Форум » Архив форума » "..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 5 » Ответить
"..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 5
Ирината: "..." ЧАСТЬ 1 "..." ЧАСТЬ 2 "..." ЧАСТЬ 3 "..." ЧАСТЬ 4 Вот и еще одна тема оказалась переполненной нашими добрыми словами, радостями и печалями, веселыми и грустными сказками, картинками... да просто нашим НАСТРОЕНИЕМ.
Божена: Всеволод Санаев ЭКСКУРСИЯ Севастополь. Утро. Собрались с Евгением Александровичем Моргуновым на рынок. Выходим из гостиницы, - навстречу инструктор райкома КПСС: - Доброе утро. В город? – На кладбище, хотим поклониться могилам российских, моряков. – Мы можем организовать экскурсию, дадим автобус, гида. – Прекрасно, артисты мечтают поехать на экскурсию. – Кто поедет? – вопрошает наивный партиец. – Думаю, Санаев, Ладынина, Смирнова, Вицин (которого нет в Севастополе), Мартинсон обязательно, да многие поедут, человек 30. Нужен большой автобус. – Во сколько? – Мы артисты птички ранние, завтра часов в полвосьмого от гостиницы. Ждём обязательно Машина заработала. На следующий день, ровно в 7-30 к гостинице подъехал «Икарус», экскурсовод прождал минут 20, артистов нет. В путевке записано: «Групповая экскурсия к мемориалу. Старший – В. В. Санаев.» Фамилии Ладыниной, Смирновой, Вицина, Мартинсона – выпали, осталась первая – Санаев. Поднялись в номер, долго стучали. Наконец на вопрос Всеволода Васильевича: - Какая, к черту экскурсия? Куда? Был дан замечательный ответ: - Прекрасная экскурсия, - на кладбище, Вы старший! Георгий Вицин ПРОВОКАЦИЯ Как-то мальчишки, собиравшие окурки, затащили слабачка Гошу под лестницу: “Затянись!” — “К счастью, я затянулся. И меня так повело! В 15-16 мог бы получить кайф, а так — отрицательный рефлекс на всю жизнь. Такую бы провокацию каждому ребенку!” - вспоминает Георгий Вицин. ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ В фильме “Она вас любит” будущий Трус заходил в клетку льва. Там ждал дрессировщик, все шло тихо-мирно — но когда застрекотала кинокамера, лев заметался по клетке и вдруг остановился в двух шагах от Вицина. Укротитель побелел, казалось, произойдет ужасное. Но… царь зверей поджал хвост и дал деру — по Станиславскому (лев и артист поверили во взаимный страх). КЛАВА Как-то Георгию Вицину предложили сняться в эпизоде, где его герой мчится на водных лыжах по Днепру. Вицин отказался. Тогда режиссер пошел на хитрость и «состряпал» письмо следующего содержания: «Уважаемый товарищ Вицин! Вы мой идеал, я мечтаю познакомиться с Вами! Слышала, завтра Вы снимаетесь на акваплане? Какой Вы смелый! Я обязательно посмотрю и после съемок подойду к Вам. Поверьте, Вы не разочаруетесь. Клава». На следующий день Георгий отважно носился по водной глади, падал в воду (получился один из самых смешных эпизодов), но после съемок сказал режиссеру: — А имя девушке могли бы придумать и покрасивее! ГРУШИ Рассказывает Георгий Вицин: «Были мы как-то с Моргуновым в гостях у Юры Никулина в цирке на Цветном. Рядом - Центральный рынок и бабушка яблоками торгует. Моргунов предложил розыгрыш. "Бабуля, почем груши?" - "Да это же яблоки, сынок". - "Да ладно, почем?" - "Рубль". Затем подходит Никулин с тем же вопросом: "Почем груши?" - "Да это же яблоки", - уже с меньшей уверенностью говорит она. И тут подхожу я: "Почем груши, бабуля?" - "Да вы что сегодня, ошалели, что ли?" Завершал наш розыгрыш поэт Леонид Хуксо: "Почем яблоки сегодня?" - "Да ты что не видишь, что ли, груши это, груши!!!" - заверещала бабка». ПЕРЕХОДНЫЙ ВОЗРАСТ В сорок восемь лет Георгий Вицин сыграл двадцатилетнего Мишу Бальзаминова. В тридцать семь - восемнадцатилетнего Васю Веснушкина в фильме «Запасной игрок». В тридцать шесть лет изобразил древнего деда Мусия в картине «Максим Перепелица».
Ирината:
Катюша: Америка глазами Tom Lowe Американский фотограф и режиссер Том Лоу (Tom Lowe) при помощи Canon и камеры Red MX снял очень красивый фильм "TimeScapes" ("Колонны времени"), в котором он предлагает современный портрет американского юго-запада.
Ирината: Замечательные подборки на тему "Ромео и Джульетта" (правда, у меня не все изображения открылись С ПЕРВОГО РАЗА). ЗДЕСЬ и ЗДЕСЬ Сопроводите просмотр музыкой - там, наверху, кликните.... Это из потрясающего фильма Дзеффирелли. Romeo and Juliet. Auguste Rodin. 1905.
Ирината: ФОКУС С КАРТАМИ Внимательные "секут фишку" сразу. Невнимательные раз за разом сильно удивляются.
Катюша: Страна 360 Панорамы 360°
Катюша:
Lotta: Один из вариантов песенки о "Маленьком Джонни" (Глеб Самойлов - шикарный!)
Божена:
Божена: В предверии премьеры. И с почти окончанием УЖАСНО долгого двухнедельного "отпуска" Театр. Театр! Мой смысл, затерянный в пространстве, Манящий души, словно в мир иной, Увековечен в клоунском убранстве, Сокрытый плюша мёртвой тишиной. Лишь отголоском пробудившей веры И эхом таинства, и шелестом кулис Заставил в невозможное поверить И музой Гения над миром вознестись. Театр! Мой Бог, моё святое бремя - Возможность жить, творить и созидать. Пронзил века, пространство он и время, Чтоб править бал и миром управлять. Там запах слёз и счастья, и страданий, Там боль и страх, рыдания и смех, Там, затаив в волнении дыханье, По праву ждёт заслуженный успех. Оваций бурных верная награда За тяжкий труд, за пот и кровь порой. За жизнь и смерть, от рая и до ада - Отмечен путь блистательной игрой. Театр! Мой мир, введя в свои покои, В свой храм добра, надежды и любви, От груза дней прошедших успокоит И от недуга будней исцелит. Галина Юдина
Lotta: Любопытные рассуждения Льва Семёркина о "социальном происхождении" худруков московских (и не только) театров. Мальчик из «хорошей» семьи. Обсуждают гипотетических кандидатов на место главного режиссера театра им.Маяковского и среди них Константина Богомолова. Очень хороший, перспективный вариант, ИМХО. Но маловероятный, есть среди прочих препятствий (отсутствие опыта руководства) и одно чисто статистическое препятствие – социальное происхождение. Он из хорошей семьи (так сказать, из потомственных культурных «дворян»), сын критика Богомолова. А по статистике почти все главные режиссеры и худруки московских театров, то есть высший слой театральной элиты, не являются выходцами из «хороших» семей. Они – элита в первом поколении. «Потомственных дворян» совсем немного и они выглядят исключениями, подтверждающими правило. Я насчитал пятерых - Галина Волчек, Константин Райкин, Евгений и Рубен-младший Симоновы, Екатерина Еланская. Условно можно еще Ширвиндта причислить. Пусть блогоприятели дополнят, если я кого пропустил. В театральном мире сильно развита семейственность и кастовость, но почему-то на главных режиссеров она не распространяется. Театральную карту Москвы определяют «разночинцы», люди «без роду и племени» (в узко культурно-элитном смысле). И даже среди исключений «происхождение» мало сказывается на «результате». Про Симоновых не могу судить, а «Современник» и «Сатирикон» – театры вполне разночинные. Только в «Сфере» поначалу была заметна попытка создать театр-салон для своих. Можно сравнить с кино, где ситуация противоположная. В том, что наше постсоветское кино замкнулось на себя, оторвалось от зрителей и стало междусобойчиком самообслуживания, рассчитанным на фестивали/премии – виновата среди прочего и статистика «социального происхождения». Огромное количество постсоветских кинорежиссеров – выходцы из «хороших» семей (Герман-старший, тем более Герман-младший, трое Михалковых-Кончаловских, младшие Бондарчуки, Евстигнеев, Тодоровский, Хржановский, Лунгин, Янковский). У каждого своя мера таланта и свой почерк, но с какого-то момента количество перешло в качество и стало проступать «общее». В спектаклях Богомолова очень заметен элитно-культурный бэкграунд, в «Турандот» это привело к явному отрыву от зрителей, заполняющих большой зал театра им.Пушкина, такой же как в театре им.Маяковского. В любом случае надо брать барьер при переходе к постоянной работе на большой сцене (от работы в маленьких залах с эпизодическими выходами в большие). Барьер, который более опытный Арцибашев так и не взял.
Божена: Олег Табаков ПОРУЧИТЕЛЬ Как-то Ролан Быков рекомендовал Олегу Табакову в театр на должность нового завхоза некоего Семена Урвачева, который, к слову сказать, даже в наше вольное время был посажен за мошенничество. Познакомившись с претендентом на должность, Олег Табаков очень сильно усомнился в этом человеке и перезвонил Быкову: — Слушай, ты ручаешься за его честность? — Нет, — сказал Быков.— Но за него ручается Чвырев с Мосфильма... — А-а, — сказал Табаков. — Понятно... Но кто может поручиться за честность Чвырева? ГАСТРОНОМИЧЕСКИЕ СТРАСТИ Артист Игорь Кваша вспоминает, что в молодые годы Табаков был гурманом и любил поесть обильно. У него всегда была припасена вкусная и разнообразная еда. Иногда молодые артисты делали налеты на комнату Табакова, два-три человека держали его, а остальные в это время шарили по тумбочкам и шкафчикам, после чего запасы эти безжалостно истребляли, к великому огорчению хозяина. Однажды Табаков отомстил обидчикам. Как-то простудился Олег Ефремов и ему прислали мед, печенье, лимоны и прочую снедь. Табаков навестил больного и съел весь мед, все лимоны и все печенье. — Уйди, — кричал Ефремов. — Мне это мама прислала! — Спасибо, — отвечал Табаков. — Завтра еще приду... Между прочим, никто лучше Табакова не разбирался в московских ресторанах. Он всегда знал, где качественная еда, и советчик был незаменимый. Так, по крайней мере, говорят его друзья. НЕ РАСТЕРЯЛСЯ Сам Табаков всегда замечательно разыгрывал и подначивал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на хитрости Табакова, был Е. А. Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать подначек. Все-таки и он однажды попался, но гениально вывернулся и даже остался в выигрыше. Шли съемки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика. Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам... ВОСПОМИНАНИЯ ДРУГА О шуточках Табакова вспоминает Михаил Козаков. В спектакле «Баллада о невеселом кабачке» Козаков, обращаясь к зрительному залу, произносил большие драматические монологи. У Олега Табакова была роль горбуна-мальчишки, и он постоянно смешил партнеров. — Такому рассказчику — хрен за щеку! — отчетливо, но негромко произнес Табаков, прохромав по сцене. С трудом сдерживая смех, они доиграли сцену. После спектакля с Табакова взяли слово не смешить Козакова в этой ответственной роли. — Клянусь, больше не буду! — пообещал Табаков. Козаков пишет: «Я и партнеры, конечно, на следующем спектакле находились в напряжении, когда дошла очередь до этой мизансцены, когда я произношу свой монолог, а он хромает мимо меня. Нет, Лелик слово сдержал, но, хитро оглядев всех и как бы демонстрируя, что он человек чести, он всего лишь оттопырил языком щеку. Со мной и партнерами случилась истерика».
Smile:
Божена: • Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. • Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России! • Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! • Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? • Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. • Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. • Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. • На уроке химии прожигал жизнь. • Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. • Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! • Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо) • Курил благовония в туалете. • Курил в карцере. • Заглядывал в глаза девочкам. • Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. • Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! • Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав! • Принёс водки, сорвал педсовет. • Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу! • Обделался на уроке Мужества. Позор! • Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов. • Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу. • Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение. • Не сдал деньги на завтраки классному руководителю! • Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече. • Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! • Превратил поход в цирк в балаган! • Жил своей жизнью на уроке биологии. • Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука. • Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов. • Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие! • Читал книгу на уроке литературы!!! • Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот. • Бегал в туалете! • Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Ирината: Йога-кошки. Фотографии. Внутри поста есть ссылка на йога-собаки.
Божена: Ручаюсь, что вы в жизни не видывали такой кутерьмы, какая поднималась в доме, когда дядя Поджер брался сделать что-нибудь по хозяйству. Привозят, например, от столяра картину в новой раме и, пока ее не повесили, прислоняют к стене в столовой; тетушка Поджер спрашивает, что с ней делать, и дядюшка Поджер говорит: «Ну, это уж предоставьте мне! Пусть никто, слышите – никто, об этом не беспокоится. Я все сделаю сам!» Тут он снимает пиджак и принимается за работу. Он посылает горничную купить на шесть пенсов гвоздей, а за нею следом – одного из мальчиков, чтобы передать ей, какого размера должны быть гвозди. С этого момента он берется за дело всерьез и не успокаивается, пока не ставит на ноги весь дом. «Ну-ка, Уилл, разыщи молоток! – кричит он. – Том, тащи линейку. Дайте-ка сюда стремянку, а лучше всего заодно и стул. Эй, Джим! Сбегай к мистеру Гоглзу и скажи ему: папа, мол, вам кланяется и спрашивает, как ваша нога, и просит вас одолжить ему ватерпас. А ты, Мария, никуда не уходи: надо, чтобы кто-нибудь мне посветил. Когда вернется горничная, пусть она снова сбегает и купит моток шнура. А Том – где же Том? – иди-ка сюда, Том, ты подашь мне картину». Тут он поднимает картину и роняет ее, и она вылетает из рамы, и он пытается спасти стекло, порезав при этом руку, и начинает метаться по комнате в поисках своего носового платка. Носового платка найти он не может, потому что носовой платок – в кармане пиджака, который он снял, а куда девался пиджак, он не помнит, и все домашние должны оставить поиски инструментов и приняться за поиски пиджака, в то время как сам герой пляшет по комнате и путается у всех под ногами. «Неужели никто во всем доме не знает, где мой пиджак? Честное слово, в жизни не встречал такого сборища ротозеев! Вас тут шестеро – и вы не можете найти пиджак, который я снял всего пять минут назад! Ну и ну!» Тут он встает со стула, замечает, что сидел на пиджаке, и провозглашает: «Ладно, хватит вам суетиться! Я сам его нашел. Нечего было и связываться с вами, я с тем же успехом мог бы поручить поиски нашему коту». Но вот через каких-нибудь полчаса перевязан палец, добыто новое стекло, принесены инструменты, и стремянка, и стул, и свечи, – и дядюшка снова принимается за дело, между тем как все семейство, включая горничную и поденщицу, выстраивается полукругом, готовое броситься на помощь. Двоим поручается держать стул, третий помогает дяде влезть и поддерживает его, а четвертый подает ему гвозди, а пятый протягивает ему молоток, и дядя берет гвоздь и роняет его. «Ну вот! – говорит он оскорбленным тоном, – теперь потерялся гвоздь». И всем нам не остается ничего другого, как опуститься на колени и ползать в поисках гвоздя, в то время как дядя Поджер стоит на стуле и ворчит и язвительно осведомляется, не собираемся ли мы продержать его так до поздней ночи. Наконец гвоздь найден, но тут оказывается, что исчез молоток. «Где молоток? Куда я подевал молоток? Господи боже мой! Семеро олухов глазеет по сторонам, и никто не видел, куда я дел молоток!» Мы находим молоток, но тут оказывается, что дядя потерял отметку, сделанную на стене в том месте, куда надо вбить гвоздь, и мы по очереди взбираемся на стул рядом с ним, чтобы помочь ему найти отметку. Каждый находит ее в другом месте, и дядюшка Поджер обзывает нас всех по очереди болванами и сгоняет со стула. Он берет линейку и начинает все измерять заново, и оказывается, что ему нужно разделить расстояние в тридцать один и три восьмых дюйма пополам, и он пытается делить в уме, и у него заходит ум за разум. И каждый из нас пытается делить в уме, и у всех получаются разные ответы, и мы издеваемся друг над другом. И в перебранке мы забываем делимое, и дядюшке Поджеру приходится мерить снова. Теперь он пытается это сделать с помощью шнура, и в самый ответственный момент, когда этот старый дурень наклоняется под углом в сорок пять градусов к плоскости стула, пытаясь дотянуться до точки, расположенной ровно на три дюйма дальше, чем та, до какой он может дотянуться, шнур соскальзывает – и он обрушивается на фортепиано, причем внезапность, с которой его голова и все тело в одно и то же мгновение соприкасаются с клавиатурой, производит неповторимый музыкальный эффект. И тетушка Мария говорит, что она не может допустить, чтобы дети оставались тут и слушали такие выражения. Но вот дядюшка Поджер делает наконец нужную отметку, и левой рукой наставляет на нее гвоздь, и берет молоток в правую руку. И первым ударом он расшибает себе большой палец и с воплем роняет молоток кому-то на ногу. Тетушка Мария кротко выражает надежду, что в следующий раз, когда дядя Поджер надумает вбивать гвоздь в стену, он предупредит ее заблаговременно, чтобы она могла уложиться и съездить на недельку, пока это происходит, в гости к своей матери. «Уж эти женщины! Они вечно подымают шум из-за ерунды! – отвечает дядюшка Поджер, с трудом поднимаясь на ноги. – А мне вот по душе такие дела. Приятно изредка поработать руками». И тут он делает новую попытку, и при втором ударе весь гвоздь и половина молотка в придачу уходят в штукатурку, и дядю Поджера по инерции бросает к стене с такой силой, что его нос чуть не превращается в лепешку. А нам приходится снова искать линейку и веревку, и на стене появляется новая дыра; и к полуночи картина водружена на место (правда, очень криво и ненадежно), и стена на несколько ярдов вокруг выглядит так, будто по ней палили картечью, и все в доме издерганы и валятся с ног… все, кроме дядюшки Поджера. «Ну вот и все! – говорит он, грузно спрыгивая со стула прямо на мозоль поденщицы и с гордостью взирая на произведенный им разгром. – Ну вот! А другой на моем месте еще вздумал бы кого-нибудь нанимать для такого пустяка». Джером К. Джером "Трое в одной лодке (не считая собаки)"
Божена: Олег Янковский ПУТЬ В КИНО «Янковский попал в кино не сразу после студенческой скамьи. В 1966 году начинающего артиста увидела Наталья Терпсихорова, ассис-тентка Владимира Басова. Были устроены встре-чи с некоторыми артистами саратовского театра в местной гостинице. Янковского привел Друг, с которым тот работал в театре. Терпсихорова взяла фотографии Янковского с собой. Но в этот раз вызова из Москвы не последовало. Вскоре саратовский театр поехал на гастроли в город Львов. Там в те же дни случайно оказал-ся и режиссер Владимир Басов. Басов со своей женой Валентиной Титовой однажды сидел в ре-сторане, и в это время туда пришел и Янковский. Первой обратила внимание на вошедшего в рес-торан Янковского жена Басова. Она сказала: — По-моему, он может исполнить роль Ген-риха в фильме «Щит и меч». Басов посмотрел на вошедшего и усомнился, что тот актер. — Таких лиц у актеров не бывает. Скорее всего, это какой-нибудь физик или филолог: А спустя несколько недель пришел вызов от Натальи Терпсихоровой. Янковский поехал в столицу. На «Мосфильме» он как-то заглянул в кабинет В. Басова. Тот в это время просматривал фотографии актеров. Увидев Янковского, Басов рассмеялся и предложил съездить в одно место. Когда они приехали к Валентине Титовой, Басов радостно закричал: — Ты была абсолютно права — он оказался артистом. Генрих у нас есть! Фильм «Щит и меч» вышел на всесоюзный экран в 1968 году и вскоре стал гвоздем сезона, собрав на просмотрах более 68 млн. зрителей. К Янковскому пришла слава. ЗАПАМЯТОВАЛ Рассказывают, что Олег Янковский, впервые приехав с группой в Париж, немедленно пошел на почтамт и отправил в Москву телеграмму: «Все в порядке. Остановились в такомто отеле». После этого отправился гулять по городу и за-блудился. Елисейские поля, башня, выставки... Ближе к вечеру зашел в какой-то ресторанчик. Короче говоря, кинулся искать отель, да забыл его название и улицу, где он находится. После долгих поисков, истратив на такси почти все деньги, Янковский отправился снова на почтамт и отправил домой еще одну телеграмму: «Сроч-но сообщите название моего отеля». ПРИВЕТ ИЗ ДАЛЕКОЙ ЯПОНИИ Как-то в Японии один наш артист выронил в парке кошелек с деньгами и, не заметив потери, пошел дальше. Вскоре его догнала молоденькая японка, которая служила в этом парке, и вернула кошелек. Артист был тронут до глубины души как поступком, так и красотой девушки, и решил ее. отблагодарить. На следующий день купил ко-робку конфет и, поскольку ее самой в тот день не оказалось, оставил конфеты коллегам девушки. Приложил и собственный портрет с автографом и адресом гостиницы. На всякий случай... И, как оказалось, не зря. Вскоре артисту передали фотографию японской девушки с какой-то дар-ственной надписью, как же он был разочарован, когда эту надпись перевели: «Господин русский артист, передайте мой портрет артисту Олегу Янковскому, в которого я влюблена». ПРОЩЕ ГОВОРЯ На дни культуры в столице одной из бывших автономных областей Советского Союза при-ехала большая делегация кинематографистов, в числе которых был и Олег Янковский. Артистов принимали на высшем уровне, местное началь-ство старалось, лезло из кожи вон, чтобы уго-дить высоким гостям. Впечатление после таких «культурных де-сантов», как их называли в то время, как прави-ло, оставалось самое лучшее, потому что денег на это не жалели. На церемонии знакомства и местной культурной элитой произошел забав-ный случай. Поскольку имена местных культур-ных деятелей запомнить сразу было абсолютно невозможно, то, представляя московским гос-тям очередную местную знаменитость, хозяева говорили примерно так: — А это Хазабельдыев Таймуриз, он поет в областной филармонии. Проще говоря, это наш местный Шаляпин... Певец выходил, улыбался, кланялся и усту-пал место следующему коллеге. — А это Ахоч-оглы Айваз,. он пишет роман. Проще говоря, наш местный Шолохов... Таким вот образом происходило это знаком-ство. Потом были выступления перед зрителя-ми, а перед отъездом — пикник на природе. Автобусы отправились к месту пикника. По дороге надо было проезжать мимо гигантско-го скотного двора, а потом по мосточку — через маленькую речку, которая протекала рядом. И, как на грех, именно в этот день на скотном дво-ре что-то произошло, и в тот момент, когда ав-тобус с гостями переезжал через речку, по ней плыло большое количество навоза. В автобусе установилась тишина, все стали принюхиваться, и в этот момент Олег Янковский, выглянув в окошко, негромко, но внятно прокомментировал: — Проще говоря, каков Шолохов, таков и Тихий Дон!
Smile: Автор: Александра Асташонок
Божена: Американские народные сказки. Вопросом на вопрос. Однажды случился спор, всегда ли янки отвечают вопросом на вопрос. Побились даже об заклад и, чтобы разрешить спор, пригласили Джонатана. – Прошу вас, – обратился к нему один из спорщиков, – ответьте мне прямо на мой вопрос. – С велик... удовольствием, мистер, – отозвался янки. – Объясните, пожалуйста, почему все жители Новой Англии на вопрос всегда отвечают вопросом? – Разве? – был ответ янки. Выход из положения. Одного янки судьба занесла как-то в Новый Лондон. Он приехал туда дождливым осенним вечером и решил зайти погреться в таверну. Однако возле уютно пылавшего очага не оказалось ни одного свободного местечка. Собственно, так тому и полагается быть в холодный осенний вечер. Само собой, никому в голову не пришло уступить ему место или хотя бы подвинуться. Тогда усталый янки кликнул хозяина и приказал задать корм его коню, а именно: приготовить свежих устриц, да побольше! Этот приказ ему пришлось повторить дважды, нет, трижды, пока хозяин, наконец, не уразумел, что же требует от него новый гость. И тотчас бросился исполнять приказ. Он самолично отнес блюдо свежих устриц коню своего гостя. Следом за хозяином потянулись и все прочие его постояльцы, которые не пожалели бросить теплые уютные местечки у горящего очага, только чтобы усладить свое любопытство и поглядеть, как конь будет есть устрицы. Вскоре хозяин вернулся к янки, который восседал теперь в глубоком уютном кресле, стоявшем в самом теплом месте у огня, и заявил ему, что конь отказался есть устрицы. – Бедное глупое животное! – вздохнул янки. – Не понимает радости жизни. Что ж, принесите их мне! Увидите, как я с ними расправлюсь. Да, янки всегда найдет выход из положения.
Smile: Эта картинка "сделала" мой день. Желаю всем такого же прекраснейшего настроения.
Александра: Smile , ! "Отмазки" худеющих. 1) Не могу бегать на улице - плохой воздух 2) Не могу бегать дома - собака офигеет 3) Не могу делать бодифлекс - очень громкое дыхание, стесняюсь. 4) Не могу бегать по лестнице - дом маленький. 5) Объелась на день рождения - имею право! 6) Мне очень много приходится работать головой, поэтому моему мозгу очень нужны углеводы ( вот прям щас, около полуночи, перед сном ). 7) У меня такой стресс на работе, что срочно нужно выпить пива и расслабиться. Мне надо сначала мышцы нарастить, потому что на большой мышце жир лучше сгорает, так что сейчас можно нарушать диету. 9) Сегодня так жарко, зарядку делать нет сил... 10) Начну с понедельника, новая жизнь с новой недели. 11) Понедельник день тяжелый, сплошные стрессы, а тут еще насилие над организмом. 12) Ну такую вкуснятину приготовила, от одного кусочка все равно ничего не будет. 13) Ну ладно, еще один, и все! (ох, и зачем же я так наелась....) 14) Вчера выдержала, сегодня можно расслабиться чуток. 15) Пирожок, съеденный в 11 утра переваривается бесследно. 16) Пятница, стресс надо снимать! В субботу точно начну! 17) Еда из чужой тарелки едой не считается. 18) Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 19) Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 20) Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимно исключают друг друга. 21) Еда,используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т. д. 22) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 23) Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 24) Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 25) Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 26) Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий
Божена: Некто заявил человеку, похвалявшемуся званием философа, что признает его таковым, если он перенесёт наносимые ему оскорбления спокойно и терпеливо. Тот долго выслушивал брань и наконец с насмешкой спросил: — Теперь-то ты веришь, что я действительно философ? На это первый ответил: — Я бы поверил, если бы ты промолчал. * * * — Где всё твоё богатство и все твои владения? — спросил у Диогена некий правитель. — У них, — ответил Диоген, показывая на своих многочисленных учеников и последователей. Он имел в виду знания, которыми их обогатил. * * * — Как ты опустился! Ты готов учиться у первого встречного! — упрекали одного философа. — Знание — столь драгоценная вещь, что его не зазорно добывать из любого источника, — ответил философ. * * * Александр Македонский заметил среди своих воинов человека по имени Александр, который во время сражений постоянно обращался в бегство. И он сказал ему: — Прошу тебя, либо преодолей трусость, либо измени своё имя, дабы сходство наших имён никого не вводило в заблуждение. * * * Одна женщина сказала Сократу: — О, как уродливо лицо твоё, Сократ! На это он ей ответил: — Твои слова огорчили бы меня, если бы ты отражала все предметы, как чистое зеркало. Но ты безобразна, а кривое зеркало всё искажает. (греческие притчи)
бельчонок:
Божена: Вуди Аллен АФОРИЗМЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ. Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье. *** Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах. *** Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. *** Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики. *** Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение. *** Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. *** Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. *** Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. *** В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу. *** Человечество стоит на распутье между смертельным отчаянием и полным вымиранием. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор! *** Успех брака не столько в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером. *** Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Ирината: C ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!!
Божена:
wing: Христос воскресе! Добра, счастья и любви всем форумчанам!
Филифьонка: Воистину Воскресе!
вишенка: Воистину воскресе! Добра, тепла, любви и счастья!
Ирината: В честь дня рождения Владимира Ильича Капустник Дома актера, посвященный дню рождения В.И. Ленина проходил 22 апреля 2002 года. На вечере звучат стихи и песни советских поэтов и композиторов о В.И. Ленине. Режиссер: Александр Жигалкин В вечере принимают участие: Алексей Колган, Юрий Васильев, Эдуард Радзюкевич, Федор Добронравов, Александр Жигалкин, Сергей Дорогов, Андрей Семенов, Сергей Шустицкий, Григорий Сиятвинда, Марина Голуб, Лолита Милявская, Алексей Кортнев, Андрей Соколов, Вячеслав Войнаровский, Игорь Письменный.
Божена: Юрий Никулин НЕРАВНЫЙ БОЙ С раннего возраста Юрий Никулин собирал анекдоты, записывая их в отдельную тетрадь. Однажды это сослужило ему добрую службу в армии. Он поспорил с приятелем на десять пачек папирос, кто больше расскажет анекдотов. Условие было такое – если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. Едва приятель успевал произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!» В конце концов начал рассказывать он. И в течении двух часов травил в казарме анекдоты. Никулин не дошел еще до половины, как его признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться и время приближалось к утру. ГДЕ БРОСИЛИ ПИТЬ И КУРИТЬ Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище». ПРОФНЕПРИГОДНОСТЬ Во время вступительных экзаменов во ВГИК в 1946 году Юрия Никулина сняли со второго тура, причем председатель приемной комиссии кинорежиссер Сергей Юткевич категорически заявил: - Молодой человек, попробуйте поступить в какой-нибудь театральный институт. Для кино вы абсолютно непригодны, так что забудьте об этом навсегда. ВООРУЖЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди», везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода. Пока ехали, Никулин стал репетировать роль. В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал: - Вперед! Налево! Не разговаривать! Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата. Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан. ПОЧЕМУ МИЛИЦИОНЕРЫ ДУРАКИ? Для съемок фильма Эльдара Рязанова «Человек ниоткуда» была вызвана милицейская машина, чтобы снять эпизод в котором Юрий Никулин, игравший милиционера, должен был снять с фонарного столба главного героя фильма Таппи. Когда капитан из прибывшей на съемки машины увидел переодетого в форму Никулина, он подошел к Эльдару Рязанову и спросил: - У меня к вам, товарищ режиссер, вопрос. Скажите, пожалуйста, ну почему в кино, как правило, милиционеров показывают идиотами и дураками?..
Ирината: ВЕСНА ПРИШЛА!
Lotta: Найдено тут (насколько помню тексты, так всё и есть) Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». ( А ещё мне очень нравится выражение: "Такими старыми, какими мы выглядим, мы никогда не будем").
ls: На форуме много любителей кошек, а мне недавно попались ссылки на эту тему. (Насколько я просмотрела эту тему, в ближайших страницах этого не нашла.) "Иллюстратор Чет Филлипс создал серию картин «Литературные питомцы»: самые известные писатели мира, классики и современники, в виде кошек и собак. Так, например, выглядит Лев Толстой." нашла здесь Литературные питомцы А также "Некто просто выкладывает по несколько литературно-кошачьих фотографий в день — «Молодой Харуки Мураками и его кошка», «Эзра Паунд и его кошка», «Жан-Поль Сартр и его экзистенциалистская кошка» — и так далее, и так продолжается уже месяц; интересно, как велика коллекция этого существа? Так или иначе, уже по тому, что выложено в открытый доступ, несомненно, что между способностью к литературному творчеству и привязанностью к кошками существует некая прямая связь. " отсюда Писатели и кошки
Божена: А это чей был выстрел? Ярмарка была в полном разгаре, и старшие ученики Насреддина спросили, будет ли им и их товарищам позволено посетить её. — Конечно, — сказал Насреддин, — ведь это идеальный случай продолжить практическое обучение. Мулла направился прямо в тир, одно из самых привлекательных мест на рынке: здесь выдавался большой приз даже за одно попадание в мишень. При появлении Муллы и его паствы, жители города столпились вокруг них. Когда же сам Насреддин взял лук и три стрелы, напряжение толпы возросло. Сейчас они наверняка увидят, как Насреддин перехитрит сам себя… — Следите за мной внимательно. Мулла согнул лук, сдвинул шапку на затылок, как это делают солдаты, тщательно прицелился и выстрелил. Стрела пролетела очень далеко от цели. Толпа осыпала его градом насмешек, а ученики Насреддина неловко переминались с ноги на ногу, и перешёптывались между собой. Мулла повернулся к ним. — Тихо! Это была демонстрация того, как стреляет солдат. Он часто не попадает в цель. Вот почему он проигрывает войны. В тот момент, когда я стрелял, я отождествился с солдатом. Я сказал себе: «Я — солдат, стреляющий по врагу». Он поднял вторую стрелу, вложил её в лук и быстро спустил тетиву. Стрела упала близко, наполовину не долетев до цели. Наступила мёртвая тишина. — Сейчас, — сказал Насреддин собравшимся, — вы видели выстрел человека, который полон желания стрелять и который, тем не менее, промахнувшись при первом выстреле, слишком нервничает, чтобы он мог сконцентрироваться. Стрела не долетела. Даже владелец тира был очарован этим объяснением. Мулла с безразличным видом повернулся к мишени, прицелился и пустил стрелу. Она попала в самое яблочко. Тщательно обследовав имеющиеся призы, он выбрал один, который больше всего ему понравился, и собрался уйти прочь. Толпа разразилась криками протеста. — Тихо! — сказал Насреддин. — Пусть кто-нибудь один спросит меня то, что все вы, кажется, хотите узнать. Мгновение никто ничего не говорил. Затем вперёд неуклюже протиснулся один деревенский простофиля. — Мы хотим знать, который же из вас сделал третий выстрел? — Этот? О, это был я.
Божена: Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. Телец: в конце концов влюбился. Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... Рак: влюбился - женился. Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся. Дева: сделал вид что влюбился. Весы: подумал, подумал.. влюбился. Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал. Стрелец: влюбился - добился! Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться. Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился. Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
An'ka: Международный день танца (англ. International Dance Day) — праздник, посвященный всем стилям танца, отмечается 29 апреля. С ПРАЗДНИКОМ!
Божена: Лев Дуров ПЕРЕД ВЫЕЗДОМ ЗА ГРАНИЦУ Когда Лев Дуров впервые выезжал за границу, он должен был сдать небольшой экзамен перед партийной комиссией, собранной из разного рода старых большевиков и активистов. Вопросы ему задавали самые глупые: «Какой флаг Советского Союза?». «Череп и кости!» - ответил Дуров. На вопрос, какие столицы Союзных Республик, Дуров назвал Воркуту, Череповец, Магадан, Кострому и т.п. Эти шуточки, однако, экзаменаторы не оценили, и поездку на съемки за рубеж ему запретили. В итоге сцены убийства Клауса в фильме «Семнадцать мгновений весны» снимали не в Германии, а в Подмосковье. СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? «Это бальзам, мазь для роста волос», - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами. - Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы? Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть. А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно. ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ! Льва Дурова однажды разыграли коллеги по сцене. В одном спектакле Дуров играл предателя-полицая, и обычно после реплики жены: «А что, если вернется советская власть?» - кричал: «Ну и где она, эта советская власть, где?» И при этом начинал картинно бегать перед женой, заглядывать под стол, в сундук, как бы разыскивая эту советскую власть… И вот на очередном спектакле в очередной раз он выкрикивает: «Ну и где она, эта советская власть?» и заглядывает под стол, потом открывает крышку сундука и видит – там кнопками прикреплен плакат: «Да здравствует советская власть!» Дуров застыл в онемении, а затем согнулся от истерического смеха… НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули: - Мужик! Елка нужна?.. - Еще как! - Ну иди сюда, забирай за трояк… Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля. ВЫЗОВ ИЗ ГОЛЛИВУДА Однажды Юрий Никулин решил подшутить над Дуровым и отправил ему письмо на английском языке, в иностранном конверте, в котором Дурова приглашали в Голливуд для съемок в каком-то американском фильме. Дуров обзвонил всех своих знакомых, в том числе позвонил и Никулину. - У меня такой же вызов! – сообщил Никулин. – Давай оформляться… Дуров послал запрос и долго-долго ждал ответа, пока наконец не пришел такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: «Счастливого пути в Америку. Твой Никулин».
Ирината: Почему-то подумала: каждаму из профессиональных театральных критиков, которые злобсссствуя, пишшшшшут о "Чайке", можно подобрать одно из следующих определений: Глупость (c) Осип Дымов, Журнал "Новое время" Человеческую глупость изучали многие, но до сих пор не изучили. Это не потому, что она уж так умна, эта глупость, а потому, что с развитием ума человеческого развиваются и нарождаются новые виды глупости. Как же тут уследить? Принято думать, что глупые люди частью дураки. Это не совсем верно. Также и наоборот: дураки могут быть и не глупыми. Согласитесь, что родиться дураком вовсе не так уж и глупо. Глупо – не остаться им. Но, с другой стороны, родившись дураком, глупо не воспользоваться своей привилегией. Дурак – всего только небольшая разновидность глупости. Ступени и виды ее разнообразны, что придает особый колорит жизненности и яркости божьему зверинцу. Исследователь человеческой глупости (a propos: глупость может быть только человеческой) остановится на следующих разновидностях: Дурак. Осел. Болван. Тупица. Остолоп. Все это отнюдь не в ругательном смысле, а скорее в гуманитарном и в статистическом. Радея о точности, исследователь забудет о неблагозвучности терминов. С особенным вниманием остановится он на первом термине; он различит тогда разновидности: умного дурака, глупого дурака и глупого умника. Умный дурак большей частью встречается среди людей положительных, уважаемых, нередко ученых, и, во всяком случае, начитанных. Что умный дурак не скажет, все справедливо: часть меньше целого; лучше поздно, чем никогда; дважды два четыре; один в поле не воин… Умный дурак – как бы хранитель человеческой мудрости, с годами превратившейся в пошлость. Это архивариус серединности, страж на посту бесспорности. Вот отчего у умного дурака так часто и чины, и знаки отличия, и лестный эпитет «умница». Глупый дурак, собственно, и есть дурак. Это именно его прапрапрадед сказал, увидев похоронную процессию: – Носить – не переносить, возить – не перевозить. Это его бьют, это над ним смеются, это он виноват – третий, когда дерутся двое. Глупый умник. Здесь не без лирики и даже – меланхолии. Разве не чувствуете вы некоторого сокрушения сердечного, когда слышите или произносите эти слова? В самом деле, как-то обидно и грустно: умник, а вот глупый! Только осел еще вызывает подобный же оттенок настроения, а то все другие виды глупости совершенно лишены лирики… Осел, конечно, глуп. Но он в этом не повинен. С него снимается всякая ответственность. Что же делать? Осел и есть осел. Разве животное вообще ответственно за что-либо? В его глупости есть легкий оттенок неведения, почти-почти мудрости. Улавливаете? Не то болван. У болвана отсталость ума сопрягается зачастую с дурным характером, с злой волей. Глупость болвана имеет в себе что-то злое. Болван глуп, но опасен. Медведь, оберегавший сон пустынника и из дружбы хвативший его камнем в лоб, был, собственно, не дурак, а болван. Впрочем, во времена Крылова это не так строго различалось. Тупица, как показывает название, скорее туп, чем глуп. Тупица не понимает шуток. Тупица спрашивает: а зачем? а для чего? Он выслушает анекдот и спросит: а что было дальше? Тупица вас учит, тупица держит пари, тупица неисправим и редко делает карьеру. Если тупице пришла в голову какая-нибудь умная мысль (бывает!), то он жует-жует ее до тех пор, пока она окончательно не выдохнется. Тупицы полезны своим отрицательным влиянием – особенно в искусстве. Об остолопе много говорить не приходится. Это нередко просто существо невменяемое. Остолопа надо пожалеть. Он тяжел, он одинок, его никто не приласкает. Остолопа даже в критики не возьмут. Унылый, лишенный радостей, громко вздыхающий – остолоп бродит среди людей, слушает, не понимает и вздыхает: «Почему я не дурак? Мне жилось бы хорошо!..» Никто так не завидует умному дураку, как остолоп. Замечательно отношение всех этих господ друг к другу и к себе. Каждый из них искренне считает себя умным, а всех остальных дураками… И только истинный мудрец знает, что он ничего не знает. Предлагаемая шкала, разумеется, не исчерпывает все виды и разновидности глупости. Она устанавливает только несколько опорных точек и отнюдь не претендует на законченность. Ибо рост прогресса еще далеко не закончен – и гению человеческому нет предела и границ. Поживем – поглупеем. «Сатирикон», 1913 г.
Ирината: С ПРАЗДНИКОМ!!! Желаю хорошей погоды, отличного настроения, трудовых подвигов на приусадебных участках (особенно - при жарке шашлыков), встреч с хорошими друзьями... В общем, всего-всего!!! А главное - будьте все здоровы и счастливы!!!
Божена: С ПРАЗДНИКОМ!!!
Божена: Женская власть и мужская сила (американская сказка) Эту негритянскую сказку особенно любят рассказывать в южном штате Теннесси. Когда Бог сделал мужчину и женщину, он поселил их вместе в одном доме. Мужчина и женщина силой были равны, и, если затевали борьбу, она всегда оканчивалась ничьей. Однажды мужчина решил: «Надо пойти поговорить с Богом. Устал я бороться с женщиной, которую никак не могу одолеть». И он отправился на небо и предстал перед Богом. – Господи, – сказал мужчина, – никто не поможет мужчине, кроме тебя. Ты умеешь зажигать на небе звезды, так окажи мне милость. Прошу тебя, господи, дай мне еще силы, чтобы я мог одолеть женщину. Не будешь ведь ты каждый раз спускаться с неба на землю, чтобы устанавливать между нами мир. Прибавь мне силы, и я сам наведу порядок. Хоть совсем немножко! – Хорошо, – сказал Бог, – отныне ты будешь сильнее женщины. И мужчина побежал с неба прямо домой. Едва добежал он до дома, как закричал: – Женщина, теперь я твой хозяин! Бог прибавил мне силы, и теперь ты должна меня слушаться! Женщина начала с ним бороться, но он одолел ее. Она попыталась снова, и опять он одолел ее. И в третий раз он одолел ее. Мужчина очень возгордился. – Веди себя хорошо, не то я задам тебе! Женщина не на шутку рассердилась. – Это мы еще посмотрим! – сказала она. И на другой день она сама пошла к Богу. – Господи, прошу тебя, прибавь мне силы, хоть чуточку. – Ты получила всю силу сполна, – сказал Бог. – А мужчине я уже дал добавку. – Как же так? Ведь теперь он легко может меня одолеть, а раньше не мог. Прошу тебя, господи, дай мне столько же, сколько ему, или отними у него лишнюю. – Что я дал, то назад не беру. Придется тебе с этим примириться. И женщина пошла домой очень разгневанная. По дороге она встретила дьявола и рассказала ему, какая у нее стряслась беда. – Послушай меня, и все обернется к лучшему, – сказал дьявол. – Разгладь морщины, не хмурься, а лучше поворачивайся кругом и возвращайся к Богу. Попроси у него ключи, что висят на гвозде возле двери. Потом приходи с ними ко мне, и я научу тебя, что делать. И женщина вернулась снова на небо. – Женщина, – сказал Бог, уже начиная сердиться, – что тебе еще надо? – О господи! Властитель радуги и небес и всех звезд небесных! – Я спрашиваю, женщина, что тебе надо? – Дай мне ключи вон с того гвоздя! – Бери и больше не беспокой меня! Женщина взяла ключи и бросилась бегом к дьяволу. – Так, значит, ты получила три заветных ключа? – сказал дьявол. – Да, вот они, – сказала женщина. – Эти три ключа, – сказал дьявол, – если ты будешь правильно ими пользоваться, принесут тебе больше власти и силы, чем у мужчины есть и будет. Первым ключом ты запри дверь кухни. Мужчины первым делом думают о еде. Второй ключ для спальни. Запри ее. Мужчина будет недоволен, если его не впустят в спальню. Он любит поспать. И третий, последний, ключ для комнаты, где ты качаешь колыбель вашего младенца. Запри и ее. Мужчины привязаны к своим детям, они хотят видеть, как растет их потомство. Бери свои ключи и иди теперь домой. И дьявол добавил еще: – Помни: не отпирай дверей, пока мужчина не научится пользоваться своей силой по твоему указанию и тебе на радость. Женщина побежала домой и сделала все, как было сказано. Вернувшись домой, мужчина застал ее на пороге. Раскачиваясь, она пела: - Возьми это дерево и выдолби люльку. Когда мужчина обнаружил, что три двери, которые всегда были распахнуты настежь, теперь оказались вдруг заперты, он вскипел от злобы, словно вода в лужах на солнцепеке. Сперва он попробовал выбить их, надеясь на свою силу. Ему это не удалось, и он закричал: – Кто запер эти двери, женщина? Откуда взялись ключи? – Мне дал их господь Бог. – О-о, я этого не потерплю! – завопил он и бросился бегом к Богу. – Женщина заперла от меня еду, и моего ребенка, и мою постель. Она сказала, это ты дал ей ключи. – Да, я. Она у меня попросила их, а дьявол научил ее, как ими пользоваться. – Господи! Дай и мне ключи, чтобы я мог отпереть эти двери. – Этого я не могу сделать, – сказал Бог мужчине. – Что я дал, то дал. Я дал женщине ключи, и пусть ключи будут у нее. Ты должен пойти и попросить женщину, чтобы она отперла тебе двери сама. Мужчина вернулся домой, но заставить женщину отпереть двери не мог, сколько ни старался. Тогда он попросил ее, он долго упрашивал ее и делал все, что ей было угодно, и наконец она отперла двери. Но мужчине этого показалось мало. Он сказал женщине: – Давай поделимся! Ты отдашь мне половину ключей, а я тебе половину моей силы. – Что ж, мне надо подумать, – сказала женщина. Она села и стала думать. В это время в окно к ней заглянул дьявол. – Не соглашайся, женщина! – шепнул он. – Пусть у него остается сила, а у тебя – ключи. Запомни раз и навсегда: когда налетают осенние мухи, корове не обойтись без хвоста! И сделка не состоялась. С тех пор мужчине приходится сдерживать свою силу, если он хочет ужиться с женщиной. Вот почему мужчина уступает, а женщина стоит на своем.
Smile:
Александра: Упражнение для рук Cнимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
Innamorata: Уж не знаю, насколько это позитивно, но точно из серии "это интересно". Сегодня по работе пришлось углубиться во всевозможные французские курорты. Наткнулась на статью о центре Франции, т.е. о фактическом центре Франции. И была крайне удивлена прочитав, что на него претендовал известный нам Созе-ле-Потье Где центр Франции? Administrator/Lotta: Спасибо! Помнится, в своё время Ирината уже писала об этом курьёзе, вряд ли случайном - действительно, Созей-ле-Потье оказался центром Франции, но напомнить не повредит.
Innamorata: напомнить не повредит. Извиняюсь за невнимательность)) просто так было удивительно и неожиданно в ежедневной рутине найти напоминание о далеком, но уже практически родном месте, что очень захотелось поделиться этим.
Smile:
Божена: Вениамин Смехов Все мы в группе были в восторге от песен Ю.Ряшенцева и М.Дунаевского. Блестяще записали свои «арии» Алиса Фрейндлих и М.Боярский. Кто-то был «не в голосе», а кто-то и «не в слухе» — всем нашли замену. Кого-то обидели, больше всех — Атоса. Я долго не умею обижаться, стараюсь свалить вину на себя, и это справедливо. Я не музыкант, хотя были фильмы, спектакли и пластинки, где удалось прилично испол-нить песни. Знаю, для этого необходимо терпение репетитора-композитора, время и атмосфера поддержки. Так, например, мое счастливое сочинение, мюзикл «Али-баба и 40 разбойни-ков», было записано на фирме «Мелодия» в нежном режиме дружбы. Там трудились и «вытягивали» певцов из актеров Сергей Никитин и Виктор Берковский (композиторы). Там было славно заниматься «не своим делом» драматическим актерам — и С.Юрскому, и Н.Теняковой, и А.Джигарханяну, и О.Табакову, и мне тоже. Но для песни Атоса Максиму-компо-зитору не хватило времени, а мне — музыкальной хватки. Максим жил недалеко от меня, и накануне съемок я триж-ды его навещал. Репетиции вселяли надежду. Песня техничес-ки трудная для неопытного исполнителя. Максим играл на рояле своего великого отца, Исаака Дунаевского. Наверное, это тоже мне помогало. Максим хотел свести меня с Сашей Градским, чтобы я «потренировался» с мастером. Но время не позволило, и я поехал на запись в Лиховом переулке, где нашей группе дали минимум студийных часов. Однако молодой Дунаевский бодрился: «Не робей. Дома получилось, получится и с оркестром. Берем с собой коньяк, выпьешь для куража, об-ратно твою машину поведу я». Студия огромная, дирижер Дима Атовмян, большой мастер, друг Максима. Все у меня впервые: такая студия, дирижер, оркестр, наушники. Мне бы потренироваться, успокоиться. Максим после первой пробы: «Ну, неплохо, раза три всего сфальшивил, прими коньяку и — смелее!» Коньяк у меня, конечно, не впервые, но в сочетании с новой закуской («черный пруд... там лилии цветут...»)— напиток вышел боком. Я спел так смело и громко, что слушать этот «дубль» было невозможно. Еще выпил, еще спел, еще больше содрогнулся от фальши в записи. Мой голос, как .лошадь, испугался пьяного «наездника» и «выбросил» меня из седла. Кое-как записали куплет Атоса в общей песне мушкетеров («На волоске судьба твоя, враги полны отваги...»), а главную песню решили отложить. Ночью спал я крепко. Верил композитору, что обязательно перепишем песню — или в Полтаве, или во Львове, или в Одессе. Обманул меня мой приятель, хотя больше всех вино-ват я сам. Так и осталась в фильме «черновая запись», сделанная голосом одного музыканта. Его встретила через много лет в Нью-Йорке моя дочь. Он просил передать привет папе. Не-давно он умер, но голос его продолжает украшать фильм, а я продолжаю получать комплименты. «Как вы прекрасно сыграли Атоса! А особенно — спели про черный пруд!» Когда фильм вышел, я регулярно набирал номер телефона М.Дунаевского и пел ему страшным голосом: Есть в графском парке черный пру-уд, там лилии цвету-у-ут, там лилии цветут! Сначала Макс смеялся, потом стал хвалить меня за идеальное пение, потом умолял его извинить, а потом почему-то так испугался, что вот уже двадцать лет ежегодно меняет квартиры, города, страны, семьи и номера телефонов — лишь бы я не дозвонился... Думаю, песни сделали добрую половину успеха нашему фильму, не меньше, чем песни отца Максима — лучшему советскому киномюзиклу «Веселые ребята». Два эпизода на эту тему. Первый. В Москве, где еще не испарились надежды на светлое будущее, НТВ снимает новогоднее шоу (к 1995, ка-жется, году). В огромной студии в Останкино -— сплошные звезды экрана, депутаты, шоумены, министры, поэты, певцы — от Газманова до Гайдара, от Зыкиной до Явлинского, от Хакамады до Пригова. Ведущий Л.Парфенов перед каждым номером призывает всех к овациям: «Еще веселее! Еще дружнее! Еще раз запи-шем эту песню с вашими счастливыми лицами! Прошу встре-чать — Эдита Пьеха!» Все было хорошо, и всем было хорошо, вкусно и бесплатно. Перед выходом мушкетеров «временно непьющие» Миша — Д'Артаньян и Валя — Портос льют мне водку, умоляют балдеть «за всех, а все — за одного», я послушно выпиваю. Игорь — Арамис от зависти лопается, хотя он тоже «в завязке» — льет и пьет. Портос и гасконец хохочут, как тогда во Львове: Арамис — всегда Арамис! Старыгин, по дружелюб-ной кличке «гюрза», миролюбиво объясняет, что Новый год с мушкетерами — редкость, .почему бы «завязку» не перенести на январь? Я беру за воротничок Максима Дунаевского, предлагаю выпить за общий «черный пруд»... и тут ведущий просит народ поаплодировать на выход четырех мушкетеров. Мы выходим, с нами — наш «пятый мушкетер», душа компании, любимец Володя Болон и элегантный Макс Дунаевский. Он садится за красный концертный рояль, а мы встали вдоль рояля. Миша запевает, мы подпеваем, с нами подпева-ют — без подсказки ведущего — все в зале. Овации, тоже без призывов Парфенова. — Стоп. Техника? Номер записан? Еще дубль нужен? — Не нужен! — гремит голос с облаков. — Нужен, нужен! — как малые дети, вдруг просят хором поэты, певцы и политики. Хохочем. Повторяем. К нам подходят, в порядке импровизации, молодые и бывалые, знаменитые и суперзнаменитые... И вся махина студии сотрясается в упоительном безумии: Пора-пора-порадуемся на своем веку! Красавице и кубку, счастливому клинку! Пока-пока-покачивая перьями на шляпах, .Судьбе не раз шепнем: «Мерси боку!» Потом — соло каждого из нас: Судьбе не раз шепнем... ' И грянули все вместе напоследок: «Мерси боку!» И кричали, и аплодировали, и смеялись, как дети... Этот номер был всем в радость, как будто именно приобщение к «мушкетерству» освобождало души от быта, от суеты и от реальных забот. Второй эпизод приключился в совсем не подходящем месте. Мне удалось выполнить просьбу Ю.П.Любимова: 7 ноября 1996 года я попал на прием к Юрию Лужкову. Не сам. Несмотря на все добрые отношения — ни М.Ульянов, ни М.Захаров тогда не смогли помочь. Лужков не хотел, видимо, общаться с «Таганкой» Любимова, ибо у него — победителя — не вышло побе-дить ситуацию с «оккупацией» второй половины здания груп-пой Н.Губенко. Необходимо было личное свидание с мэром Москвы. Помог — и очень, я бы сказал, артистично — Григорий Явлинский. В тот день Москва отдыхала, блаженная команда коммунистов-демонстрантов отмечала день революции, а мэр трудился и ждал Г. Явлинского для консультации по экономическим проблемам. Политик привез актера во двор Моссовета. Никаких документов у меня не спросили, лицо моего спутника было здесь «популярнее» звезд кино и эстрады. В огромной приемной секретари и референты мэра еле скрывали неприязнь ко мне, непрошеному гостю. Григорий прошел в кабинет. Я предчувствовал неудачу. Явлинский же предчувствовал характер мэра. Распахнулась дверь. Секретарь сладко улыбнулся: «Смехов, пожалуйста!» Я вхожу в кабинет. Справа от меня — напряженно ожидающий Явлинский, слева на меня быстро надвигается харизматичный, упругий Юрий Лужков. И то, на что уповал политик-экономист, свершилось — мэр крепко пожал мне руку и запел: Есть в графском парке черный пру-уд, Там лилии цветут, а? «Цветут!»— уверил я начальника, и беседа состоялась. Лужков назвал акцию Губенко и его самого ругательными словами и просил передать это театру и Любимову... Я поблагода-рил и, радостный, пошел к выходу. Пора-пора-порадуемся на своем веку! — пропел мне вслед мэр столицы России. — Еще как порадуемся! — уверенно попрощался с мэром актер оккупированного театра... Все, что здесь касается песни Дунаевского-младшего, — все похоже на чудо. Все, что касается Театра на Таганке, — увы, чудом быть перестало. И обещание мэра не исполнилось. Одно дело — песни, другое — политика.
Smile:
Божена: Семь небылиц (американская сказка) Первая небылица. Петух в бутыли. Над одной фермой пролетел ураган. Он ничего не разрушил и только загнал молоденького петушка в галлоновую бутыль. Люди приходили за много миль, чтобы посмотреть на петуха в бутыли. В конце концов петух вырос таким большим, что уже не помещался в бутыли, и хозяину пришлось разбить бутыль и выпустить петуха. Вторая небылица. Кукурузный снег. Один человек засеял поле кукурузой. В жаркий день кукуруза начала лопаться и засыпала все поле кукурузными хлопьями. Мулы, которые стояли неподалеку в упряжке, решили, что это пошел снег, и замерзли до смерти. Третья небылица. Собачья грызня. На лесопилке подрались две собаки. В пылу грызни одна из них попала под пилу, и та перепилила его пополам. Задняя половина с задними ногами испугалась и удрала, но передняя половина только пуще озлилась и победила другую собаку. Четвертая небылица. Кошка с деревянной лапой. Одной кошке капкан откусил переднюю лапу, и хозяин выстругал ей лапу из дерева. Теперь эта кошка, как подкараулит мышь, бьет ее по голове деревянной лапой. Пятая небылица. Как плотник крыл дранкой туман. Плотник крыл дранкой сарай. Вдруг опустился густой туман. Плотнику не терпелось покончить с работой, поэтому он не перестал работать, хотя уже ничего не видел. Когда туман рассеялся, плотник понял, что покрыл дранкой не только сарай, но и пустое место за сараем. Шестая небылица. Собачий фонарь. Один человек очень удивился, когда заметил, что его собака ловит светлячков. Он проследил за ней и увидел, что она кормит ими лягушку. Когда лягушка съест много-много светлячков, она начинает светиться, а собака носит ее с собой вместо фонаря. Седьмая небылица. Большие москиты. Однажды ночью два огромных москита поспорили в комнате и разбудили спавшего в ней человека. - Давай есть его сейчас! - говорил один москит. - Подождем до завтра, - возражал другой. - Нет уж, давай есть его сейчас, - сказал первый, - а то завтра придут большие, и нам ничего не достанется.
Божена: Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала. И еще:
Smile:
Кука: В скором времени ЭТО ждет нас всех
Божена: ВЯЧЕСЛАВ ТИХОНОВ СЕКРЕТНОЕ ЗАДАНИЕ «Мне много и часто рассказывают анекдоты про «меня», - рассказывает Вячеслав Тихонов. - Я, чтобы никого не обидеть, слушаю, улыбаюсь даже, но... Сколько раз я уже их слышал. Не сосчитать!» Мало кто знает, что разведзадания Тихонов выполнял не только в кино, но и в жизни. Во время гастролей в Латинской Америке актера попросили не в дружбу, а в «службу» передать специальному агенту в Аргентине секретный пакет. Будущий полковник Исаев выполнил это ответственное задание с честью. Кстати, в случае провала он должен был... съесть послание, но, к счастью, этого делать не пришлось! ПАРТИЙНЫЙ СПОР Член Политбюро ЦК КПСС М.А. Суслов просмотрел фильм "Семнадцать мгновений весны" и высказался за то, чтобы запретить его. - Не показан подвиг советского народа в войне, - аргументировал он свою позицию. - Весь советский народ не мог служить в аппарате Шелленберга, - сказал председатель КГБ СССР Ю.В. Андропов, и фильм был выпущен на телеэкран. РЕФЛЕКС Однажды дочь Вячеслава Тихонова Аня пришла из школы вся в слезах. Оказалось, что она получила тройку. Отец взял девочку на руки и стал успокаивать: "Аннушка, милая, подумаешь, троечку получила - завтра получишь четверку, пятерку. Зачем же плакать по этому поводу?" Через несколько дней Аня пришла из школы домой и с порога заявила: "Папа, бери меня скорей на руки!" ШТАНДАРТЕНФЮРЕР Рассказывает Вячеслав Тихонов: "Мне на даче стало плохо с сердцем. Время позднее, врачей рядом нет. Правда, неподалеку военный госпиталь - туда меня родные и привезли. Доктор в приемном отделении заполняет карту: "Фамилия, имя-отчество?" Я говорю: "Тихонов, Вячеслав Васильевич". Он спрашивает дальше: "Воинское звание?" "Штандартенфюрер", - отвечаю. Доктор поднял глаза, вгляделся: "Ох, извините, не узнал..." О ЛИЧНОМ В свое время о разводе актеров Нонны Мордюковой и Вячеслава Тихонова ходило много слухов. Рассказывает директор фильма "ЧП" Григорий Давыдович Чужой: "...Летим в Москву -- Славе Тихонову нужен был загранпаспорт, одежда и т.д. Переночевать собирались у них с Нонной Мордюковой, а на рассвете лететь в Чехословакию. Поскольку ключи от московской квартиры Слава забыл в Гаграх, мы позвонили в дверь, но нам не открывали. Сели мы со Славой на ступеньки -- ждем-с. Тут соседка: "А вы звонче звоните! Нонночка дома. У нее гости". Звоним настойчивее -- глухо! Тогда Слава говорит: "А теперь я уж точно не уйду отсюда всю ночь". Не оставлять же его одного! Опускаемся опять на ступеньки, курим... Через час открывается дверь, на пороге -- улыбающееся "лицо кавказской национальности". Нонна провожает его в накинутой на голые плечи шали, обнимает, целует и что-то шепчет на ухо. Но тут, увидев нас со Славой, бледнеет. Слава молча проходит в квартиру, собирает вещи и так же молча выходит. Так и закончился брак Тихонова с Мордюковой. Казалось бы, я ни при чем, однако Нонна Викторовна не разговаривает со мной вот уже более сорока лет".
Smile: картинка, особенно хорошо понятная котовладельцам
Катюша: click here Аргентинец воздвиг грандиозный памятник своей любви Пилоты, впервые пролетающие над аргентинскими Пампасами, не верят своим глазам при виде гигантской гитары длиной в километр, точно очерченной стеной кипарисов и эвкалиптов… За этим удивительным твореньем стоит история любви Педро Мартина Урета к своей жене Грасиэле Ирайзос, которая умерла в 1977 году, когда ей было 25. Однажды пролетая над Пампасами, Грасиэла приметила участок земли, на котором она впоследствии мечтала построить с мужем семейную ферму в виде ее любимого инструмента гитары. Педро не прислушивался к этим планам и все время говорил: «После». Но после неожиданной смерти жены Педро пожалел, что не исполнил желания любимой при жизни. И тогда он решил создать такую ферму в виде гитары, как памятник своей любимой. Сначала Педро обратился к специалистам, но те беспомощно разводили руками, когда речь шла о гитаре таких масштабов. Тогда Педро взял в руки гитару и стал самостоятельно отмерять пропорции. Он посадил 7000 деревьев, многие из которых приходилось дополнительно защищать и пересаживать из-за вредительства зайцев и морских свинок. Иногда Педро казалось, что ничего из этого не выйдет, и он много раз был на грани того, чтобы сдаться и бросить грандиозную затею. Но всё же он не сдавался. Занимаясь работой таких масштабов, Педро при этом еще и воспитывал четырех детей, которым теперь уже под 40 и которые подарили ему девять внуков. Не только дети, но и деревья уже выросли и пилоты мировых авиалиний утверждают, что не видели ничего подобного – настолько их впечатляет этот тщательно спланированный и выполненный объект. А специалисты по ландшафтному дизайну говорят, что гитара Педро Мартина Урета – уникальный образец ландшафтного искусства, удивительный тем, что он сформирован живыми деревьями, использование которых крайне необычно, так как требует длительного времени для того, чтобы они выросли и сформировали задуманный узор. Сам же 70-летний Педро свое творение видел только на фотографиях, так как он боится летать.
Anja: Oднажды добрый человек беседовал с богом и спросил его: - Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад. Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, который пахла очень вкусно. Добрый человек почувствовал, что у него слюньки потекли. Люди, сидящие вокруг стола, выглядели больными и умирающими от голода. У них были ложки с длинными-длинными ручками, прикрепленными к их рукам. Они могли достать чашу, наполненную едой, и набрать пищу, но так как ручки у ложек были слишком длинные, они не могли поднести их ко рту. Добрый человек был потрясен видом их несчастья. Господь сказал: "Ты только что видел Ад". Господь и добрый человек затем направились ко второй двери. Господь отворил ее. Сцена, которую увидел добрый человек, была идентичной предыдущей. Такой же огромный круглый стол, та же гигантская чаща, которая заставляла его рот наполняться слюной. Люди, сидящие вокруг стола, держали те же ложки с очень длинными ручками. Только на этот раз они выглядели сытыми, счастливыми и погруженными в приятные разговоры друг с другом. Добрый человек сказал господу: "Я не понимаю". - Это просто, - ответил ему Господь, - эти научились кормить друг друга. А те думают только о себе. Ад и Рай устроены одинаково. Разница - внутри нас.
Ирината:
Катюша: симфония рук)) Земля, увиденная с неба. Аэрофотопутешествие по странам и континентам с французским фотографом Яном Артюсом-Бертраном (Yann Arthus-Bertrand).
Александра: Дисней знал!
Наталья: Остальные малыши...
Божена: (американские сказки) Коротко и ясно Скажи, дружище, – обратился Джонатан к вознице, тоже янки, – который час, куда ты так спешишь, этот ручей очень глубокий, сколько тут у вас стоит масло? Ответ был короткий: – Второй час, домой, по пояс, одиннадцать центов. Мой пес тоже йоркширец Один йоркширский малый пришел впервые в Уолпол. И свою собаку с собой привел. Никогда прежде он не бывал в таком большом городе. Он останавливался у каждой витрины и глазел по сторонам, потому как все ему было в новинку. И без конца задавал вопросы прохожим: – Что это? – Ой, что это? На большом рыбном рынке он про каждую незнакомую рыбину спрашивал хозяина: – Что это? Так он дошел до бочонка с живыми омарами. – Ой, что это? – ткнув пальцем в бочонок, спросил любопытный йоркширец. – Омары, – ответили ему. – Хочешь одного? Держи! – Не, не! Я йоркширец. Не хочу. – Тогда пусть твоя собака сунет свой хвост в бочонок. – А-а, это ладно. И молодой йоркширец приподнял своего пса над бочонком так, чтобы хвост его оказался среди кусачих омаров. Один омар – хвать псину за хвост! Пес вырвался из .рук хозяина и с воем бросился бежать. Торговцы рыбой за бока держались от смеха. А йоркширец только рот разинул и вылупил глаза от удивления. Когда пес с омаром на хвосте скрылся за углом, хозяин омаров как закричит: – Держи его! Твой пес утащил моего омара! Покличь его назад! – Не! – сказал йоркширец. – Он тоже йоркширец. Кличь назад своего омара! Американские сказки
Божена:
Божена: В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар. Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина. Мужчина — это не пол, а нечто целое. В слабости к дамам проявлял твердость. Каждый мужчина имеет право налево! Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь. У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!! Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины. Любовь - единственный достойный способ радоваться тому, что теряешь голову Любить глубоко - значит забыть о себе
Александра:
Александра:
Malder: Иван Ильин «Книга надежд и утешений» Прежде всего, женщина – это цветок, дитя и ангел. * * * Женщина (неважно, знает она об этом или нет; впрочем, большинство наверняка знает) – это прежде всего цветок. Ее призвание – нежность и красота. Вот почему она требует бережливости и восхищения; и требует по праву. Нежно ее восприятие; нежна ее природная тайна, которую она в себе воплощает; нежна ее фигура; нежен её взор… Нежность обязывает ей быть красивой. Красивой может быть даже самая некрасивая из женщин. Потому что истинна не физическая, а душевная, духовная красота. Дух женщины, вселившийся в прекрасную душу, может сделать прелестной даже некрасивую на вид женщину: тогда внутренняя красота светится через незадавшуюся внешность, поет и излучает счастье; тогда с радостью замечают красавицу в особо не примечательном лице. Как цветок женщина призвана жить центростремительной жизнью и разворачивается изнутри. Она должна довериться дремлющей в себе внутренней силе, самозабвенно, целиком, непроизвольно и расцвести на солнце универсума. Она призвана в скромном смирении следовать послушанию и всем – даже в несчастье – дарить благовоние, утешение и радость. В этом бытии цветка у женщины чего только нет; тут и любовь к другим цветам природы и понимание их языка; тут и забота (форма) ее одежды (опрокинутая чашечка цветка); тут и врожденный вкус к линии и цвету; тут и радость от собственной красоты; тут и аромат; тут и искусство красноречивого молчания и молчаливого ответа, и многое другое, что так восхищает нас… * * * Любая женщина знает также о своем преимуществе быть ребёнком и ребенком оставаться. Женщина – это дитя, так как она живет чувствами; сердца её добиться легко, ранить его – тоже. Она – дитя, потому что во многом наивна и некритична. Ей ни к чему все знать и все перепроверять; как ни к чему знать и о том, чего она не знает. Отсюда преимущество всегда задавать вопросы, требовать ответа и пояснений. Она – дитя, потому что ее отношение к миру непосредственно и созерцательно. Вчувствование – это ее способ постижения вещей; интуиция – способ мышления; созерцание – состояние восприятия и познания. Вот почему она, как правило, знает меньше мужчины, но опыт созерцания ее куда шире мужского. Женщина – дитя, потому что ее душевная ткань стремится к целостности и единству: она обладает искусством исцеления любого разрыва, преодоления любой трещинки и даже большой дифференцированности в своем по-детски нераздельном ощущении и поведении… * * * Если женщина идет по жизни как цветок инстинкта и дитя духа, то внутренняя ее сущность до такой степени пропитывается природной невинностью и душевной чистотой, что ее человеческий облик, ее улыбка, ее взгляд производят впечатление земного ангела… Женщина призвана требовать от мужчины, которому она дарит свою любовь, требовать лучшего в жизни и побуждать его к лучшему. Служение женщины в образе ангела не есть прерогатива времен рыцарства. Женщина ищет своего героя всегда и от возлюбленного требует превосходного… Тогда своим постоянным советом, увещеванием, предостережением и поддержкой она станет ему утешением и защитой, разбудит в нем творческое вдохновение, будет постоянно поддерживать в нем огонь и свет. * * * Три этих облика – цветок, дитя и ангел – и есть женщина; песнь в ней образуют мелодия и гармония «вечно женственного». Если живут эти три ипостаси в глубинах женской души, ей удаются все возможные аспекты служения, заложенные в ней природой и Богом… Если она прислушивается к цветку в себе, тогда образ действий её органично спокоен, как и подобает цветку; если прислушивается к дитяти в себе – ее жизнь обретает ясность, чистоту и глубину – характер ребенка; если прислушивается к голосу сокровенного ангела в себе – ее поведение несет на себе ангельский отпечаток, в ней появляется что-то провидческое, божественный свет излучают ее глаза
Innamorata: У меня коротенькая история из жизни) Моя подруга, уже почти невеста, решила подарить на юбилей своей будущей, надеюсь, свекрови билеты в театр. Она позвонила мне, т.к. только я в её окружении бываю в театре чаще принятых норм. Я долго её консультировала, мы обсудили в деталях каждый сатириконовский спектакль, остановились на "Ричарде III". С замиранием сердца ждали 14 мая, когда родители жениха пошли в театр. И вот только вчера я получила от подруги смс: "Им ОЧЕНЬ понравился спектакль! Очень! Спасибо, что посоветовала!". Так что "Ричард III" стал твердой и очень позитивной точкой отсчета в таких специфических отношениях между невесткой и её будущими свекрами.
Кука: Продолжу тему, начатую когда-то Вот такая красота Еще много много вкусного тут
Кука: Вот такую мебель я и себе прикупила бы Отсюда
Божена: Мои девушки были на "Чайке" на прошлой неделе. Я пойду на следующей. И мысли уже там, в театре о театре, о творчестве. Вот и мультфильм о том же.
Administrator: Отсюда Второй вестибюль станции московского метро "Марьина роща" будет готов на полгода раньше запланированного срока к лету 2012 года Об этом сообщил столичном мэру Сергею Собянину глава Метростроя Евгений Кашин. По его словам, работы будут ускорены за счет использования новой техники. Как передает РИА-Новости, второй вестибюль станции "Марьина Роща" позволят москвичам в частности выходить к театру "Сатирикон".
Божена: Наш могучий русский язык. 1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). 2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. 11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! 12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14. Лифт вниз не поднимает. 15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! 16. Приглашаются грузчики для интересной работы. 17. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. 18. Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 19. Продаются три поросенка, все разного пола. 20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Александра: Действительно полезные советы. Здоровье: 1. Пейте много воды. 2. Завтракайте по королевски, обедайте, как принц и ужинайте, как нищий. 3. Ешьте больше продуктов, растительного происхождения и ешьте меньше пищи, которая производится на заводах. 4. Больше играйте в игры. 5. Прочитайте больше книг, чем в 2010 году. 6. Посидите в тишине, по крайней мере 10 минут каждый день. 7. Сон - 7 часов. 8. 10-30 минут ходьбы в день. Во время ходьбы, улыбаться. О личности: 1. Не сравнивайте свою жизнь с жизнью других. Вы понятия не имеете, что они пережили и не знаете весь их путь. 2. Не держите негативные мысли или вещи, которые вы не можете контролировать.Вместо этого вкладывайте свою энергию в положительное настоящего. 3. Не более чем просто делайте. Знайте свои пределы. 4. Не судите себя слишком строго. 5. Не тратьте свою драгоценную энергию на сплетни. 6. Больше мечтайте во время бодрствования. 7. Зависть является пустой тратой времени. У вас уже есть все, что вам нужно. 8. Забудьте проблемы прошлого. Не напоминайте вашему любимому человеку его/ее ошибки прошлого. Это испортит ваше настоящее счастье. 9. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на ненависть. Не ненавидьте других. 10. Никто не отвечает за ваше счастье, кроме вас. 11. Поймите, что жизнь - школа, и вы здесь, чтобы познать её. Проблемы - просто часть учебной программы, которые появляются и исчезают, как алгебра какого-то класса, но уроки, которые вы узнаете, запомнятся на всю жизнь. 12. Больше улыбок и смеха. 13. Вы не должны выигрывать каждый спор. С Людьми: 1. Чаще звоните своим родным. 2. Каждый день делайте что-то хорошее для других. 3. Прости за все, всех. 4. Проводите больше время с людьми старше 70 и моложе 6. 5. Попробуйте улыбаться по крайней мере тремя людям в день. 6. Что другие люди думают о вас - не ваше дело. 7. Ваша работа не будет заботиться о вас, когда вы больны. Ваши друзья - да.Оставайтесь на связи. Жизнь: 1.Избавьтесь от всего, что не является для Вас полезным, красивым и радостным. 2.Хороша или плоха ситуация, она измениться. 3. Независимо от того, как вы себя чувствуете, вставайте, одевайтесь и идите. 4. Лучшее еще впереди. 5. Где-то Внутри вы всегда счастливы. Так что, будьте счастливы :)
почИмучка: Ёжик ёлку наряжал Ёжик ёлку наряжал «Как же так?» — соображал, — «На спине моей иголки Как у новогодней ёлки! Мы, наверно с ней родня... Ёлка, узнаёшь меня?» *** Ёжик в космос полетел Ёжик в космос полетел Вдруг — мотор затарахтел! Захотелось до Луны, Получилось — до сосны! Он ракету сдал в музей И пошел искать друзей! * * * Ёжики колючие сладко спят зимой! Им тепло и сказочно в норке под сосной! Лето снится ёжикам, солнце и грибы... Почему, как ёжики, спать не можем мы? * * * Ежик по лесу идет Мухомор большой несет Если дождик вдруг пойдет Мухомор за зонт сойдёт!
Smile:
Божена: Из исторических анекдотов * * * Граф Хвостов любил посылать, что ни напечатает, ко всем своим знакомым, тем более к людям известным. Карамзин и Дмитриев всегда получали от него в подарок его стихотворные новинки. Отмечать похвалою, как водится, было затруднительно. Но Карамзин не затруднялся. Однажды он написал к графу, разумеется, иронически: "Пишите! Пишите! Учите наших авторов, как должно писать!" Дмитриев укорял его, говоря, что Хворостов будет всем показывать это письмо и им хвастаться; что оно будет принято одними за чистую правду, другими за лесть; что и то, и другое нехорошо. — А как же ты пишешь? — спросил Карамзин. — Я пишу очень просто. Он пришлет ко мне оду или басню; я отвечаю ему: "Ваша ода, или басня, ни в чем не уступает старшим сестрам своим!" Он и доволен, а между тем это правда. * * * Как-то раз, за обедом у императрицы, зашел разговор о ябедниках. Екатерина предложила тост за честных людей. Все подняли бокалы, один Разумовский не дотронулся до своего. Государыня, заметив это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям? — Боюсь — мор будет, — отвечал Разумовский. * * * Перед сражением у Александрии Наполеон построил свою армию в каре (квадратом), а в середине его расположил ученых (сопровождавших армию в Египетском походе) и вьючных животных. Приказ на этот счет звучал так: "Армию - в каре. Ослов и ученых в середину!" * * * Александр Македонский, слушая пространное обвинение против кого-то, заткну себе одно ухо, и когда его спросили, зачем он это сделал, ответил: «Поберегу это ухо для обвиняемого»
Ирината: Из ЖЖ ЛАМПА Аксакалы говорят - вечер жизни приносит с собой свою лампу. Только у каждого она своя. У одного безжалостно скрипит, мигает и чадит, заполняя все вокруг грязным дымом. Такие хижины люди обходят стороной. У другого светит ровным теплым огнем, здесь собираются дети, добавляя хижине тепло и уют. Все зависит от того, какое масло ты приготовил за долгий день своей жизни, какой заготовил фитиль. И еще – всегда нужно помнить, кто подкрутит фитиль, добавит масла в твою лампу, когда ты будешь уже беспомощен.
Божена: Евгений Евстигнеев ПЕРЕИГРАЛ Однажды Евгений Евстигнеев сидел в буфете с Виктором Павловым за рюмкой коньяка. - Ты знаешь, - сказал Павлов, - лет пять назад я так сыграл одну драматическую роль, что рыдала вся съемочная группа. Всю площадку слезами залили, удержаться не могли... - Это что! - перебил Евстигнеев. - Я как-то раз так здорово сыграл мертвеца, что меня едва не похоронили... ОГОВОРКА Однажды во время официозного спектакля "Большевики", в котором Евстигнеев играл роль Луначарского, случился смешной казус. По сценарию Луначарский должен был выйти из комнаты, где лежал раненый Ленин, и произнести такую фразу: "У Ленина лоб желтый..." Евстигнеев выходит на сцену и на весь театр произносит: - У Ленина жоп желтый! Гробовая тишина, после чего артисты расползаются по сцене, содрогаясь от хохота. Зрители, схватившись за животы, корчатся в креслах. Никаких административных мер принято не было. Политические начальники предпочли "не заметить" оговорки. КОММУНАЛЬНЫЕ ПЛАТЕЖИ Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так: - Я в ответе за всё и за свет! Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему: - И за газ, и за воду, Ваше Величество?.. КАК ВСЕ По рассказам друзей, единственным профессиональным недостатком актера было то, что ему всегда с трудом давалось запоминание текста. Однажды Евстигнеев должен был появиться на сцене в ключевом, поворотном моменте спектакля, и его реплика была настолько важной, что без нее дальнейшее действие не могло развиваться. Евгений Александрович вышел, замер на сцене и внезапно замолчал, припоминая слова. Слова не вспоминались. Ничуть не смутившись, Евстигнеев повернулся к стоявшим на заднем плане актерам и со своей неповторимой интонацией произнес: "Что же вы молчите?" Несмотря на нервное напряжение, среди актеров послышался смех, а половина из них потихоньку скрылась за кулисами. Евстигнеев медленно прошелся по сцене, как бы о чем-то размышляя, повернулся к тем, кто остался, и снова спросил: "Вы, что же, так и будете молчать?" Партнеры по спектаклю, едва сдерживаясь, чтобы не расхохотаться, не придумав ничего лучшего, оставили Евстигнеева одного. Он еще раз задумчиво прошелся по сцене. Потом произнес: "Ну раз все ушли, то и я уйду!" И ушел за кулисы.
Филифьонка: "ЕГЭ отменят, но инициаторы остались безнаказанными МАЙ 22 С сентября 2011 года решено отменить Единый государственный экзамен (ЕГЭ). Парламент во втором чтении единогласно принял закон об отмене ЕГЭ. Напомним, что эксперимент внедрению Единого госэкзамена в отдельных регионах был начат в 2001 году, а в 2009 было решено обязать школы всех регионов сдавать окончательные экзамены таким образом. Однако в обществе ЕГЭ было воспринято довольно негативно, со своей целью уменьшить коррупцию при поступлении в высшие учебные заведения введенный Единый госэкзамен не справился, а, напротив, поднял коррупцию до заоблачных высот. В частности, наводнил ВУЗы абсолютно безграмотными «отличниками» с Кавказа. «Мы сразу были против этой идеи, – заявил ректор МГУ В. А. Садовничий. – Этот законопроект поставил под угрозу все наше образование. Мы рады, что в парламенте наконец-то поняли всю абсурдность Единого госэкзамена. Не может американская система образования быть так просто перенесена на нашу действительность: менталитет другой. МГУ сразу отказалась принимать ЕГЭ как единственную форму проверки знания поступающих, и остальные ВУЗы наконец-то смогут нас в этом поддержать». Таким образом, выпускники школ 2010 года были последними, кому пришлось сдавать Единый госэкзамен. Теперь на место ЕГЭ снова придет старая схема, по которой сдавать экзамены нынешним школьникам придется дважды: при окончании школы и при поступлении в ВУЗы или ССУЗы."click here Правда,есть сомнения в достоверности
Lotta: Сомнения очень серьёзные - здесь В общем, всё бурлит, но пока непонятно, о чем речь. Закона нет.
Божена: Игорь Ильинский читает рассказ А.П. Чехова "Хамелеон"
Ирината: Креативно-эксклюзивные подушки - ЗДЕСЬ. Например, вот такая подушка-печенюшка. Или целый набор подушек-камней.
Ирината: Разыскивая хороший синоним к слову "реестр", (в результате ничего не нашла, так "реестр" и остался ) наткнулась на забавный сайтик, где, например, ЗДЕСЬ приводится более 50 синонимов слова "дурак" и 73 - слова "выпить". Заодно быстренько (и с удовольствием) прочитала про палиндромы и анаграммы.
Smile:
Катюша: Москва, которой нет Историко-культурологический проект о старой Москве
Божена: Сегодня день рождения Гликерии Богдановой-Ченоковой . Ах,оперетта, оперетта!
Катюша:
Anja: Ответы здесь: http://fishki.net/comment.php?id=26014
Lotta:
Филифьонка: Девочки,чтож у меня не получаетсь сделать,как у вас? Раньше получалось,а теперь вот нет.Технология поменялась или что? научите. Administrator/Ирината: Ссылка должна выглядеть точь-в точь, как в примере... Скажем, в ней должна быть "гребёнка", то бишь www. Перевесила, как надо.
Катюша:
Smile: Великолепные сказочные иллюстрации Pascal Moguerou по ссылке.
Катюша:
Катюша:
Божена: Этот мультик озвучил Аркадий Райкин
Божена: Студенческо - дипломные мысли: "Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом-человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Диплом-он как девушка:сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь. Я свой распечатаю в 2х экземплярах:один на защиту, а второй сожгу в ритуальном костре, когда все закончится!!!"
Smile:
Катюша:
Катюша:
Божена: Мужчины о женщинах Они могут целый день ждать нашего звонка, но никогда не повзонят первыми. Они спят в наших футболках и выглядят в них очень мило и смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят:"Вот видишь, я сегодня быстро". Они знают, что мы не плачем, мы просто выходим покурить. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят:"Поставь меня, я тяжёлая" Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают:"А кто такая...?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи и поддержки от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят, когда мы ходим в костюме и туфлях. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они все равно переспрашивают, даже если точно услышали вопрос. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали. А ещё ставят на режим "без звука", а потом по 10 раз смотрят не пришла ли смс. Они не смогут жить без фена . Они стесняются показываться нам без косметики. И Они точно знают, что всё таки мы без них не сможем.
Smile: Этот год вообще какой то мистический, вот смотри как интересно: В этом году мы собираемся испытать четыре необычные даты: 1.1.11; 1.11.11; 11.1.11; 11.11.11 и это ещё не всё… Возьмите последние две цифры года, в котором вы родились, теперь добавьте ваш возраст (сколько вам исполняется в этом году) и результат будет 111 для в с е х!!! Например, Иван родился в 1957 году, в этом году ему исполняется 54 года: Итак 57 +54= 111 . Светлана родилась в 1974 году и в этом году ей исполнится 37 лет: 74+37=111 Как вам это нравится? В этом году есть знаменательный месяц октябрь. Он будет иметь 5 воскресений, 5 понедельников и 5 суббот!!!!"
Божена: Правда, не такой уж это и позитив... но весьма мудро, хотя и жестко. Болтунам посвящается. Увидел человек на берегу моря пожелтевший от времени человеческий череп. Ничего не ожидая в ответ, человек со вздохом произнес: — Интересно, что привело тебя сюда. И неожиданно череп отвечает: — Болтовня. Изумился человек. Где это видано, чтобы черепа говорили. Побежал на главную площадь города и закричал: — Кто хочет увидеть говорящий череп, платите пять монет! Собрались люди. Многие заплатили, желая посмотреть на диво. Повел их человек к морю, подвел к черепу и задал ему вопрос: — Что привело тебя сюда? Но череп лежит себе на солнышке и молчит, Поняли люди, что над ними просто посмеялись, и отвели обманщика к правителю. Там обе стороны рассказали свою правду. И говорит правитель человеку: — Если череп в самом деле говорящий — докажи, а нет — голова с плеч! Пришли на берег. Молчит череп. Как ни умолял его человек, ни одного слова не услышал. Отрубили человеку голову, и покатилась она прямехонько к тому самому черепу. А когда все ушли, череп неожиданно заговорил: — Что привело тебя сюда? — Болтовня, — ответила ему голова. Прежде чем рассказывать всем, подумай к чему приведет твоя болтовня Грязная одежда Однажды послушники спросили у своего наставника: — Отче, чем ты сегодня опечален? — Надеялся, что научил я вас за-глядывать в суть событий и вещей, что умеете вы уже разгля-деть истину и там, где она сокрыта от непытливого взгляда. Теперь вижу, что мне этого не удалось. — Почему, отче? — опечалились ученики. — Троекратно показывал я троим из вас белые одежды, испачканные грязью, и спрашивал, что видите вы. Грязные пятна, отвечали вы. И ни один из вас не ответил, что видит белые одеж-ды...
Innamorata: Пародия на программу "Своя Игра", в которой принимает участие Глухарь по прозвищу Максим Аверин)
Божена: ... О НИХ с любовью... Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы. Они сильные и могут поднять нас. Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет. У них есть принципы. Иногда они моют посуду. Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки. Они отдают нам свои самые клевые майки. Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть. Они умеют инсталлировать Windows. Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек. Они терпят наши капризы, и говорят друзьям: у неё плохой характер, но она такая красивая!...они прощают нам все, хотя мы, заметь, им вообще ничего не прощаем. Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться. Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем. Oни делают жизнь интересней. Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..Oни могут взять нас на руки, если лужа,некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы. Они кладут руки нам на коленки. Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему. У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер. Они ходят в магазин, когда идет дождь. Они хотят иметь наши фотографии. Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе. Они не видят причин для нашей диеты. Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат. Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят. Они пойдут на войну, если будет война. Они не замечают испорченный макияж. Они делают вид, что их не достал праздник 8 марта. Они хотят изменить нашу жизнь. В магазине последние деньги потратят на шоколад. Они никогда не научатся расстегивать лифчики. Их раздражает, если мы не носим лифчик, но не раздражает, если его не носят чужие женщины. Они думают не только о любви. Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап. В глубине души они умеют пришивать пуговицы. Они не отличают Allways от Kotex. Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами. Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом. Они просто иногда накрывают нас одеялом. Они любят наши голоса. Им неважно, что мы говорим. Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают. Они покупают нам сигареты и платья. Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом. Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим. Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри". Они молчат, когда мы кричим. Когда они уходят, мы остаемся. Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них. Их можно посчитать. Они умеют драться. Кассеты и компакт-диски у них всегда совпадают с коробками. Они считают быстрее нас. Они дают свои фамилии нашим детям. Они делают вещи, которыми мы гордимся... Они ездят с нами отдыхать... Они смешные.
Ирината: Рекламные байки. Вот одна из историй (с моим пардоном за ненормативную лексику... но в данной ситуации я понимаю автора ). А по ссылке - еще много "забавного". По телефону рассказал режиссер: «Проект очень ответственный, готовимся снимать рекламный ролик. По сюжету там ребенок-еж прибегает к маме с папой. Родители тоже ежи. Папа-еж 40 лет, плотного телосложения – так и написано. Ну и вот. Ребенок принес им гриб. Написано: “Ребенок-еж прибегает в дом, где родители тихо занимаются яблоками”. Ну, ты понимаешь? РОДИТЕЛИ ЗАНИМАЮТСЯ ЯБЛОКАМИ. Застал маму и папу врасплох, блять. А потом знаешь, что было? Потом мне пишут письмо: “В конце нашей истории семья ежей приходит к другим знакомым ежам в гости. Таким образом, мы видим наших ежей в обыденной жизни и в гостях у ежей-друзей. Вопрос следующий: надо придумать, какие различия у героев могут быть в костюмах обычных и гостевых?” Я стараюсь оставаться вежливым и им отвечаю: “Может быть, дадим ежам в руки тортик? Мол, в гости с тортиком, это отличит героев от обыденности, визуально придаст им гостевой характер”. Мне отвечают: “Нет. Клиент хочет, чтобы различие было именно в костюмах ежей. Вы режиссер и обязаны дать клиенту представление о том, в чем ежи могут ходить в гости”. А у меня два высших образования. Я страшно нажрался в тот вечер, просто страшно…»
Божена: Яблоня. Жила-была яблоня. Она любила маленького мальчика. Каждое утро он приходил к ней, взбирался по ее стволу, качался на ее ветвях, лакомился се яблоками и был счастлив. И яблоня была счастлива. Время шло, мальчик все реже появлялся, и яблоня загрустила. Однажды он пришел после особенно долгого отсутствия, и яблоня задрожала от радости: — Милый мальчик! Скорее взберись по моему стволу — я покачаю тебя на ветвях, угощу тебя яблоками, и ты будешь счастлив. Но мальчик покачал головой и ответил: — Знаешь, это не сделает меня счастливым. У меня совсем нет денег, и меня не любят девушки. Я гол как сокол . огда яблоня ответила: — Собери мои яблоки, продай их на рынке. У тебя будут деньги и девушки, и ты будешь счастлив. Мальчик так и сделал — он собрал все яблоки и ушел. И яблоня была счастлива. Однако мальчика снова не было очень-очень долго. Когда же он все-таки пришел, яблоня затрепетала: — Милый мальчик! Взберись по моему стволу, покачайся на моих ветвях — и ты будешь счастлив! Мальчик ответил ей гордо: — Я уже слишком взрослый, чтобы лазать по деревьям и прыгать по веткам! У меня столько проблем! Я хочу жениться, но у меня нет дома! Вот если бы у меня был дом, тогда я стал бы счастливым. И яблоня ответила: — Сруби мои ветви и построй себе дом. И ты будешь счастлив. Мальчик так и сделал. Он срубил все ветви яблони и ушел. И яблоня была счастлива. После этого он не появлялся целую вечность. Много лет ждала яблоня своего мальчика. И однажды он действительно пришел. Он выглядел усталым, постаревшим и обрюзгшим. Волосы его поредели, фигура расплылась. Но яблоня была ему необыкновенно рада, она сказала: — Милый мальчик! У меня нет больше яблок, чтобы угостить тебя, и нет больше ветвей, чтобы покачать тебя. Но может быть, ты хочешь спокойное тенистое место, чтобы отдохнуть? Я могу заслонить тебя от солнца. А мальчик ответил: — Милая яблоня! Меня ничто не радует на этой земле. Все, чего я хочу, — это убраться куда-нибудь подальше, но не знаю, как... Яблоня на минуту задумалась и сказала: — Из моего ствола получится хорошая лодка. Спили мой ствол, сделай лодку, и ты сможешь уплыть далеко-далеко. И ты будешь счастлив. Мальчик так и сделал. И ушел. И яблоня была счастлива. Хотя и ей стало очень тяжело. Шли годы. Пенек, которым стала яблоня, все больше старел. Глубокие трещины избороздили его. Яблоня уже не верила, что когда-нибудь сможет увидеть мальчика. Но однажды он подошел к ней. Он тяжело опирался на палку, руки его слушались плохо, редкие волосы были седы. Яблоня сказала ему с грустью: — Милый мальчик! Я больше ничем не могу с тобой поделиться. У меня нот ни яблок, чтобы угостить тебя, ни ствола, чтобы ты взобрался по нему, ни ветвей, чтобы покачать тебя. Но мальчик улыбнулся и ответил: — Милая яблоня! У меня нет зубов, чтобы есть яблоки, и руки мои уже не те, чтобы лазать по деревьям. Я стал стар и немощен, и все, что я ищу, — это тихое уютное место, чтобы посидеть и отдохнуть. — Ну что ж, — сказал старый пенек, распрямляясь, — садись на меня, и ты будешь счастлив. Мальчик так и сделал. Он сел на пенек, и он был счастлив. И яблоня была счастлива. Хорошо, когда у человека есть такая Яблоня
Божена: Александр Панкратов-Чёрный КАК МИХАЛКОВ СПАСАЛ ПАНКРАТОВА Начало актерской карьеры Александра Панкратого-Черного нужно отсчитывать со съемок эпизода, где Панкратова-рабочего из огня спасает Михалков-экскаваторщик. На незадачливом рабочем были надеты валенки, которые от огня натурально закипели. Никита Михалков упавшую вышку, которой был придавлен бедолага, своим экскаватором сумел подцепить дубля с десятого (еще бы, он в кабине этой машины был в первый раз!), а Панкратов в это время орал и матерился совершено по-настоящему. Никто ничего не понял и решили, что это он так замечательно в роль вошел. Вот такая смешная история. СЕРЬЕЗНЫЕ ОДЕССИТЫ Рассказывает Панкратов-Черный: «Как-то я снимался в Одессе (в фильме "Зимний вечер в Гаграх"). Я всегда думал, что там обитают очень веселые люди. Оказалось, наоборот - очень серьезные. Я там танцевал чечетку "по-панкратовски". Так одна бабушка с ведром в руках целый день наблюдала мои мучения и с жалостью спросила, сколько мне за это кидают денег. Ну я пошутил: мол, 27 копеек. Она же, приняв это всерьез, призвала одесситов раскошелиться и дать мне по 3 рубля. И стали подходить люди и предлагать деньги. Но я отказался, конечно». ТЕПЕРЬ ПОНЯТНО В картине «Десять лет без права переписки» Владимира Наумова Александр Панкратов-Черный очень натурально сыграл одноногого инвалида войны. Хорошо сработал и оператор фильма, снимая кадры, когда Панкратов-Черный отстегивает искусственную ногу, снимает деревянный протез — получилась полная иллюзия того, что герой и в самом деле инвалид. Потом, когда пленку проявили, к артисту подошли девушки из лаборатории со словами сочувствия: мол, мы теперь понимаем, почему вы после фильма «Зимний вечер в Гаграх», где так здорово отбивали чечетку, больше не танцуете. На одной ноге не очень-то поскачешь... Пришлось артисту задирать штанину, чтобы доказать, что он не одноногий. ДРУЖЕСКАЯ ШУТКА Как-то Панкратов-Черный со своим приятелем отправились в ресторан Дома кино. От нечего делать решили подшутить над официанткой. В салат, который им принесли, положили презерватив и, подозвав ее, раскричались: «Безобразие, что у вас на кухне творится! Немедленно отнесите блюдо начальству!» Густо покраснев, официантка понесла салат к шеф-повару, но тот знал шутников, мгновенно обо всем догадался и добродушно посмеялся. Официантка, однако, затаила обиду и решила отомстить. Однажды после премьеры фильма Панкратов устраивал небольшой банкет и пришел сделать заказ на несколько столиков. Обслуживала его все та же официантка. Премьера состоялась, картина была встречена зрителями очень хорошо, и в прекрасном настроении все отправились в банкетный зал. Выпили, закусили, кто-то поднял салфетку и удивился, обнаружив там презерватив. Подняли другую салфетку — тоже самое! И так под каждой салфеткой. Никому, впрочем, розыгрыш этот настроения не испортил — наоборот, веселья за столом прибавилось. ХОРОШЕЕ ОТНОШЕНИЕ К АРТИСТАМ В ресторане Дома кино сидит подгулявший Панкратов-Черный и разглядывает публику. Вечер в самом разгаре, посетители гуляют шумно и весело. Иногда случается, что и подерутся. Народ, в основном, эмоциональный, заводной. Иной раз приходится вызывать наряд милиции. Делает это обычно та самая официантка, которая умеет ответить шуткой на шутку. И вот подходит она к столику, за которым сидит Панкратов-Черный. — Что, опять сегодня будем милицию вызывать? — ехидно спрашивает артист. Та молчит, ничего не отвечает. — Ладно, вызывай, вызывай... Между прочим, к твоему сведению, милиция-то как раз нас гораздо больше любит, чем ты. По крайней мере, относится к нам по-человечески и с уважением... — Это потому, — отвечает официантка, отрывая взгляд от блокнотика, — что она видит вас гораздо реже, чем я... В КРУГУ ДРУЗЕЙ Знакомые Панкратова-Черного стали замечать его в компании известных банкиров и воротил фондовой биржи. — Да ты никак с миллионерами подружился? — спрашивали его в ресторане Дома кино— Одолжи, кстати, сотню зеленых... — С миллионерами очень выгодно дружить, — ответил Панкратов-Черный. — В отличие от вас они никогда не просят взаймы.
Александра:
Божена: Устами младенца: Прошу сынишку: — Отгадай загадку: «Маленький, удаленький. Сквозь землю прошёл, красную шапочку нашёл». — Волк! Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка: — Ты чего ревёшь? Мужики не ревут! Никита: — Ага! Мужики колготки не носят! Дочь Лилию (4 года) забираю вечером из садика. Спрашиваю: — А что это у тебя хвостики — один внизу, а другой вверху? Лилия, вздохнув: — Завял. Сын всячески оттягивает момент покладки спать. То ему пописать, то попить, то папе «пока» сказать, то папу поцеловать, то ещё что-нибудь. В очередной раз вскакивает с кровати. — Ты куда? — Папе «пока»! — Ты уже сказал папе «пока». — Папу поцеловать! — Ты уже папу поцеловал. Ребёнок в замешательстве, не знает, что сказать. Наконец, находится: — Папе руку пожать! Вчера вечером, перед сном сын Андрей (4 года): — Мам, а ну-ка покажи свои ногти. Та-а-к, этот пойдёт, этот пойдёт, этот не пойдёт... Давай другую руку. Этот тоже пойдёт, и этот тоже, а вот этот — нет. — Куда пойдёт-то? — Спинку чесать! Идём по садику с Лерой (4,5 года). — Мама, а вот этот дядя нам чинит. — Что он чинит? Свет? — Нет, он нам всё чинит. — А. Это дядя — золотые руки! — Да. И золотые зубы.
Александра: Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они, наверное, ещё водку не пробовали...
Smile:
вишенка:
Lotta: "Гул затих, я вышел на подмостки..."
Божена: Погода паршивая! - Это из-за Гольфстрима. - Он еврей? - Нет. Течение. - Масонское? - Океаническое. - Из Израиля? - Нет. Из Америки. - Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны. - Да нет. Там сейчас ночь. - А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?
Божена: Знаки зодиака пишут письма: Козерог напечатает на машинке: «…Мне очень приятно и я ценю все, что ты для меня сделала… Твоя внешность… находится в привычных рамках, и поэтому приемлема для меня… Но это мы еще посмотрим…» Водолеи не шлют любовных писем. Лучшее, чего от них можно ждать – это приглашения присоединиться к его компании, которая, например, без ума от какой-то сверхновой или бредовой идеи. Идя на встречу с Водолеем, вам следует посмотреть фильм о докторе Джекиле и мистере Хайде, чтобы приготовиться к любой неожиданности. Рыбы пишут любовные послания, но как правило, указывают неверный адрес. Но будьте уверены, они всегда о вас думают. И не требуйте от них большего, чтобы однажды не получить это: «…Я не знаю кто ты, но я все равно люблю тебя и не могу жить без тебя!» Овен:»Я очень ревную и думаю, что застрелю тебя, запомни это… Я думал весь день о том, что мы смогли бы вместе сделать… Это здорово, что у МЕНЯ есть кто-то в жизни, кто не боится проделывать вместе со мной штучки, которые мне так нравятся. А теперь я должен бежать…, мой шеф требует меня немедленно к себе. Итак… состыкуйся со мной позже… Люблю. P.S. О, я совсем забыл сказать тебе здравствуй.» Телец: «Используй для ответа вложенный конверт. Ужин вечером? Ты приготовишь? М.м.м.м.м…» Близнецы напишут вам письмо или пресс-релизы, затем позвонят вам и прочитают письмо по телефону. Поскольку подлинные Близнецы – боги коммуникации и связи, они по крайней мере испишут не менее 6 страниц и в основном фразами типа «Мы думаем…» и «Мы чувствуем». Рак. А вот это вы получите от Рака. «Я не могу ждать, пока мы купим вместе дом… только ты… и я… и моя мама… На стенах я развешу фотографии детей моих приятелей и родственников, пока у нас не будет по крайне мере восьми своих… Было так приятно повстречать тебя сегодня утром…» Письмо Льва: «У тебя превосходный вкус! И ты поистине великолепен, потому что ты… со мной.» Дева. Записка Девы будет обязательно напечатана на экологически чистой бумаге по всей форме делового письма с кратким резюме во вступлении и с выходными данными. Дева заметит, к примеру: «… На твоем пиджаке было несколько пылинок, но по крайней мере ты не пах…» Весы напишут от руки великолепным каллиграфическим почерком на бумаге с тиснением или водяными знаками. Они могут использовать чернила с приятным ароматом (ручка-духи). Именно Весы «открыли» день Св.Валентина, не забывайте об этом. Скорпион. Поскольку любимый праздник Скорпиона Хелоуинн, и они обожают мистику, то гипнотизируют вас словами: «…Ты пока реально себе это не представляешь, но ты уже в постели со мной, и мы в экстазе…» Стрелец пошлет вам открытку с видом заморских стран и приклеит какую-нибудь особенную марку, говоря что-то типа: «… Периодически думаю о тебе… слышала ли ты что-нибудь о местах, где я сейчас нахожусь», а потом добавит несколько слов о людях, с которыми там повстречался. Письмо будет изобиловать помарками и содержать что-то вроде: «Ты довольно хороша… холодно… погода наладилась… Я позвоню тебе… когда я вернусь… с Багам…»
Александра: Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то и другое у нее отнимают.
Кука: О наших мужчинах Все наши мужчины – они, словно птицы, И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки. Мужчина – Сорока – имеет заначки. Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы. Мужчина – Синица – все тащит из дома. Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака, Но он – перелетная птица, однако. Воробышек – дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют – Соседям всем сразу – хана и капут. За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет. Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер, Жена – однодневка, пристроены дети. Мужчина – Колибри – с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин – интересная, в общем- то, птица, Игрив, но все время чего то боится, А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить – нет серьезной причины.
Александра: По ссылке еще картинки!!!
Божена: Притча о главном оружии дьявола Много лет назад дьявол решил продать все инструменты своего ремесла. Он аккуратно выставил их в стеклянной витрине на всеобщее обозрение. Что это была за коллекция! Здесь был блестящий кинжал Зависти, а рядом с ним красовался молот Гнева. На другой полке лежал лук Страсти, а рядом с ним живописно разместились отравленные стрелы Чревоугодия, Вожделения и Ревности. На отдельном стенде был выставлен огромный набор сетей Лжи. Еще там были орудия Уныния, Сребролюбия и Ненависти. Все они были прекрасно представлены и снабжены ярлыками с названием и ценой. А на самой красивой полке, отдельно ото всех остальных инструментов, лежал маленький, неказистый и довольно потрепанный на вид деревянный клинышек, на котором висел ярлык «Гордость». На удивление, цена этого инструмента была выше, чем всех остальных вместе взятых. Один прохожий спросил дьявола, почему он так дорого ценит этот странный клинышек, и он ответил: — Я действительно ценю его выше всех, потому что это единственный инструмент в моем арсенале, на который я могу положиться, если все остальные окажутся бессильными. И он с нежностью погладил деревянный клинышек. Если мне удается вбить этот клинышек в голову человека, — продолжал дьявол, — он открывает двери и для всех остальных инструментов.
Ирината: ЭТО было бы смешно, если бы не было так грустно: Экзаменатор опубликовала подборку цитат из ЕГЭ по литературе: "Балконский заставляет свою доч учиться граммоте..." От себя: только вчера сильно потряслась, прочитав в инет-блоге: "Ищю DVD". Потряслась потому, что уж "чу-щу пиши с буквой У, жи-ши пиши с буквой И - это едва ли не первое, чему учат в средней школе. Вывод печальный: многие люди СОВСЕМ не используют мозги...
Божена: Счастье, попавшее в яму. Счастье бродило по свету и всем, кто ему встречался на пути, Счастье исполняло желания. Однажды Счастье по неосторожности провалилось в яму и не смогло выбраться. К яме подходили люди и загадывали желания, а Счастье, естественно, выполняло их. И люди уходили, оставив Счастье сидеть в яме дальше. Однажды к яме подошел молодой парень. Он посмотрел на Счастье, но не стал ничего требовать, а спросил: — Тебе-то, Счастье, чего хочется? — Выбраться отсюда, — ответило Счастье. Парень помог ему выбраться и пошел своей дорогой. А Счастье... побежало за ним. Почему ты меня не прощаешь? Притча об отце и сыне. Согрешил сын перед отцом. Но потом в своем грехе искренне раскаялся. Только вот отец никак не хотел его простить, хотя был человеком набожным: и храм посещал, бедным помогал. Сколько ни пытался сын с отцом примириться - все напрасно. Переоделся тогда сын нищим, постучался в отцовскую дверь и просит: - Вынеси мне, добрый человек, кусок хлеба. Отец дал ему хлеба, а сын тогда и говорит: - А ведь это я, сын твой. Почему же ты над незнакомым нищим сжалился, а ко мне жалости не имеешь? И отец его простил.
Ирината: А знаете ли вы, что сегодня - День улыбок незнакомым людям Оглянуться. Окинуть неспешно взглядом Ленты улиц, плетения переулков. Прикоснуться. Тянуться ко всем, кто рядом, Всей душою, всем сердцем, звучащим гулко. Распахнуться. Легко подарить кому-то Десять мыслей - беспечных и полных лета, Улыбнуться. Рассыпать улыбки, будто Щедрой горстью кидая в фонтан монеты. Встрепенутся. Метнутся, смеясь утайкой, Разлетятся, шурша-шелестя негромко, Разбегутся, взметнутся веселой стайкой, Чтоб вернуться улыбкою незнакомки. ...а вчера был День разноцветных стёкол. ...а позавчера - День тайных посланий. ...а еще раньше - День подмигивания кошкам. Праздники (пусть маленькие, совсем крошечные) каждый день - ЭТО ТАК ХОРОШО. Ведь правда?
Smile: Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” : 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы: 1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет, 1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь, 1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному, 2.2. прошлое (Past) - темное или светлое, 2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Present: 3.1.1. Present Indefinite (настоящее неопределенное), см. выше. I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often, from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami… 3.1.2. Present Continuous (настоящее длительное): I am vodking now. – Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый! 3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное): I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить) 3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное): I have been vodking since childhood. - Я пью водку с детства (тип inclusive). - Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive). 3.2. Past : 3.2.1. Past Indefinite (прошедшее неопределенное): I vodked yesterday. - Я напился вчера. (не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что). 3.2.2. Past Continuous (прошедшее длительное): Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1 - Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Past Perfect (прошедшее завершенное): Также употребляется, как придаточное. - I had already vodked when my wife came. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Past Perfect Continuous (прошедшее звершенно-продолженное): - I had been vodking for about a month when my wife came. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Future : 3.3.1. Future Indefinite (будущее неопределенное): I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.: - If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Future Continuous (будущее длительное): I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в 5. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : - Soon! Soon I will be vodking! - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Future Perfect (будущее завершенное): Употребляется при планировании состояния опьянения - To morrow by 5 o’clock I will have vodked. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное): - By to morrow morning I will have been vodking for a week. - К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.
Катюша:
Александра: Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены. - Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль! Муж звонит на ресепшен - Хеллоу! - Хеллоу. - Ду ю ноу "Том энд Джерри"? - Оф кос. - Джерри из хиа.
вишенка:
Филифьонка: Игорь ГуберманДаже пьесы на краю, даже несколько за краем мы играем роль свою даже тем, что не играем. click here
Александра: Сенсация! Наконец вышла книга "Как понять женщину!"
Smile:
Ирината: Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени. До конца моей рабочей недели осталось 1 день 1 час и 17 минут. Считаю это регулярно. Печальнее всего утром в понедельник, когда уже работаешь-работаешь... цалых 2 минуты! - а до выходных еще аж 4 дня 8 часов и 58 минут...
Александра: из ЖЖ Знакомый защищал диплом. План понравился План диплома: Глава 1. Теоретическая часть какой то ерунды 1.1. Че такое эта ерунда 1.2. Че писали про эту ерунду 1.3. Че писали про эту ерунду в России Глава 2. Ерунда в нашей жизни 2.1. Ерунда Может быть Такой 2.2. И такой тоже 2.3. А Прикиньте если эту ерунду ещё и вот так вот Глава 3. Анализ ерунды 3.1 Данных нет, но не важно 3.2 Какие-то графики и таблицы 3.3 Какая-то регрессия Заключение: Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом - человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения,выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем.
Катюша:
Smile:
Ирината:
Smile: Сказка о простых решениях для сложных проблем Д верь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил принц стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса. - Ну еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье. (с) Шапиро Максим
Ирината: Сегодня все желающие могут «обмениваться своими душами» на полных правах — 6 июля отмечается Всемирный день поцелуя (World Kiss Day или World/International Kissing Day), который впервые придумали в Великобритании. А два десятка лет назад он был утвержден Организацией Объединенных Наций.
Катюша:
Ирината: Мишель Галабрю, актер французского театра и кино: "Бывают такие слабые спектакли, что даже исполнители покидают театр, не дождавшись их окончания".
Smile:
Наталья: 8 июля 2011 года, в День семьи, любви и верности, в округах и районах столицы при поддержке Департамента семейной и молодежной политики, комитетов и департаментов города Москвы, префектур административных округов пройдет 64 крупных торжественных и праздничных, концертных, фольклорных и обрядовых программ, конкурсов и экскурсий. Сердцем праздника в Москве станет парк «Царицыно», где организована большая праздничная программа «На крыльях любви — к семье и верности», которая подарит московским семьям прекрасный повод собраться вместе и провести незабываемый день в окружении родных и близких, а также популярных артистов и звезд российской эстрады. Программа праздника День семьи, любви и верности в Москве в 2011 г.
Lotta: отсюда Парижская красота в Москве Выставка Dior в Пушкинском фото Игорь Родин
Катюша:
Божена: После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Cтоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы. (П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами) ___________________ П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено. П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки. П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто. П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле. П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав. П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень. П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены. П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF. П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены. П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков. П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить. П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки. П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка. П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих. П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных. П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли. П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует. П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится. П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти
бельчонок: группа Вконтакте Вот так одна девушка изобразила Одина Байрона
Ирината: Объемные рисунки на асфальте и стенах. По ссылке - еще несколько потрясающих картинок!
Anja: Забавный разговор ангела и архангела: - Докладывай. В двух словах. - Жив. Ходит на работу. На что-то надеется. - На что? - Трудно сказать. Два раза я показывал ему счастливый сон - не видит. Говорит, что устает на работе. - А что на работе? - Да как у всех. Начальство. Суета. Курилка. Слухи. - Начальство суровое? - Да начальство как начальство. Такое же как везде. Боится он его почему-то... - Страхи отгонял? - Само собой. Еще по дороге к офису. Крыльями размахивал над головой. Облака даже разгонял. Пришлось крылом по уху съездить - чтоб солнышко заметил. - Симпатичная незнакомка по дороге? На каблучках, с запахом будоражащих духОв? - Ну, обижаете... Нос к носу столкнул, в метро. - И как? - Да никак. "Извините". И дальше в свои мысли. - А после работы? - Магазины. Телевизор. Помыть посуду. Интернет. Сон. - Телевизор ломал? - Конечно. Новый купил зачем-то... - Интернет отключал? - Пять дней подряд. Он просто стал торчать на работе. До позднего вечера. У них так можно. - Так, а выходные? - Сон до обеда. Уборка квартиры. Вечером - друзья. Бестолковые разговоры. Водка. Домой за полночь. Утром с головной болью под одеяло. Или к телевизору. Или к компьютеру. - А она? - Совсем близко. Через три дома. В один и тот же супермаркет за продуктами ходят. - В очереди сталкивал? - Все как положено. И сверх инструкции, на автобусной остановке. В праздники. - Линии судьбы проверял? - Да совмещаются! В том-то и дело... Это такой город... такой образ жизни... ну не могу я больше, шеф! Невыполнимое задание! - Разговорчики! Где твой список сильнодействующих средств? - Вот он, шеф. Грипп с температурой и бредом. Вывих, перелом. Автомобильная авария. Банкротство. Пожар. Беспорядки на улицах. Финансовый кризис. Гражданская война... - Достаточно, тормози... Двести восемьдесят пятый подобный доклад! Совсем разучились работать!!! Знаешь что, свяжись с параллельным потоком. Во имя Любви на крайние меры разрешение считай полученным! . Только выбирай что-то одно. - Есть выбирать что-то одно! - Ну то-то... учи вас... Кстати, твое прошение о переводе через полгода в Италию отклонено. Пока и здесь много работы. Об уровне Любви и Нежности в городе через месяц доложить! Выполнять! - Есть выполнять!
Smile:
Божена: Мы постоянно слышим о «правилах» от женщин. Что ж, пусть будут и мужские правила. То, что все правила пронумерованы 1. НЕ СЛУЧАЙНО! 1. Слезы – это шантаж. 1. Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо! 1. Да и Нет отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос. 1. Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам. 1. Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору. 1.Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней. 1. Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо. 1.Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе. 1.Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама. 1. Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы. 1. Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо! 1.Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый, мы понятия не имеем. 1.Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?! 1. Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать. 1. Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда. 1.Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли. 1. Тебе ЕСТЬ что надеть. 1. Туфель БЫВАЕТ много. 1. Я в форме. Круглый – это тоже форма. 1.Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване. Но, знаете, мужчины в общем-то не против. Это как в поход сходить.
Smile:
Александра: из реала...... Записка: Сашуся, забери сына из детсада! P.S. Он сам тебя узнает!
Smile:
Smile:
Lotta:
Катюша: На злобу дня
Smile:
Smile:
Ирината: Результат общения с жителями славного города Питера. Ну, в общем-то, большая часть фраз понятна и москвичам, время от времени наведывающимся в северную столицу. "Поребрик" и "кура" - кто ж этого не знает? Почему-то забыли упомянуть "карточку" и "булку". Питер для тебя родной город, если: - ты прогуливал институт в музее; - при виде разводящегося моста говоришь не "ух ты...", а "блиииииииииин..."; - ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик"; - фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор; - несмотря на то, что в твоём городе много островов, говоря "я на острове" имеют ввиду только один из них; - непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно; при этом ты знаешь, чем она питается, но все равно её ешь; - ты гулял по улице рентгена; - любая дорога занимает примерно 40 минут; - ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику; - а женщины - к скверику напротив Казанского собора; - в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций; - ты тихо ненавидишь парады на Невском; - ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей; - при относительной влажности в 98 процентов все ты не хватаешься за сердце, а расправляешь жабры; - "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним; - ты с лёгкостью можешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома; - ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно; - ты знаешь, что кура - это не река; - по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся; - перепутать Загородный с Обводным - нереально; - тебя сложно чем-то удивить; - ты уже привык находить новые памятники - везде...; - ты знаешь, что сине-бело-голубые - это не политическая или половая ориентация; - "холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27; - "блеск и нищета" - это не только красивая метафора; - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря; - если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, то понимаешь, что уже перешёл русско-финскую границу; - иногда ты ездишь в финляндию минут на 30-40 - попить кофе и открыть шенген; - пять остановок на метро умножить на три - будет 15-20 минут добираться; - услышав днем пушку, сверяешь с ней часы; - услышав прогноз погоды на день, интересуешься "а вечером?" - не удивляешься комарам зимой; - знаешь, что "сосуля" - это не конфета, а опасность для жизни; - знаешь, что арабское блюдо шаверма, называется именно "шаверма", а не нелепая "шаурма"; - выражение "пойти по-среднему" у тебя не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому; - почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?" - ты ходишь в Эрмитаж "на что-то", а не просто "в Эрмитаж"; - ты знаешь, что "отвертка" - это не только напиток, а стамеска - не только монумент; - ты называешь "парадным" даже обгаженныный подъезд, и не понимаешь, почему ваши знакомые этому удивляются; - ты понимаешь, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси - в районе Ударников; - после слов "следующая станция Технологический институт" ты автоматически пробираешся к выходу в другую сторону; - ты ездишь за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку; - Мариинский - лучший театр и это не обсуждается; - штормовое предупреждение - не повод сидеть дома; - наводнение - это отличный повод погулять на набережной; - день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве; - каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор; - люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина; - при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется); - для этого есть старо-невский.
Ирината: Сегодняшнее "Фото дня" с Яндекс'а.
Ирината: Из Сергея Довлатова: Помню, раздобыл я книгу Бродского 64-го года. Уплатил как за библиографическую редкость приличные деньги. Долларов, если не ошибаюсь, пятьдесят. Сообщил об этом Иосифу. Слышу: - А у меня такого сборника нет. Я говорю: - Хотите, подарю вам? Иосиф удивился: - Что же я с ним буду делать? Читать?!
Smile:
Lotta: из ЖЖ Коляды И тут тоже... роль зрителей в спектакле оказывается несколько большей, чем это обычно бывает Жара Жара. В театре душно на спектаклях. Включаем на весь спектакль кондиционер - зрители жалуются. Выключаем - через пять минут в зале душегубка. Опять жалуются. Дом деревянный, нагревается мгновенно. Вчера перед спектаклем "Баба Шанель" выдали нескольким зрителям наши пончо из спектакля "Вишневый сад", чтобы не выключать кондиционер и чтобы люди не мерзли. Тут же почти весь зал стал просить: - Ой, как красиво! И нам, и нам дайте! В итоге получилось, что ползала сидело в разноцветных шерстяных пончо. Это было жутко смешно видеть на поклоне со сцены. Как будто зрители - какие-то участники, какие-то тоже артисты, нарядились во что-то странное.
Божена: УБОРКА КОМНАТЫ МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА 1. Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора. 2. Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста. 3. Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала. 4. Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!» 5. Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером. 6. Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его. 7. Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов. 8. Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей. 9. Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть. 10. Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3. 11. Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу! 12. Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало. 13. Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения. 14. Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус. 15. Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы! 16. Шугните же уже кота совсем! 17. Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками. 18. С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины. 19. В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли. 20. Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить :-)
вишенка: Божена! Спасиб! Это что-то!... Попала в яблочко!
Smile:
Кука: А у нас сегодня именинница Вишенка С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ !!!
Божена: Вика, с днем рожденья тебя!!!
вишенка: Кука, Божена, СПАСИБУЛЕЧКИ! От меня вам и всем море позитива и драйва! ПеснЯ от Величайшей :
Ирината: вишенка, с рождением! И будь счастлива!!!!!!! Кликни на открыточку!
вишенка: Ирината! Вау! Супер! Обажаю эту песню!!!! Мояя песня! Спасииибо!!!!! И вам всем того же!!
Кука: И такое бывает
Ирината: Кука, ПОЗИТИВ у тебя какой-то... негативный. А мне вот что попалось в инет. Бывает И ТАКОЕ... Жителя Айдахо попросили не наряжаться черным кроликом Жителю Айдахо-Фолс, штат Айдахо, велели отказаться от ношения костюма черного кролика на улицы и в других людных и публичных местах. Такое указание 34-летнему Уильяму Фэлкингему дала местная полиция, передает Lenta.ru. Сотрудники правопорядка были вынуждены ограничить Фэлкингема в выборе одежды для прогулки после того, как на него пожаловались его соседи. Они сообщили в полицию о том, что мужчина в костюме черного кролика нарушает общественный порядок и пугает детей. Соседи Фэлкингема добавили, что время от времени он появляется на улице в модифицированной версии костюма черного кролика - сверху на наряд он надевает балетную пачку. Сам Фэлкингэм заявил в беседе с полицией, что он очень любит свой костюм и ему нравится в нем гулять, но он с пониманием относится к беспокойству соседей и готов отказаться от ношения необычного наряда.
Lotta: здесь А в Израиле сегодня (5 августа) праздник - ДЕНЬ ЛЮБВИ! Тем, КТО В ИЗРАИЛЕ:
Smile:
почИмучка:
Ирината: Замечательную Маришку-Божену - С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!! Дорогая, желаю здоровья детишкам, тебе самой и всем тем, кто тебе дорог! Пусть сбываются мечты!!! УРА!!!
Кука: Присоединяюсь к Иринате Мариночка с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ
Божена: Девочки, спасибо преогромное!!!
Наталья: Различные Женщины ходят по свету. Буквально два слова - на тему на эту. Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички. Есть зайки и пупсики. Пышки и спички. Драконы и змеи. И тысячи кисок. (Тут крик из толпы: 'Огласите весь список!') Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно. Есть Женщина-'Нива' и Женщина-'Вольво'. Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд. Женщина-лезвие. Женщина-йод. Есть Женщины-девы и Женщины-овны. Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы! Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька. Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько? Два мира, два полюса: Женщина-хмель И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель? Манящая Девушка-бригантина И Женщина-где-ты-шатался-скотина? Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка. И просто конец всему - Женщина-точка. Нет двух одинаковых Женщин на свете. Мы кое-что поняли в этом предмете. Мягки и податливы Женщины-клецки. Болтает без умолку Женщина-Троцкий. Всегда предсказуема Женщина-эхо. И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха. У Женщины-бабы - простая натура. А Женщина-пуля - как водится, дура. Все время колеблется Женщина-синус. И есть свои плюсы у Женщины-минус. У Женщины-червы - огромное сердце. Душа на защелке - у Женщины-дверцы. Прекрасны на Женщине-иве сережки. У Женщины-тумбочки - чудные ножки. Сильна интуицией Женщина-Глоба. Сильна конституцией Женщина-сдоба. Пунцовые губы - у Женщины-вамп. Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы. В беседках беседы - у Женщины-ямб. Но сладость победы - у Женщины-штамп. Ведут себя Женщины неодинаково. Уж мы-то от них навидалися всякого. С рассветом поднимет нас Женщина-утро, А вечером - Женщина-Камасутра. От снега, от ливня, от града укроет Надежная Женщина-рубероид. Лишит разом разума Женщина-ром. На место поставит нас Женщина-бром. Наделает крошек нам Женщина-плюшка. По шайбе нащелкает Женщина-клюшка. Согреет до косточек Женщина-юг. Бесследно поглотит нас Женщина-люк. Вот Женщина-свечка сгорает от страсти. Стирает старательно Женщина-ластик. Вот Женщина-блузка куда-то слиняла. А Женщина-раз нас зачем поменяла? Чего надо Женщине-не-уходи-же? Куда навострилися Женщины-лыжи? Доколь подстрекать будут нас на поступки Зовущие, жадные Женщины-губки? Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных, Мы славим всех Женщин - хороших и разных! Заметим от имени всех мужиков: Вы - всё, что нам нужно во веки веков! А именно: мама, супруга, подруга, Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма, Оазис в пустыне и плот в океане, Картошка в кастрюле, грибы на поляне, Заботы о частном и мысли о вечном, Часовня на Красном и звезды на Млечном. Вам скажут и прапорщики, и поэты: Зимою и летом все мысли - про это. А именно: здорово, хоть и непросто, Объять необъятную Женщину-космос, Разжать крепко сжатую Женщину-фигу И выиграть Женщину-высшую-лигу, В постель положить с собой Женщину-книжку, Все деньги поставить на Женщину-фишку, И высшее счастье - вскочить среди ночи С заботой о Женщине-тамагочи.
Наталья: Ответ Мужчинам Есть Женщин на свете большое число, И в этом вопросе Мужчинам свезло. Но, согласитесь, что список Мужчин тоже немал (из понятных причин). Пьянит и дурманит Мужчина-вино, Мужчина-бокал с ним всегда заодно. И часто опасен Мужчина-балкон, срываясь, на голову падает он. Вдаль убегает Мужчина-шоссе, Он в этом, похоже, такой же, как все. Мужчина-фундамент обязан быть сильным, Мужчина-камзол невозможен без стиля. Мужчина-рюкзак - непосильная ноша, Хотя много качеств есть в нем хороших. К Мужчине-замку подбирать нужно ключик, Вдруг мысль: Паренек-медвежатник не лучше? Есть Парень-задача и Парень-ответ, Мужчина-пока!, Мужчина-привет. Мужчина-пушистый-солнечный-зайчик... Как все же по-детски улыбку он прячет! Мужчина-Гагарин обычно герой, Но много нежнее Мужчина-второй... Хороших немало мужчин в мире есть, И выбор огромен для женщины здесь; Мужчина-картина, Мужчина-скульптура И просто Мужчина: Мужчина-натура. Мужчина-художник, Мужчина-актер, И сказочно яркий Мужчина-костер. Сладкий воздушный Мужчина-зефир... Неуловимый Мужчина-эфир... И неповторимый Мужчина-нектар, словно кому-то царственный дар. Но общаться нельзя без морального риска С мужчинами из вот такого вот списка: Мужчина-ошибка, Мужчина-вулкан, Мужчина-поломка, Мужчина-капкан. И - осторожно! - Мужчина-кастет Обычно источник всяческих бед. В тупик нас заводит опять и опять Мужчина-как-нужно-тебя-понимать. И под Новый Год раздражает немножко Мужчина-Как-??!!!-ты-не-купила-картошку??!!! И вряд ли мы радостно скажем "спасибо" Мужчине-гранитно-базальтовой-глыбе! Мужчины различны, но в чем-то похожи: В походке и жестах, сужденьях, быть может? Или в особом с людьми обращении? Возможно, в трепетном к нам отношении? (Ведь Женщине, безусловно, приятно Когда Мужчина зовет ее "Санта"). Мы благосклонны к Мужчине-ребенку, Дышим стихами с Мужчиною-хоку. С Мужчиной-шпаргалкой мы все почти знаем, С Мужчиной-идеей без крыльев летаем. Нас восхищает Мужчина-искусство, питая высокие, светлые чувства. Мы дорожим Мужчиной-признаньем, Пытаемся верить в Мужчину-сознанье. И в волшебстве недосказанных титров Нам видится часто Мужчина-постскриптум. Хоть сильных и смелых вас в мире немало (Ведь многие даже за кадром остались), Хоть вас миллионы, все разны, все милы, И избраннице каждый дарит полмира, Но Женщине нужен всегда отчего-то Только Мужчина-Любовь-И-Забота.
Александра: Муж готовит яичницу на завтрак, вдруг на кухню вбегает жена: Осторожно!!!,— кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Муж удивлённо смотрит на жену: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!! Жена спокойно объясняет: — Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
Ирината: Очень забавный "Литературный гороскоп" - ЗДЕСЬ. Я по гороскопу - ДЕВА. Да-да, именно так: ...Девы – последний знак Зодиака, кто способен броситься в омут с головой, не имея на то продуманного плана!
Ирината: А вот здесь - фрагментик "Обидчивого гороскопа". ОВЕН
почИмучка: Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом) становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыра, муж жевал и причмокивал. Собака смотрела на них, как на идиотов. Когда сыр кончился, они поменялись. Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж вышел и начал звонить в дверь, жена лаяла, муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски, при этом он еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них, как на идиотов. Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими кусочками, и охрипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.
Катюша:
Божена: Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона). Женское дело: всякая ерунда - выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига...
Ирината: Забавный интернет-ресурс БЫЛОСТАЛО. Вот, например, на нем Максим Аверин. Ну, совсем не изменился! Просто одно лицо!
Катюша: pixanews Новости в фотографиях
Александра: Понравилась фраза: "Станет совсем плохо - звони. Будем курить вместе, даже если бросили, даже если друг друга..."
Александра:
Александра: - Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Мария:
Мария:
Мария:
evita: Очень-очень красивая фотография. Туманный Нью-Йорк.
Наталья: Позитивный импрессионизм французского художника Jean-Marc Janiaczyk Позитивный импрессионизм французского художника Jean-Marc Janiaczyk
Ирината: Пещера Ханг-Сондонг сформировалась, когда река, путь которой пролегал по пласту известняка, ушла под землю и потекла вдоль разлома породы, создав гигантский туннель под горами. В местах, где известняк был непрочным, верхний слой обрушился внутрь пещеры, образовав гигантские карстовые окна. Подробнее о пещере в центральной части Вьетнама здесь: http://www.national-geographic.ru/article/137/
Ирината: Детеныш китайской курносой обезьяны появился на обложке июньского номера National Geographic за 2011 год. Сразу после выхода номера в редакцию начали приходить письма от людей, впервые купивших наш журнал. "Увидел обезьяну: влюбился, - писали они, - купил журнал: понравился". Многие парни установили это фото на рабочий стол, девушки - сделали из него аватарку... По этой ссылке - www.ngmag.ru/article/101/gallery/41/ - находится статья про курносых обезьян.
Мария: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=9MU9s7feFvs&feature=related[/ut]
Мария: [ut]http://www.youtube.com/watch?v=QzyrGtK1uUA&feature=related[/ut]
user: Мария имела в виду
Smile:
Катюша:
Александра: Обувь бывает и такая.
Мария:
Мария:
Ирината: Если присмотреться, то на этой фотографии можно увидеть не только опавшие листья...
Smile:
Катюша:
Ирината: Рисунки Рустама Хамдамова, в т.ч. костюмы и наброски к чеховской "Чайке". Например, вот такой Тригорин:
Smile:
Ирината: Мышь Гликерия и серебряный карандаш Мышь Гликерия в пятницу утром проснулась и подумала: какая-то я нетворческая мышь. У всех кругом разные таланты. То романсы поют под гитару, то крестиком по канве вышивают, то фуксии разводят. А одна знакомая даже выпиливает лобзиком силуэты экзотических зверей. И только у Гликерии не видно никаких творческих способностей. Нет, она, к примеру, петь тоже может. Громко поет Гликерия, красиво, ей самой нравится. Кто слышал – говорят: ничего себе. И спрашивают: «Что это такое ты пела, Гликерия?». А когда Гликерия отвечает, то все удивляются: надо же, никогда бы не подумали! Разве что стихи знакомые… - А может, мне стихи сочинять? – воодушевилась Гликерия. Отложила Гликерия завтрак (гренки, намазанные вареньем, и топленое молоко) и пошла погулять, чтобы обдумать мысль. Попалась навстречу одна знакомая. - Что-то, Гликерия, - говорит знакомая, - какое-то у тебя выражение глаз сегодня необычное: не то голодное, не то поэтическое. «Вот он, указующий перст судьбы, - подумала Гликерия. – Все один к одному: стихи – это, вне всякого сомнения, моя стезя». Однако поэзия - дело серьезное. Надо сперва подготовиться. Купила Гликерия блокнот в красном шелковом переплете и серебряный карандаш с белым ластиком на конце. И в библиотеку отправилась. Библиотека была совсем недалеко, в конце липовой аллеи в углу парка. - Я, - говорит библиотекарю Гликерия, - стихи хочу писать, и мне про это надо теоретически подковаться. - Подкованная мышь – это великолепно, - степенно согласился библиотекарь. – Хотя в стихах главное – это настроение. Я вам сейчас поэтический словарь принесу. И, шаркая тапочками, ушел куда–то вдаль, растворившись в сизом сумраке меж стеллажами. Гликерия долго ждала. Заскучала. Решила пока почитать любую книгу, до которой дотянется. Взяла наугад. Открыла. Аккурат на букву М читает: «Мыши – великолепный пищевой продукт, как в сыром, так и в обработанном виде. Особенно хорош хво…» В глазах у Гликерии помутилось от ужаса, сизый библиотечный сумрак опустился на нее душным облаком. А дальше она и не помнит ничего. -Что ж вы так неаккуратно с книгами обращаетесь? – брызгает на нее водой из цветочной вазы невесть откуда взявшийся библиотекарь,. – На этой полке вовсе не для вас литература стоит. Это вам для кошек справочник попался. О вкусной и здоровой пище. И, чтоб Гликерию окончательно успокоить, показал ей другую книгу: - Вот, гляньте, в «Мышиной энциклопедии обо всем» вовсе даже написано, что мыши – это существа нежные, поэтические… Гликерия свежую шишку на затылке лапой потерла и отвечает: - Я и сама знаю, что мы поэтические. Я как раз насчет поэзии сюда и пришла. Сунула мышь Гликерия том литературной энциклопедии под мышку. И домой поспешила. Сидит Гликерия с книгой на крыльце, топленое молоко пьет (оно остыло, конечно, но Гликерия его заново погрела). «Сначала прочитаю все черные крупные слова слева, решила она, - а мелкие подробности про них буду потом читать… Амфибрахий например. … Красиво звучит… На что это похоже?» - думает Гликерия. Это такая старая фланелевая тряпочка, которой она вытирает пыль с пианино. Серенькая, мягкая.. Анапест… Анапест – похож на цветок. Листья у него длинные, как у осоки, острые такие…Когда стебель ломаешь, то раздается сочный хруст. Анжамбеман… Кажется, у соседа из дома на углу была такая фамилия. Жаль, он уехал давно и далеко. И писем никому не пишет… Белый стих…» Отложила тут Гликерия словарь, задумалась. Понравилось ей это: белый стих. Интересно, белый стих – он какой? Совсем белый, как свежий снег под ярким солнцем, или палевый, как топленое молоко? «Это мне как раз подходит, - решила Гликерия. Дальше и подковываться не стоит, только время терять». Достала Гликерия новый блокнот в темно-красном шелковом переплете. И принялась творить. К вечеру у Гликерии набрался полный блокнот белых стихов. Села Гликерия на закат любоваться, открыла восьмую страницу в блокноте. Эта восьмая белая-белая страница была как раз про солнце, которое катится за дальний лес. Так Гликерия решила для себя. А девятая белая страница была про то, как в теплый летний вечер в саду стрекочут сверчки. - И правда, главное в стихах – это настроение, - вздохнула Гликерия, любуясь закатом. Настроение у нее было хорошее и очень поэтическое. Вот только серебряный карандашик с белым ластиком на конце пока не пригодился. Но это ничего, может быть, завтра с утра Гликерия откроет в себе рисовательный талант. А перед сном Гликерия еще раз в литературный словарь заглянула, так, от нечего делать. Оказывается, белый стих еще верлибр называется. Но это слово Гликерии не понравилось. Как-то оно не по-мышиному звучит. Пусть его в кошачьей энциклопедии употребляют. ************************************ Дорогие друзья, если Ваших детей или Вас самих заинтересуют другие истории про Мышь Гликерию, их можно прочитать в этом ЖЖ.
Александра: - че делаешь? - я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. - прикольно, а я сосиску ем.)
Lotta: ЗДЕСЬ Об оперном фестивале в Брегенце. Оказывается в австрийском городе Брегенц уже достаточно давно проходят оперные фестивали. А знамениты они не столько своими участниками (хотя лучшие оперные коллективы считают за честь выступить там), сколько своей уникальной сценой. Оперы в Брегенце ставят на воде, на Констанцском озере. На огромной плавучей сцене размещаются декорации, не просто декорации, а невероятные, чудесные картины, напоминающие детские фантазии. (там есть ещё фото).
Innamorata: Недавно узнала о существовании таких игрушек - спящих и дышащих во сне собачек. Они такие милашки! И они "шевелятся" click here
Божена: Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
Наталья: Наигрался, нагулялся, мама положила спать.Вдруг во сне я испугался! Надо маму срочно звать.Мама сразу прискакала, убаюкала опять.Буду спать теперь я долго, можешь, мама, тоже спать.Только что-то тут такое началось вдруг с животом.Мама, обними скорее, поцелуй, поспишь потом.Мама снова прискакала, чтоб бутылочку мне дать.Ладно, мама, засыпаю, положи меня в кровать.Нет, в кровати не лежится, жестко, холодно мне тут.Мне б сейчас на ручки к маме, чтоб услышать сердца стук.Вот и снова мама скачет. Можешь, мама, не скакать.Если буду я на ручках - буду я отлично спать.Что со мною???? Что случилось??? Нос не дышит - мамы нет!!!Мама, мама!!! Где ты, мама??? Сколько ночью всяких бед!...Носик дышит, пузо в норме, добрый сон пришел в кровать.Мама, спи. И я в кроватке буду очень крепко спать.Повернуться захотелось - в бортик врезался и вот,Соска вдруг куда-то делась, одеяло лезет в рот…Помоги скорее, мама, не могу уснуть опять.Очень хочется мне, мама, перелезть к тебе в кровать.Мама десна мне намажет, поменяет мне штаны,Соску даст, споет и спляшет, скажет: "Люди спать должны!»…Я глазенки открываю. Что я вижу? Рассвело!Мама, мама, просыпайся, солнышко уже взошло!Что за тетенька с глазами как у рыбы-камбалы?Что у тети с волосами? Все торчат как у метлы!Смотрит тетенька безумно!... Может маму мне позвать?...Это – мама! Запах чую! Мамочка, давай играть!
Ирината: Черепаха и ее друзья - бабочки, Перу. Фотография Клуб National Geographic Россия
Ирината: Цыплята, неделя от роду, знакомятся со своим соседом Джеком, биглем. Фотография Клуб National Geographic Россия
Наталья: Еще немного картинок...
Ирината: Видели уже эти фотографии? Они сделаны индонезийской обезьяной. История их такая: британский фотограф Дэвид Слейтер наткнулся в джунглях Индонезии на стаю черных макак. Фотограф установил камеру на штативе и отошел на несколько минут. Одна любопытная макака тем временем похитила камеру и сделала несколько десятков автопортретов. Когда фотограф отобрал игрушку у увлеченного примата, то поразился. Некоторые из фото были вполне себе. Многие люди фотографируют себя хуже. Отсюда
вишенка:
Ирината: Котёнок и его мама.
Божена: В предверии 1 сентября Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух сколько предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух сколько предметов! Буду много уставать 3 курс. Сколько предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Сколько предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Эй, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я помру?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет... -Здесь, что ли? -Опять нет... -Ну тогда сам ищи!
Божена:
Ирината: Оленёнок, штат Мичиган, США. Отсюда
Ирината: Белый павлин. Ой... мамочки рОдные, какая же красота!..
An'ka: Турция. Зоопарк в отеле Papillon Belvil. Семья!
Lotta: отсюда ИЗО 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан. 2. Если на картине воттакенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс. 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо. 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель. 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх. 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть: а) Буше б) Ватто. 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело. 8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину. 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко. 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк. 11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог. Все. P.S.: Моне - пятна, Мане - люди!
Ирината: Отсюда Межвежата играют. Канада.
Smile:
Lotta: Чистый позитив - НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО!
Мария: http://www.youtube.com/watch?v=wN03oKud23Q
Александра:
evita: Есть такая древняя индийская мудрость: "Если лошадь сдохла - слезь". Казалось бы все ясно, но: Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Если лошадь сдохла - слезь. (c)
Божена: Вот такой красивый арбуз!
Ирината: РЕТРОНАВТ Блог с ретро-фотографиями Мне кажется, очень интересно! Фотографии Гоголя и наводнение в Нью-Йорке в 1938 году, строительство цепеллина и талоны "на мыло и смс" 1990 года. Блог только начинается, так что вы заглядывайте! А вышла я на этот инет-ресурс по ссылке отсюда. Тут - репродукции интересных открыток, на которых - вот так 110 лет назад представляли жизнь 2000 году. Ну, например, это - крыша над городом для спасения от непогоды:
Anja: Фотографии по ссылке: http://esquire.ru/photo/shake Тряхнуть стариной Фотограф из США Кэрли Дэвидсон (Carli Davidson) сделала серию снимков отряхивающихся собак.
Anja: Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. Это и другие правила жизни читателей Еsquire по ссылке: http://esquire.ru/user-wil/
Smile:
Мария:
Smile:
Smile: 1.Кот должен защищать человека от комнатных растений. 2.Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д. 3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать. 4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека. 5. Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего, к примеру, нужен вот этот красный провод. 6. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея. 7. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, а также всевозможные запрыгивания. 8. Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши. 9. Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов. 10. Кот всегда должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову. 11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола, а также выбрасывать половину еды из своей миски. 12. Кот должен время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку. 13. Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик. 14. Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться. (c)тырено тут
Smile: ..и другие ПРИЗНАКИ КОШКОСТИ.
Катюша: Михаил Пореченков, Андрей Макаревич и Дмитрий Певцов о необходимости строительства приюта для бездомных животных.
Лея:
Ирината: Вот такое замечательное Сообщество с различными юзерпиками. Отписывайтесь там, если что берёте (а взять - очень даже есть что ). Ну, и если в png копируется (здешний форум "берёт" jpg и gif) - lrvf.? проблем не будет перекинуть.
Ирината: Отсюда Вот такие ёжик и медвежонок были на столе - праздновался юбилей Норштейна. Это "художественная резьба по арбузу".
Катюша:
Божена: Дорогие наши администраторы, Ира и Лена!!! С днями рождения вас, девочки! Побольше удачи, любви, счастья! просто радостных минут!
An'ka: Ирина и Лена! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Дай Бог вам мудрости в решеньях И умноженья лучших качеств, С детьми - прекрасных отношений И пониманья их чудачеств! А знаете ли вы: 1862 год. 20 сентября (8 сентября ст.ст.) в Санкт-Петербурге была основана первая российская консерватория. В первый год существования Консерватории было принято 179 учеников, в дальнейшем - более 200. Первым выпускником-композитором, окончившим Консерваторию с большой серебряной медалью в 1865 г., был великий русский композитор П. Чайковский - его имя высечено первым на почетной мраморной доске в преддверии Малого зала (Зала квартетных собраний), а в фойе Оперной студии установлена скульптура В. Беклемишева, изобразившего сидящего композитора с раскрытой партитурой в руках".click here Музыки вам в душе, здоровья и благополучия в семьях!!!
бельчонок: *PRIVAT*
ВRAVO: Дорогие наши девочки! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ВАС! Будьте всегда здоровы ,веселы и счастливы! Будьте всегда ! И всегда вместе с нами! СПАСИБО ВАМ!
Лея: Присоединяюсь к поздравлениям! ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО!!!
Ирината: От всей души, с открытым сердцем поздравляю Lotta не просто с днём рождения - с юбилеем! Леночка, традиционно желаю здоровья всем в твоей семье. Пусть деньги достаются легче, и пусть они радостно тратятся - на красивые вещи, цветы, поездки в дальние страны... В общем, улыбок - побольше, переживаний - поменьше... Пусть ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!! Давай будем с тобою вместе много-много лет: и на этом форуме, и в хороших театрах, и просто по жизни!
почИмучка: Желаею вам: Ни капли горести, Ни дня без радости, А только бодрости, Здоровья, мудрости!
Филифьонка: Don't worry, be happy!
Smile: Дорогие наши, любимые Ирината и Лотта Поздравляю Вас в с этим замечательнейшим праздником. Хочется пожелать вам, чтобы жизнь как можно больше была похожа на этот прекрасный месяц, которому посчастливилось стать вашим! Чтобы жизнь была к вам щедра также, как сентябрь щедр на урожаи. Чтобы она играла яркими красками. Чтобы не было даже намека на увядание и покой, а скорее обещание продолжения теплых, светлых, солнечных денечков. Желаю вам много-много здоровья! Оставаться такими же яркими и эффектными личностями и по-прежнему вдохновлять нас своим примером на различные свершения. Мы вас очень любим!!!!!!!!!!!!
Кука: Ирина и Лена !!! Я тоже поздравляю вас обеих с ВАШИМ ПРАЗДНИКОМ - ДНЕМ РОЖДЕНИЯ Я не мастер хвалебных од, Не любитель ласкать уши лестью, Но для вас стихотворный торт Мне сегодня испечь уместно! Я Любовь замешала в бисквит, Сдобрив тесто щепоткой Тайны, Он в печи моих дум не сгорит, Станет, разве что, чуть янтарней. Чтоб расчеты были точны, Но от сердца, не стало бы мало, В нежный крем положу Мечты - Мёд грядущего капитала. Шоколадом полью услада И орешками милых задачей Буду тортик посыпать рада, Как на жизнь вашу сыпят Удачи. Так вкушайте же этот шедевр И вино не забудьте, налейте, Чтобы больше ранимой душе Никогда не сидеть на диете!
Lotta: Дорогие мои! Спасибо вам всем огромное - за тёплые слова, пожелания и вообще за то, что вы С НАМИ! Для нас это очень важно! Ирочка! Тебе спасибо особое и отдельное! И за пожелания, и за помощь и поддержку всё то время, пока мы вместе. Тебе я желаю здоровья и никогда не падать духом, верить в свою звезду! Ты нам очень нужна. И я тоже надеюсь на то, что мы с тобой разделим ещё много хорошего и увидим много чудесного! И тоже повторю, как заклинание, которое должно исполниться: ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
Мирра: Я само постоянство. Как всегда - с опозданием, но ОТ ДУШИ! Дорогие мои! Ирина! Леночка! Леночка! Ирина! Поздравляю - обеих сразу и отдельно каждую! С Днем Рождения! ОГРОМНОГО СЧАСТЬЯ - вам и вашим любимым! Замечательные... Красивые, яркие, умные - две на две тысячи Пусть жизнь оценит вас по достоинству и подсунет вам все то, чего вы достойны - а достойны вы очень и очень многого!!! Ну и конечно - здоровья, сил, вдохновения, достатка... Легкости. Пусть все дается легко, пусть жизнь будет - удовольствие! Люблю вас. Спасибо за все.
wing: С радостью присоединяюсь ко всем поздравлениям!!! Ирочка и Леночка, всего вам доброго и светлого, любви, счастья, вдохновения, радости от каждого проживаемого дня!!!
ls: Дорогие Админы! Ирината и Lotta! С Днем Рождений! Здоровья, счастья, интересных встреч и событий! Спасибо за этот тёплый приветливый островок на просторах Инета, в море театральной виртуальности! (или виртуальной театральности?) Раз побывав здесь, хочется вернуться сюда ещё и ещё. Этот остров - находка, этот остров - удача. Пусть и вам во всех морях сопутствует удача и попутный ветер! А поскольку Админ это всегда образ с некоторой долей загадочности, то вот какой могла бы быть одна из аватар для Админа этого форума.
Administrator: ЗДЕСЬ О тех, кто празднует свой День рожденья 24-го сентября. 1961 Юрий Николаевич Бутусов русский театральный режиссер....
Smile:
Smile:
Lotta: Поздравляю с ЮБИЛЕЕМ мою старую боевую подругу ФИЛИФЬОНКУ! Лена! Желаю здоровья и удачи - тебе и твоим близким! И пусть у тебя будет побольше времени, сил и возможностей ХОДИТЬ В ТЕАТР! Фото Дениса Суханова
Ирината: Поздравляю Лену-Филифьонку с рождением! Желаю жизни ярко-пестрой, насыщенно-разнообразной, денежно-обильной! Ну, и, конечно, здоровья побольше!!!
Филифьонка: Благодарю. А за "здоровье"-отдельное-Спасибо!!! (а вернется ?)
evita:
Anja: ОН РАЗДЕЛ МЕНЯ ЭКСКАВАТОРОМ ВИДЕО! Любите, девушки, простых строителей!
Божена: Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос. Профессор: Бог хороший? Студент: Да. Профессор: А Дьявол хороший? ... Студент: Нет. Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле зло? Студент: Да. Профессор: Зло повсюду, не так ли? И Бог создал все, верно? Студент: Да. Профессор: Так кто создал зло? Студент: ... Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни, невежество? Все это есть, верно? Студент: Да, сэр. Профессор: Так кто их создал? Студент: ... Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы исследовать мир вокруг. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Скажи нам, ты слышал Бога? Студент: Нет, сэр. Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Бога? Пробовал его на вкус? Нюхал его? Студент: Боюсь, что нет, сэр. Профессор: И ты до сих пор в него веришь? Студент: Да. Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Бога нет. Ты можешь что-то противопоставить этому? Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера. Профессор: Вот именно. Вера - это главная проблема науки. Студент: Профессор, холод существует? Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? (Студенты засмеялись над вопросом молодого человека) Студент: На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. (В аудитории повисла тишина) Студент: Профессор, темнота существует? Профессор: Конечно, существует. Что такое ночь, если не темнота: Студент: Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. А теперь скажите, сэр, смерть существует? Профессор: Конечно. Есть жизнь, и есть смерть - обратная ее сторона. Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона жизни, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная трещина. Профессор: К чему вы ведете, молодой человек? Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от обезьян. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами? Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор. Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени священник, а не ученый. (Аудитория взорвалась от смеха) Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел мозг профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему? (Студенты продолжали смеяться) Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет мозга. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях? (В аудитории повисла тишина) Профессор: Думаю, вам просто стоит мне поверить. Студент: Вот именно! Между Богом и человеком есть одна связь - это ВЕРА! Профессор сел. Этого студента звали Альберт Эйнштейн.
Ирината: СССР в фотонатюрмортах Александра Сенникова. По ссылке - 27 фоторабот.
вишенка: Божеена! Спасиибо за притчу! Какой умный мальчик. Вот так то профессорам! Молодец! Эта познавательная умно-грамотная, так скажем - зарисовка,диалог-беседа-дискуссия,и, оглядываясь немного назад, не только она))), напомнила мне фильм Никиты Михалкова - "12" (считаю его абсолютным кино-шедевром). Вот там также герой в исполнении Маковецкого спокойно, путем анализа и размышления, подбором вариантов (не без помощи других), нарисовал совершенно иную картину событий. А вот герой Михалкова, очень ювелирно подвел всех к выводу. Фильм-притча. Хорошо все то, что хорошо кончается.
вишенка: Ирината! Очень приятный позитив и отличное "хочу посоветовать". Спасибо! Потрясающие работы! Очень красиивые и живые, дышащие. Дышащие эпохой, бытом того времени, настроением, цветом, запахом, движением.(Например, раскрытая веером лежащая книга показывает эпоху в эпохе, движение не только страниц в книге, но и их пожелтелость - в еще глубже историю. А лежащее рядом музыкальное произведение в нотном формате,перевязанное светлой ленточкой, и его форме, - то же самое:эпоха в эпохе, при этом движение создают нотные знаки. И рядом - крепкий, в меру сладкий чай))) и плюс - сочетание простоты ограненного стакана в изящно-красиво-крепком подстаканнике. Потрясающее единение материальных форм предметов, статичность которых сводится к минимуму. И т.д.можно говорить описывая красоту не останавливаясь. Разгуляться есть где))) ). Гармония в соединении цвета, света, различных текстур материалов и предметов, а также их назначения. Суупер! Просматривая, получила огромное удовольствие! Прошлась и по другим ссылкам на работы. Это есть произведения искусства. Здорово! Спасибо!!!
вишенка: "Телесемь". Максим Аверин: - У каждого есть в Москве любимое местечко, некий энергетический источник. Для меня это Воробьевы горы! http://denis-suhanov.narod.ru/bio1.htm Анкета журнала "Д&р": Любимая страна - Япония Любимое блюдо - шашлык Любимый драматург - Чехов Любимое место в Москве - Воробьевы горы Интересно, эти двое, там гуляя, видят друг друга? Сходить, съездить что-ли, прогуляться, посмотреть..может кого встречу..знакомого))))))))) Томик "Чайка" Чехова есть, "Телесемь" надо найти, прикупить. Хто обратит внимание на Чехова - тот Суханов, кто на "Телесемь" - тот Аверин.
Божена: Вроде бы, какой уж позитив - прочитала, разревелась, но... все же позитив, раз душу чистит! После землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Её поза была очень странной – она опустилась на колени, как молящийся человек, ее тело было наклонено вперед, а руки что-то обхватывали. Рухнувший дом повредил ей спину и голову. С большим трудом, лидер команды спасателей просунул руку через узкую щель в стене к телу женщины. Он надеялся, что она еще жива. Тем не менее, ее холодное тело, говорило о том, что она скончалась. Вместе с остальной командой он покинул этот дом, чтобы исследовать следующее рухнувшее здание. Но непреодолимая сила звала руководителя группы к дому погибшей женщины. Снова, опустившись на колени, он просунул голову через узкие щели, чтобы исследовать место под телом женщины. Вдруг он вскрикнул от волнения: “Ребенок! Тут ребенок! “. Вся команда тщательно убирала груды обломков вокруг тела женщины. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, что женщина пожертвовала собой ради спасения сына. Когда дом рушился, она закрыла сына своим телом. Маленький мальчик все еще мирно спал, когда руководитель команды взял его на руки. Врач быстро прибыл, чтобы обследовать мальчика. Развернув одеяло, он увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя. “Этот сотовый телефон переходил из рук в руки. Каждый, кто читал сообщение плакал. “Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя”. Такова любовь матери!
Ирината: ПО ССЫЛКЕ много-много потрясающих фотографий цветов. И не только цветов!
Anja: По этой ссылке несколько очаровательных котов, выполненных японской акварелью.
evita:
Ирината: Каких только интересных занятий не придумывают люди, чтобы сделать свою жизнь и жизни тех, кто вокруг, красивыми и яркими! Вот, например, сайт художников, которые расписывают... зонты.
Ирината: Может быть, вам это тоже покажется интересным... КАКОВО ЭТО Каково это: быть карликом, замерзать в горах, получить «Оскар», пережить удар молнией, встретить белого медведя, сменить пол и пройтись по Луне. Интервью Зое Машковцевой. Перевод Светланы Силаковой.
Божена: Десять почетных обязанностей кошки:
Кука: Сегодня 5 октября ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ у нашего БЕЛЬЧОНКА УРА!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Ирината: Ура!!!! С днём рождения!!!! И пусть все желания исполняются!
Божена: Юленька, с днем рожденья! Удачи, любви, счастья!!!
бельчонок: Спасибо огромное за поздравления, ооочччччень приятно!!!!!
Ирината: СМОТРЕТЬ КАРТИНКИ ЗДЕСЬ! 25 необычных предметов от креативщиков, вдохновленных природой Независимо от того как сильно будут развиты технологии мы не должны забывать о наших истоках. Вокруг нас всегда находилась и будет находиться травка, деревья, цветочки. Куда мы без них К сожалению, в городе особой зеленой свежести не почувствуешь, поэтому так приятно выехать в лес или на озеро, поближе к природе и вдохнуть аромат чистого воздуха. Но такая поездка возможна лишь на несколько дней, максимум недель. Чтобы не забывать о природе может быть стоить приобрести пару креативных вещей с частичкой природы? В этой статье вы увидите необычные предметы и вещи от креативщиков, вдохновленных природой и, возможно, вы что-то найдете для себя. 07. Горшок под цветы и аквариум. Вроде бы два обычных предмета – аквариум и цветочный горшок. Но вот стоит их совместить и уже получается оригинальный предмет, которым можно восхищаться 20. Креативные горшки Вот один из примеров, как можно весело сделать позитивную атмосферу дома. У каждого из членов семьи свой горшок и своя «прическа»
Ирината: Какая прелесть! От Павла Руднева 246 советов начинающему сценографу от Юрия Харикова Это, конечно, настоящий хит. Театральный роман. Всё точно. Мои любимые пункты - 233 и 235. Это всё, что нужно знать человеку, чтобы понять театральную кухню. На самом деле Хариков прав в главном: самый умный и образованный, работоспособный и тактичный "сегмент" театрального дела - это сценограф. Читайте, думайте! NB начинающему сценографу 1.У любого режиссёра могут возникать какие-то мысли. 2.Если они пришли ему в голову, он может ими с тобой поделиться. 3.Не спеши отвергать их – завтра он может отказаться от них сам. 4.Будь вежлив с режиссёром, как со всяким нормальным человеком. 5.Если режиссёр трогает макет руками, не спеши трогать руками режиссёра – просто отодвинь макет. 6.Перед тем как передать в руки режиссёру эскизы для ознакомления, вложи их в файл, но не делай этого у него на глазах. Он может не понять тебя. 7.Если режиссёр открыл рот, это не означает, что он что-то сейчас скажет, скорее всего он сделал это для того чтобы вдохнуть воздух. 8.Молчание режиссёра – совсем не знак согласия, но это не означает также, что он о чём-то думает. 9.Когда режиссёр передаёт тебе пьесу для прочтения, обрати внимание на состояние бумаги. Если она – как новенькая, он может быть или автором пьесы, или автором инсценировки. 10.Не откладывай пьесу сразу в сторону. Подержи её в руках. Можешь даже провести рукой по краям страниц – режиссёру это будет приятно. 11.Слушая режиссёра, слегка покачивай головой, он примет это, как знак внимания. 12.Перед началом беседы с режиссёром сделай вид, что выключаешь мобильный телефон, этим подчеркивая её важность для тебя. 13.Встречаясь с режиссёром-женщиной, постарайся улыбнуться, но не смейся откровенно. 14.Если режиссёр говорит что-то вслух, это может быть способ высказывания мысли. 15.Когда режиссёр говорит, что он опаздывает к началу репетиции, он лукавит – репетиция начинается с его приходом. 16.Если ты – женщина, пусть тебя это не смущает – у всех нас есть свои недостатки. 17.Иногда имеет смысл перелистать пьесу, особенно на глазах у режиссёра. 18.На репетиции, когда режиссёр оборачиваясь заметит тебя, сделай вид, что ты здесь давно. 19.На репетиции, заметив на себе взгляд режиссёра, постарайся сделать вид, что ты увлечён происходящим на сцене. 20.Дабы не быть невежливым, не спеши на репетиции высказывать свои мысли, даже если режиссёр тебя об этом попросит. Ты, может быть, единственный, у кого они есть. 21.Показывая макет режиссёру, постарайся не пересекать оптическую ось его взгляда – в эту минуту его мысли могут спутаться. 22.Никогда не говори режиссеру, что его спектакль тебе не нравится, он может воспринять это на свой счёт. 23.Если заметишь широко раскрытые глаза и рот режиссёра во время показа костюмов, не удивляйся – искусство иногда сильно воздействует и на него. 24.Когда во время репетиции режиссёр устремляется на сцену, не спеши покидать зал – режиссёр может неожиданно вернуться. 25.Заметив в режиссёре готовность сказать что-то по поводу макета или эскизов костюмов, не обрывай его грубо, достаточно положить руку на плечо и заглянуть ему в глаза. 26.В коридоре театра, увидев идущего навстречу режиссёра не разворачивайся резко, сделай вид, что ты что-то забыл, похлопав, например, себя по карманам. 27.Режиссёру не всегда нравится то, что у него получается, но не спеши выражать своё согласие с ним по этому поводу. 28.Часто режиссёры любят своих артистов, постарайся уважать в нем это его чувство. 29.Артисты зачастую прислушиваются к режиссёру, ты же помни – у вас разные профессии. 30.Глядя в глаза режиссёру, постарайся смягчить выражение своих. 31.Услыша от режиссёра что-то по поводу художественного замысла, сделай три глубоких вдоха. Этот самурайский приём поможет справиться с охватившим тебя чувством. 32.Когда видишь, как декорация падает на артистов или режиссёра, смирись – это может быть знак судьбы. 33.Не всё то плохо, что плохо заканчивается. Например – спектакль. 34.Не спеши снимать своё имя с афиши – помни об авторских отчислениях. 35.Если услышал со стороны кулис крепкое словцо, не расстраивайся, оно не всегда на твой счет. 36.Увидя на афише своё имя под именем режиссёра, смирись. 37.Проходя в городе мимо афиши своего спектакля, никогда не останавливайся заинтересованно – окружающие могут подумать, что ты имеешь к этому какое-то отношение. 38.Не настаивай на своей фотографии в программке – иногда лучше, чтобы зритель тебя не узнал. 39.Во время премьеры своего спектакля, прояви деликатность и не маячь в антракте в фойе, дай возможность приглашённым тобою уйти незаметно. 40.Если ты приглашён на премьеру, никогда не покидай зал во время действия сделай это в самом начале, когда погаснет свет в зале. 41.Искра света промелькнувшая во взоре режиссёра, может на деле оказаться отражением фар проезжающего мимо автомобиля. 42.Идеи носятся в воздухе, поэтому лучше иногда пригнуть голову. 43.Не всякий провал на сцене – люк. 44.Не всякая декорация, стоящая на сцене есть плод твоего воображения. Не забывай, что в её создании участвует много людей. 45.Столяр, как и человек, имеет право на ошибку. 46.Относись с пониманием к пожарнику с фонариком, пересекающему сцену во время спектакля – он выполняет свою работу. 47.Громкие переговоры монтировщиков на сцене во время спектакля –признак того, что спектакль им не безразличен. 48.Пусть тебя не огорчает присутствие людей в декорациях во время спектакля, терпение –неотъемлемая часть нашей профессии. Люди приходят и уходят – декорации остаются. 49.Не мелькай на сцене – уважай труд монтировщиков. 50.Не спеши вопить, как ужаленный, увидев гвоздь, лежащий на сцене. Он, может быть, приготовлен заботливой рукою монтировщика для натяжения половика. 51.Если тебе не нравится цвет, в который выкрашены декорации, не спеши огорчаться. Попробуй взглянуть на них с другой стороны. 52.Когда режиссёр спросит тебя о возможности поменять декорации местами, попробуй встать на его сторону, но при этом не отдави ему ноги. 53.Не бойся выражать свои мысли просто и ясно. При всей тонкости устройства мировосприятия режиссёра, он способен понимать простые вещи. 54.На репетиции, находясь с режиссёром за одним столом в зрительном зале, не перехватывая микрофон, подавай команды на сцену через него. Ты ничем не рискуешь – всё сказанное тобою, даже самая глупость, будет отнесено на его счёт. 55.Когда ты чувствуешь на репетиции, что спектакль получается, не дай захлестнуть себя этой волне ложного чувства. 56.Спектакли, как это ни странно, иногда получаются! Правда, не такие хорошие, как были задуманы. 57.Если в антракте увидишь режиссёра, несущегося за кулисы с разъярённым лицом, заметь вдогонку, что зал был труден. Это может уберечь его от многих глупостей. 58.Вообще запомни полезные в работе словосочетания: «трудный зал» и «нет слов». 59.Первое используй лишь применительно к зрительному залу, второе в оценке всего. 60.Директор не может быть хорошим или плохим, это не качество, а должность. 61.Если на сцене ты увидел ружьё, проверь, хорошо ли оно заряжено. 62.Если от режиссёра услышишь на репетиции: «Не верю!», - не верь ему – он говорит с чужих слов. 63.Встречая в театре артистов, можешь поздороваться, но учти, не все они работают в твоём спектакле. 64.Почувствовав, что артист, встречаясь с тобою, как-то подчёркнуто приветлив, будь на стороже – завтра он может предложить тебе постановку. 65.Постарайся, чтобы ваш разговор с артистом не был замечен режиссёром. Он может подумать Бог весть что. 66.Плохих пьес не бывает, плохими их делают режиссёры. 67.Режиссёра иногда хочется сравнить с человеком – избегай этого соблазна. 68.Артисты, особенно в опере, любят петь – прости им эту невинную слабость. 69.Если дарование артиста зашло слишком далеко, и он принимается за режиссуру или сценографию, не лишай его иллюзий. Его неминуемое падение будет очень больным. 70.Если тебе предлагают сделать спектакль «на подборе», будь внимательнее в подборе слов. 71.Не подрезай крылья режиссёру, он не птица – выше крыши не улетит. 72.Если директор или художественный руководитель завёл разговор о деньгах никогда не делай вид, что они тебя не интересуют. Переведи разговор в область бюджета, это сделает очевидным, что тебя не интересуют маленькие деньги. 73.Выслушивая информацию о трудном положении театра, поспеши заметить, что одно твоё присутствие в нём поможет вывести его из этого положения. 74.В разговоре с композитором, попытайся всё-таки понять его, хотя это практически невозможно. Используя язык образов, ты добьёшься гораздо большего, но не обольщайся. 75.Взирая на Олимп, с которого вещает композитор, не напрягай понапрасну глаза, лучше напряги уши, он в любую минуту может запеть, и надо к этому мгновению быть готовым, и подобрать подобающее выражение лица. 76.Заботься о выражении на своём лице – оно зеркало твоей души. Не кривя лицом, ты поможешь себе создать впечатление, что не кривишь душою в разговоре с режиссером, директором, композитором и артистом. 77.Посещая мастерские театра не бойся прикасаться к опилкам или металлической пыли. 78.Если же ты чуть заметным жестом разотрёшь их между большим, указательным и средним пальцами, то изобличишь в себе знатока предмета, не произнеся ни слова. 79.Знание нескольких слов из профессионального словаря работников цехов (например «проножка» или «патронка») поможет тебе открыть сердца специалистов своего дела. 80.Когда видишь в каких условиях они работают, не потрудись сделать сочуствующее лицо. 81.Принимая работу, постарайся удержать постоянным восторженное выражение лица, добавляя к этому некоторые восклицания типа: «Потрясающе!Ну надо же!» За этим быстро перечисли действия, необходимые для доведения всего до совершенства. И станет сразу понятно, что всё надо переделать. 82.Встречая в театре приветливое красивое женское лицо, учти, скорее всего оно принадлежит не артистке, а уборщице. 83.Жесткость художественной реальности наконец переплюнула жесткую реальность жизни, но ожидаемого катарсиса не произошло. 84.Зритель готов сегодня платить деньги за что угодно, и даже за то, что не угодно. 85.Придумывая сценографию, старайся чтобы зрителю и в голову не приходило, что все это сделано на его деньги. 86.Любовь к зрителю прививается с трудом, и скыть её потом просто невозможно. 87.Выходя из театраподумай о том, как хорошо всё закончилось на этот раз – все живы. 88.Каждый раз, выдавливая из себя раба, не делай этого публично, позаботься об окружающих, внешний вид раба может их шокировать. 89.Работая над костюмом для артиста, представь, чтонадеваешь его на себя, даже если это вызывает отвращение, тогда только ты сможешь называться профессионалом дела. 90.Подыскивая образный язык, старайся, чтобы он не был слишком жёстким, дабы не оскорбить публику. 91.Если на репетиции артист говорит, что не видит себя в этом костюме, попроси помрежа принести большое зеркало. 92.Если артист говорит, что не видит себя в этом гриме, попроси принести зеркало поменьше. 93.Если зеркала не нашли, попроси артиста воспользоваться его навыками действия с воображаемым предметом. 94.На замечание артиста, что костюм не дышит, не надавливая, вскользь заметь – костюм предмет неодушевлённый. 95.Если видишь, что костюм плохо сидит на артисте, попроси артиста встать – возможно что-то изменится. 96.Если становится очевидным, что артист не справляется с костюмом, осторожно заметь режиссёру о необходимости замены артиста, но помни – для него это весьма болезненная тема. 97.Помни, артист не клиент, он не всегда прав. 98.Как профессионал, относись спокойно к различию пола у артистов. 99.В разговоре с артистами разной ориентации, не принимай ничьей стороны, будь мудр. 100.Если во время репетиции помреж принесёт кофе только режиссеру, невзначай перехвати чашку, тем самым ты деликатно укажешь на недопустимость вашего неравенства в решении художественных проблем. 101.Если на репетиции режиссёр делает замечание артисту, не вступай со своим замечанием сразу. Сделай это, например, на счёт «два». 102.При неумелом обращении артиста с предметом из реквизита, помоги ему, объясни, что это за предмет. Тогда его действия станут более осмысленными. 103.Помни, любой предмет в руках артиста потенциально опасен. 104.Когда артист предлагает заменить неудобную ему обувь на подобную из его гардероба, помни – его представления о прекрасном могут отличаться от твоих. 105.Осуществляя вместе с артистом выбор костюмов из подбора, помни – важно соблюсти рамки приличия. 106.Если в костюмерном цеху ты остался один на один с артистом, поспеши призвать на помощь костюмера – иногда это бывает уместно. 107.Примеряя обувь на артиста, попроси его походить в ней, а костюмера – проследить, чтобы артист не ушёл в ней из театра. 108.Нанося грим на лицо артиста, будь внимателен, возможно ты обнаружишь некоторые его индивидуальные черты. 109.Если ты заметил, что во время примерки костюма артист теряет сознание, а твои руки заняты, попроси кого-нибудь подхватить его, чтобы ты имел возможность довести работу до конца. 110.Если ты, оказавшись за кулисами, обнаружил артиста бессмысленно шатающегося по сцене, сбавь голос – возможно, ты попал на репетицию. 111.Услышав со стороны зала истошные вопли режиссёра, не скупящегося на выражения, не делай поспешных выводов, возможно это процесс обретения художественного смысла. 112.Когда режиссёр кричит на кого-то, знай – он кричит не на человека, он кричит на проблему, находящуюся между ним и человеком. 113.Иногда советы режиссера содержат смысл, может быть, не всегда ясный. 114.Иногда, находясь в зрительном зале, режиссёр внимательно смотрит на сцену. Воспользуйся мгновением, обрати его вниманиена капризы погоды. Таким образом ты разрядишь обстановку. 115.В театре, заходя на любой склад, будь готов к худшему. 116.Общаясь в цехах театра с людьми, постарайся запоминать их. Врага надо знать в лицо. 117.Помни также, что не все они – твои враги, есть среди них и просто недруги. 118.В пастижёрном цехе, рассматривая парики, предлагаемые тебе на выбор, не пытайся представить лица артистов в них – это невозможно. 119.Научись сразу различать в артистах тех, кто любит и не любит клеить бороды. Это избавит тебя от проблем. Но перепутав их, имей это в виду, ты сделаешь услугу режиссёру –работа артиста на сопротивление иногда даёт хороший результат. 120.Многие артистки любят раздеваться на сцене, но немногие на зрителе. 121.Желание артисток раздеваться обратно пропорционально их дарованию. 122.Если на репетиции артистка раздевается, это не обязательно предложение режиссёра. Просто она не смогла предложить ничего другого. 123.Слова на сцене иногда способны заменить текст, если у артиста феноменальная память. 124.Для того, чтобы справиться с текстом, артистами освоено множество приёмов. Самые простые из них: забыть текст дома или просто забыть его. 125.Заметь, сколь похожи картины откинутого покрывалана постели в спальне и откинутой драпировки на креслах зрительного зала. Однако первая сулит грядущее удовольствие, вторая же – нечто противоположное. 126.Если в театре что-то недоделано к премьере, то это не будет доделано никогда. Эту истину знают все. Но то, что недоделано всё, знаешь только ты. 127.Размышляя о том, насколько изуродованы костюмы, не удивляйся – над этим потрудилось много людей разных профессий. 128.Если в это мгновение ты заметил сочувствующий взгяд режиссёра, помни – он тоже потрудился над этим. 129.Если человеку на осознание собственных ошибок требуются иногда годы, то режиссёру – вечность. 130.Артисту не ведомы ошибки, он про них ничего не знает, он вообще ничего не знает. 131.Артисты многому искренне удивляются, вообще в жизни они – искренние существа. Только на сцене у них с этим большие проблемы. 132.Отметь, артисты тяготеют к боевым искусствам, видимо, ощущение вражеского окружения присуще не только сценографу. 133.Подписывая договор, возможно, ты совершаешь ошибку, вместе с тем осуществляя одно из твоих прав. 134.Всегда пользуйся мгновением. 135.Следи внимательно за разгорающимися страстями на сцене. Умей вовремя оборвать артиста, пока он не оборвал костюм. 136.Не допускай появления пьяного артиста на сцене, выруби его в коридоре. 137.Заходя внезапно в осветительский цех, не удивляйся испуганным лицам. Вероятно они видят сценографа впервые. 138.То,что не боги горшки обжигают, ты убеждаешься, как только эти горшки попадают тебе в руки. 139.Разбросанные в бутафорском цехе забавные вещицы могут быть простой уловкой, чтобы отвлечь твоё внимание. Соберись! 140.Когда ты знакомишься с цехами и видишь улыбающиеся лица, обрати свой взор на Восток, там за улыбкою ты тоже обнаружишь множество загадочных смыслов. 141.Не отвергай сразу протянутую тебе руку, вглядись в неё внимательнее, это может оказаться рука неожиданного для тебя союзника. 142.Когда ты видишь, во что превратились созданные гигантскими усилиями костюмы, приходят мысли не только о бренностивсего сущего, но и о скотской сущности театральных деятелей. 143.Вступая в Союз театральных деятелей помни и о том и о другом. 144.Входя в театр, подумай десять раз, стоит ли это делать сегодня? 145.Если ты почувствовал оживление в работе цехов и движение в коридорах, скорее всего, сегодня – аренда! 146.Подчас, сделанное в обувном цеху, заставляет задуматься о необходимости расширить свои представления о том,что связано с понятием обувь. 147.На профессиональном языке, то что выходит из пошивочного цеха, называется изделием. И бывает весьма затруднительно определить как-то иначе то, что из него выходит. 148.Головным убором обычно называют то, что служит для украшения головы или её защиты.То, что изготавливают в театре под тем же названием, служит, скорее, для второго. 149.Если бы костюмы умели говорить, их стоило бы выпустить на сцену вместо артистов. Для всех было бы лучше. 150.Хорошие декорации и костюмы – залог успеха плохого спектакля. 151.Если тебе не нравится то, что ты делаешь, но это нравится другим – измени своё отношение. 152.Если тебе не нравится то, что ты делаешь, и это не нравится другим – измени своё отношение, будь гибок. 153.Будь гибок, как булатный меч. 154.Если ты нарисовал что-то, кажущееся тебе пустяком – это не повод сомневаться вомнении окружающих, что ты – гений. 155.Не читай пьесу, она может тебе не понравиться. Помни Соломона: «Кто умножает знание, тот умножает скорбь». 156.Будь снисходителен к режиссёру, ибо он не ведает, что творит. 157.Имей при себе всегда тёмные очки – иногда режиссёр может искать в твоих глазах поддержку. 158.Дай режиссёру высказаться до конца, тогда ты будешь знать наверняка, чего не стоит делать. 159.Роль, которую артист играет в театре, и роль, которую он играет на сцене чаще всего не совпадают. 160.Прислушивайся иногда к мнению режиссёра, особенно в случаях, когда это мнение лестно для тебя. 161.Приходя в театр, не ленись изучить планы пожарной эвакуации – это поможет во время работы избежать ненужных тебе встреч. 162.Ты можешь не знать текст пьесы, но должен знать своё дело. 163.Научись различать среди тех, кто находитсяна сцене, артистов и монтировщиков. 164.Если одного из них ты попросил забить гвоздь или принести что-нибудь, и он сразу сделал это, скорее всего это артист. 165.Если ты услышал в театре, что зал надышан, поинтересуйся состоянием вентиляции зала. 166.Если в очередной раз артист говороит, что не видит себя в этом костюме, предложи ему воспользоваться услугами окулиста. 167.Если ты слышишь от композитора, что он хочет показать тебе что-то, будь уверен – ты ничего не увидишь, он просто сядет играть за пианино. 168.Если ты высказал желание познакомиться с произведением композитора, и он в ответ сразу протягивает тебе ноты, вежливо отклони их, и попроси прежде познакомить тебя с клавиром. 169.Полезно знать, что для написания своих произведений композиторы предпочитают использовать линованую бумагу. 170.Проходя по зрительскому фойе, задержись возле портретов артистов и руководителей театра, твой заинтересованный взгляд на них, может быть замечен кем-то из сотрудников театра, и поможет сложению хорошего мнения о тебе. 171.Забота о внешнем облике артиста, появляющемся во время спектакля на сцене, не должна заслонять собою твою заботу о внешнем облике его костюма. 172.Вид музыкантов в оркестровой яме перед спектаклем всегда обнадёживает, чего нельзя сказать об артистах, находящихся в это время за кулисами. 173.Приступая к работе, запомни, что такие слова как: вертикально, горизонтально,параллельно – в театре не применимы. 174.Прямой штанкет – свидетельство того, что к нему ещё не притрагивалась рука монтировщика. 175.Всё, что право, на сцене – лево. 176.Ужас, охватывающий тебя при созерцании того, что ты видишь на сцене – не повод для того,чтобы выйти из профессии, довольно будет выйти из театра. 177.Если губернатор зашёл в театр, значит скоро выборы. 178.Вид режиссёра перед премьерой ужасен. Вид актёра при этом – не лучше. Вид костюмера – просто не выносим. И только вид директора источает восторг и трепет. 179.Премьера для своих – всё равно, что репетиция похорон. 180.Цветы в кабинете режиссёра после премьеры напоминают место последнего успокоения. 181.Когда супруга главного режиссёра выходит на сцену,не выходи из зала сразу, сделай это на счёт «три» - твоё долготерпение будет по достоинству им оценено. 182.После премьеры лучше перецеловать, чем недоцеловать. 183.Пожарный занавес существует в театре, чтобы вовремя перекрыть доступ зрителя на сцену. 184.Выходя в зрительское фойе на премьере, хорошенько взвесь все за и против. 185.Когда ты видишь в антракте зрителей стремительно покидающих театр, включи приёмник или телевизор. Это бегство может быть вызвано обстоятельствами непреодолимой силы. 186.Воздействие прекрасного непредсказуемо. 187.Услышав после открытия занавеса аплодисменты зрителей, не спеши относить их на свой счёт. Они могут быть связаны с тем, что это впервые произошло без накладок. 188.Обмениваясь с режиссёром взглядами на пьесу, помни, что режиссёры забывчивы и подолгу не возвращают чужие вещи. 189.Когда тебя в десятый раз на вахте театра просят предъявить документ, попробуй предъявить вахтёру то, что надолго ему запомнится. 190.Не спеши обижаться на давно знакомого с тобою артиста, если на премьере, твоя рука, протянутая на сцену для дружеского рукопожатия осталась без внимания, он мог быть просто увлечён игрой. 191.Если ты слышишь от завпоста, что то, о чем ты просишь, сделать невозможно, прости ему эти непродуманные слова. Он просто не понимает, что произносит их, может быть в последний раз. 192.Входя в театр со служебного входа, обрати внимание, сколь непривлекательной может быть оборотная сторона прекрасного. 193.Глядя на приятные лица артистов на фотографиях в фойе театра, ужаснись тому, что заставляет их так сильно изменяться на сцене. 194.Даже в «шекспировских» костюмах артисты с радиомикрофонами на сцене напоминают стаю биржевых маклеров. 195.Если ты заметил завпоста за компьютерным пультом на сцене, и он не откликается на твой призыв, оставь его наедине с делом всей егонесчастной жизни – любимым карточным пасьянсом. 196.Если в ответ на любезное предложение угоститься орешками в шоколаде, ты прочтёшь в глазах Народной артистки гнев разъярённой львицы, знай – у неё сегодня роль белочки. 197.Не удивляйся тому, что артисты во время спектакля не отрывают глаз от планшета сцены – сложный мизансценический рисунок, заданный режиссёром, заставляет их точно следовать маркам. 198.Блестящая память на физические действия иногда заводит артиста довольно далеко. 199.В коридоре театра, увидев улыбающееся тебе навстречу лицо завпоста, не ищи по сторонам кого-то еще – он просто не узнал тебя. 200.В живописном цеху, глядя с рабочей галереи на развернутый задник, удержись от желания броситься вниз. 201.Проходя по коридорам театра всегда здоровайся первым с идущими навстречу, это удержит их от невольных высказываний. 202.Получая деньги в театре, не смотри в глаза кассиру – в них ты не найдёшь сочувствия. 203.Стоя на линии пожарного занавеса, окинув взглядом зал и сцену, реши окончательно: на чьей ты стороне? 204.Глядя на кучу опилок в столярном цеху, подумай, на что уходит большая часть твоей жизни? 205.Вид раскалённого утюга, вселяет оптимизм. Рука, касающаяся его – символизирует силу воли. Дым идущий от руки – расплату за необдуманные действия. 206.Первая примерка – это всегда праздник, только не для тебя. 207.Если ты видишь, что закройщик нервничает на примерке, помоги ему обрести уверенность в себе, не отпарывай рукава сразу. 208.После третьего звонка не входи в зрительный зал – чуда не будет. 209.Запомни: цветы на премьере возлагаются после спектакля, 210.Администраторы любят выйти в зал, чтобы предупредить зрителя о необходимости выключить мобильные телефоны. В самом деле, приятен вид массы людей, подчиняющихся в одно мгновение твоей воле. 211.Если и есть люди, любящие театр так, как ты, их будет трудно найти в театре. 212.Заметь, сколь мала фигурка артиста входящего в театр снаружи, и сколь величественно здание театра! Но, если эта фигурка чихнёт, колосс может рухнуть в одно мгновение. 213.Отбирая вместе с артисткой ткань на складе, набрасывай на неё эти полотна,чтобы её присутствие обрело смысл. 214.Если артист ушёл в запой, весь театр может спокойно уйти туда же. 215.Когда ты видишь,что артистке нравится головной убор, проверь – наверняка он сделан не на неё. 216.Выслушивая мнение артистки по поводу отделки костюма, изумись, насколько органично в ней сочетается талант и полное отсутствие вкуса. 217.В артисте,как ни в каком другом существе, проявляется гармония ужасного и прекрасного. 218.Природный дар артиста бывает чаще всего загублен его талантом. 219.Красивые ноги, грудь, бёдра, глаза артистки – бесспорные свидетельства того, что ей точно нечего делать в «этом» театре. 220.Обрати внимание на то, что количество зелени в театре прямо пропорционально кошмару в состоянии его дел. 221.Артистка всегда стремится подчеркнуть талию в костюме, даже если её вовсе нет. 222.Как знать, быть может китайское искусство иглоукалывания родилось на примерках костюмов Пекинской оперы? 223.Кровь на подкладке костюма – свидетельство усердной работы закройщика на примерке. 224.Если артист на примерке вынул из тебя всю душу, ты можешь её вынуть у него на постановке света. 225.Часты случаи, когда ноги артистки – это её лицо. 226.Человек с двумя головами, так же, как и артист с головою – большая редкость. 227.Воротничок – стоечку у оперного артиста воротничком уже никак не назовёшь. 228.Для персонажа оперы понятия пол и возраст весьма условны. Впрочем, для персонажа балета тоже. 229.Обрати внимание на рояль стоящий на сцене в углу – он свидетель множества бед. 230.Всякий раз, поднимаясь на сцену, подумай – он может быть последним. 231.От гримёрной до сцены всего несколько шагов,и как много всего случается с костюмом на этом пути. 232.Когда у артиста на сцене отвалились усы, не вини гримёра – вини артиста, который перед выходом заметил тебя и приклеил их обратно. 233.Если в коридоре возле сцены ты видишь там и сям осеннюю листву, это означает, что сегодня играли Чехова. 234.Все знают как играть Чехова, но далеко не все его знают. 235.Почему декорации к Чехову всегда белые? Потому что он был доктор. 236.Когда ты наконец выдавил из себя раба, чтобы твои усилия не пропали даром, найди ему должное применение. 237.От артиста, стоящего в темноте на авансцене, можно услышать жалобу, что его плохо слышно. Знай, это явление – не от мира сего. 238.Если бы Чехов мог предугадать, как его слово отзовётся, он не полез бы за ним в карман. 239.Если бы Чехов видел, что выходит наружу, когда ты выдавливаешь из себя раба, он, возможно, остановил бы тебя. 240.Не нашел выход – ищи вход. 241.Трансляция со сцены в буфете способна испортить любой аппетит. 242.Гримирующийся артист напоминает старую куртизанку. 243.Об одном и том же предмете в театре можно выразиться двояко. Например, что мятый задник похож на половую тряпку, или, что он напоминает любовное ложе. И в том и в другом случае вид его невыносим. 244.При виде многократного отражения лица актера в гримёрке, хочется бежать. 245.Вид балетных на уроке приятен. Вид драматических артистов на тренинге, отвратителен. 246.Снабженец в театре подобен испорченному телефону: говоришь одно – получаешь другое.
Ирината: Вот такая ЧАЙКА. На самом деле, это ПЛОСКИЙ рисунок на асфальте.
Ирината: Замечательная фотосерия ЯПОНСКИЕ КОШКИ.
Anja: СЕГОДНЯ! В 6 часов 07 минут и 8 секунд 9 октября этого года будет уникальный ряд чисел: 06:07:08 09/10/11
Ирината: Кошки Александра Маскаева Много прелестно-сказочных кошек и котят - ЗДЕСЬ.
Филифьонка: Только что скачала "Дядю Ваню" (Театр Вахтангова) Кто не смотрел и кому интересно-click here и даже посмотрела две с половиной минуты! Неожиданный ( и,конечно,преждевременный) вывод-любимый актер у Бутусова-Тим!!!
Lotta: Филифьонка , что за ассоциации? При чём тут Бутусов? Ирината: А главное - раз уж тема про ПОЗИТИВ - скажите, в каком месте фразы про "Дядю Ваню" надо смеяться?
ls: ...тема про ПОЗИТИВ Как сказал бы Ш. Х. : "Это элементарно, В.!" Методом Д. : кому посвящён форум? => "вывод-любимый актер у Бутусова - ..." => ПОЗИТИВ!!! (позитив это же не только ?) Спасибо за ссылку .
Lotta: ls , Вы знаток дедукции : совсем недавно Вы как раз рассказывали про случай из своей зрительской практики. Как во время спектакля "Контрабас" Вас вдруг осенило, отчего это Тригорин "весь в слезах и в губной помаде"? Ну а ПОЗИТИВ, как я полагаю, в данном случае в том, что просто "поделись улыбкою своей".
ls: Точно! Хотя в том случае был такой ассоциативный ряд... невообразимый . Так что то было ближе к озарению.
Филифьонка: Ну, Виновата!!! Между варкой супа и разбором матики... брякнула. Потом уехала, и уже в пути дернуло - а че ж это я написала. Вот приехала править... Я хотела сказать, что Тим- любимый актер Чехова! А позитив в том, что это повод для радости... Ну или как Лотта предположила... Впрочем, можно все перенести... куда-нибудь или удалить.
Филифьонка: Посмеяться (и вздохнуть) можно над этим: Продолжение "Из школьных сочинений" с бородой. (Не помню,правда,чем дело кончилось в "первой"части :))) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться кнароду. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
ls: Снова о "Дяде Ване". Посмотрев первые минуты, до "любимого актёра Чехова, а не ..." можно было и додуматься. Очень красивая музыка, некоторое время мужская фигура стоит спиной к зрителям, лицом к луне. Никаких ожиданий и предположений. А когда человек поворачивается и начинает говорить... Астров - Владимир Вдовиченков - очень легко и непротиворечиво представляется на его месте тот самый ... не Мюнхгаузен. Правда, когда появился Войницкий, "примерка" переключилась на него. Но это под вопросом, дальнейший просмотр покажет.
полная версия страницы