Используй для ответа вложенный конверт. Ужин вечером? Ты приготовишь? М.м.м.м.м…» Близнецы напишут вам письмо или пресс-релизы, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы – боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа «Мы думаем…» и «Мы чувствуем». Рак. А вот это вы получите от Рака. «Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом… только ты… и я… и моя мама… На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих… Было так приятно повстречать тебя сегодня утром…» Письмо Льва: «У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты… со мной.» Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: «… На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах…» Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы «открыли» день Св.Валентина, не забывайте об этом. Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: «…Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе…» Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: «… Периодически думаю о тебе… слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь», а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: «Ты довольно хороша… холодно… погода наладилась… Я позвоню тебе… когда я вернусь… с Багам…»
Александра: Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у нее отнимают.
Кука: О наших мужчинах Все наши мужчины – они, словно птицы, И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки. Мужчина – Сорока – имеет заначки. Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы. Мужчина – Синица – все тащит из дома. Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака, Но он – перелетная птица, однако. Воробышек – дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют – Соседям всем сразу – хана и капут. За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет. Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер, Жена – однодневка, пристроены дети. Мужчина – Колибри – с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин – интересная, в общем- то, птица, Игрив, но все время чего то боится, А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить – нет серьезной причины.
Александра: По ссылке еще картинки!!!
Божена: Притча о главном оружии дьявола Много лет назад дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежал лук Страсти, а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Чревоугодия, Вожделения и Ревности. На отдельном стенде был выставлен огромный набор сетей Лжи. Еще там были орудия Уныния, Сребролюбия и Ненависти. Все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой. А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов, лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык «Гордость». На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых. Один прохожий спросил дьявола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил: — Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. И он с нежностью погладил деревянный клинышек. Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, — продолжал дьявол, — он открывает двери и для всех остальных инструментов.
полная версия страницы