Форум » Архив форума » "..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 5 » Ответить
"..." или Немного позитива. ЧАСТЬ 5
Ирината: "..." ЧАСТЬ 1 "..." ЧАСТЬ 2 "..." ЧАСТЬ 3 "..." ЧАСТЬ 4 Вот и еще одна тема оказалась переполненной нашими добрыми словами, радостями и печалями, веселыми и грустными сказками, картинками... да просто нашим НАСТРОЕНИЕМ.
Александра: Smile , ! "Отмазки" худеющих. 1) Не могу бегать на улице - плохой воздух 2) Не могу бегать дома - собака офигеет 3) Не могу делать бодифлекс - очень громкое дыхание, стесняюсь. 4) Не могу бегать по лестнице - дом маленький. 5) Объелась на день рождения - имею право! 6) Мне очень много приходится работать головой, поэтому моему мозгу очень нужны углеводы ( вот прям щас, около полуночи, перед сном ). 7) У меня такой стресс на работе, что срочно нужно выпить пива и расслабиться. Мне надо сначала мышцы нарастить, потому что на большой мышце жир лучше сгорает, так что сейчас можно нарушать диету. 9) Сегодня так жарко, зарядку делать нет сил... 10) Начну с понедельника, новая жизнь с новой недели. 11) Понедельник день тяжелый, сплошные стрессы, а тут еще насилие над организмом. 12) Ну такую вкуснятину приготовила, от одного кусочка все равно ничего не будет. 13) Ну ладно, еще один, и все! (ох, и зачем же я так наелась....) 14) Вчера выдержала, сегодня можно расслабиться чуток. 15) Пирожок, съеденный в 11 утра переваривается бесследно. 16) Пятница, стресс надо снимать! В субботу точно начну! 17) Еда из чужой тарелки едой не считается. 18) Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий. 19) Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы. 20) Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимно исключают друг друга. 21) Еда,используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженное в качестве антидепрессанта и т. д. 22) Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат. 23) Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего. 24) Отломанные кусочки печения не считаются. Только целое печение содержит калории. 25) Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество. 26) Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий
Божена: Некто заявил человеку, похвалявшемуся званием философа, что признает его таковым, если он перенесёт наносимые ему оскорбления спокойно и терпеливо. Тот долго выслушивал брань и наконец с насмешкой спросил: — Теперь-то ты веришь, что я действительно философ? На это первый ответил: — Я бы поверил, если бы ты промолчал. * * * — Где всё твоё богатство и все твои владения? — спросил у Диогена некий правитель. — У них, — ответил Диоген, показывая на своих многочисленных учеников и последователей. Он имел в виду знания, которыми их обогатил. * * * — Как ты опустился! Ты готов учиться у первого встречного! — упрекали одного философа. — Знание — столь драгоценная вещь, что его не зазорно добывать из любого источника, — ответил философ. * * * Александр Македонский заметил среди своих воинов человека по имени Александр, который во время сражений постоянно обращался в бегство. И он сказал ему: — Прошу тебя, либо преодолей трусость, либо измени своё имя, дабы сходство наших имён никого не вводило в заблуждение. * * * Одна женщина сказала Сократу: — О, как уродливо лицо твоё, Сократ! На это он ей ответил: — Твои слова огорчили бы меня, если бы ты отражала все предметы, как чистое зеркало. Но ты безобразна, а кривое зеркало всё искажает. (греческие притчи)
бельчонок:
Божена: Вуди Аллен АФОРИЗМЫ И ВЫСКАЗЫВАНИЯ. Не старость является самым верным признаком зрелости, а умение не растеряться, проснувшись на оживленной улице в центре города в нижнем белье. *** Если вы хотите, чтобы Бог рассмеялся, расскажите ему о своих планах. *** Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но в конце концов решили, что Багамы - удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь. *** Я держусь старых правил. Я верю, что люди должны сочетаться браком пожизненно, как голуби и католики. *** Иногда я думаю о самоубийстве. Но я такой невезучий, что и это, наверно, было бы только временное решение. *** Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. *** Секс - самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без смеха. *** Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать. *** В Лос-Анджелесе мусор уже не выбрасывают. Его перерабатывают в телевизионные шоу. *** Человечество стоит на распутье между смертельным отчаянием и полным вымиранием. Господи, даруй нам мудрость сделать правильный выбор! *** Успех брака не столько в том, чтобы найти идеального партнера, сколько в том, чтобы самому быть идеальным партнером. *** Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали внаем мою комнату.
Ирината: C ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ!!!
Божена:
wing: Христос воскресе! Добра, счастья и любви всем форумчанам!
Филифьонка: Воистину Воскресе!
вишенка: Воистину воскресе! Добра, тепла, любви и счастья!
Ирината: В честь дня рождения Владимира Ильича Капустник Дома актера, посвященный дню рождения В.И. Ленина проходил 22 апреля 2002 года. На вечере звучат стихи и песни советских поэтов и композиторов о В.И. Ленине. Режиссер: Александр Жигалкин В вечере принимают участие: Алексей Колган, Юрий Васильев, Эдуард Радзюкевич, Федор Добронравов, Александр Жигалкин, Сергей Дорогов, Андрей Семенов, Сергей Шустицкий, Григорий Сиятвинда, Марина Голуб, Лолита Милявская, Алексей Кортнев, Андрей Соколов, Вячеслав Войнаровский, Игорь Письменный.
Божена: Юрий Никулин НЕРАВНЫЙ БОЙ С раннего возраста Юрий Никулин собирал анекдоты, записывая их в отдельную тетрадь. Однажды это сослужило ему добрую службу в армии. Он поспорил с приятелем на десять пачек папирос, кто больше расскажет анекдотов. Условие было такое – если соперник знает анекдот, то сразу же надо начинать другой. Едва приятель успевал произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!» В конце концов начал рассказывать он. И в течении двух часов травил в казарме анекдоты. Никулин не дошел еще до половины, как его признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться и время приближалось к утру. ГДЕ БРОСИЛИ ПИТЬ И КУРИТЬ Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!» Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище». ПРОФНЕПРИГОДНОСТЬ Во время вступительных экзаменов во ВГИК в 1946 году Юрия Никулина сняли со второго тура, причем председатель приемной комиссии кинорежиссер Сергей Юткевич категорически заявил: - Молодой человек, попробуйте поступить в какой-нибудь театральный институт. Для кино вы абсолютно непригодны, так что забудьте об этом навсегда. ВООРУЖЕН И ОЧЕНЬ ОПАСЕН Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди», везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода. Пока ехали, Никулин стал репетировать роль. В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал: - Вперед! Налево! Не разговаривать! Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата. Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан. ПОЧЕМУ МИЛИЦИОНЕРЫ ДУРАКИ? Для съемок фильма Эльдара Рязанова «Человек ниоткуда» была вызвана милицейская машина, чтобы снять эпизод в котором Юрий Никулин, игравший милиционера, должен был снять с фонарного столба главного героя фильма Таппи. Когда капитан из прибывшей на съемки машины увидел переодетого в форму Никулина, он подошел к Эльдару Рязанову и спросил: - У меня к вам, товарищ режиссер, вопрос. Скажите, пожалуйста, ну почему в кино, как правило, милиционеров показывают идиотами и дураками?..
Ирината: ВЕСНА ПРИШЛА!
Lotta: Найдено тут (насколько помню тексты, так всё и есть) Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было 28 лет. Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уже немолода: "Ей шел 20-й год". «Бальзаковский возраст» - 30 лет. Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года (у него была 16-летняя дочь на выданье). Старухе процентщице из романа Достоевского «Преступление и наказание» было 42 года. Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому - 23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романе событий всем на 2 года меньше). Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в «Трех мушкетерах» осады крепости Ла-Рошель было 42 года. Из записок 16-летнего Пушкина: «В комнату вошел старик лет 30» (это был Карамзин). У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старше всех собравшихся. Ему было тридцать четыре года - возраст угасания». ( А ещё мне очень нравится выражение: "Такими старыми, какими мы выглядим, мы никогда не будем").
ls: На форуме много любителей кошек, а мне недавно попались ссылки на эту тему. (Насколько я просмотрела эту тему, в ближайших страницах этого не нашла.) "Иллюстратор Чет Филлипс создал серию картин «Литературные питомцы»: самые известные писатели мира, классики и современники, в виде кошек и собак. Так, например, выглядит Лев Толстой." нашла здесь Литературные питомцы А также "Некто просто выкладывает по несколько литературно-кошачьих фотографий в день — «Молодой Харуки Мураками и его кошка», «Эзра Паунд и его кошка», «Жан-Поль Сартр и его экзистенциалистская кошка» — и так далее, и так продолжается уже месяц; интересно, как велика коллекция этого существа? Так или иначе, уже по тому, что выложено в открытый доступ, несомненно, что между способностью к литературному творчеству и привязанностью к кошками существует некая прямая связь. " отсюда Писатели и кошки
Божена: А это чей был выстрел? Ярмарка была в полном разгаре, и старшие ученики Насреддина спросили, будет ли им и их товарищам позволено посетить её. — Конечно, — сказал Насреддин, — ведь это идеальный случай продолжить практическое обучение. Мулла направился прямо в тир, одно из самых привлекательных мест на рынке: здесь выдавался большой приз даже за одно попадание в мишень. При появлении Муллы и его паствы, жители города столпились вокруг них. Когда же сам Насреддин взял лук и три стрелы, напряжение толпы возросло. Сейчас они наверняка увидят, как Насреддин перехитрит сам себя… — Следите за мной внимательно. Мулла согнул лук, сдвинул шапку на затылок, как это делают солдаты, тщательно прицелился и выстрелил. Стрела пролетела очень далеко от цели. Толпа осыпала его градом насмешек, а ученики Насреддина неловко переминались с ноги на ногу, и перешёптывались между собой. Мулла повернулся к ним. — Тихо! Это была демонстрация того, как стреляет солдат. Он часто не попадает в цель. Вот почему он проигрывает войны. В тот момент, когда я стрелял, я отождествился с солдатом. Я сказал себе: «Я — солдат, стреляющий по врагу». Он поднял вторую стрелу, вложил её в лук и быстро спустил тетиву. Стрела упала близко, наполовину не долетев до цели. Наступила мёртвая тишина. — Сейчас, — сказал Насреддин собравшимся, — вы видели выстрел человека, который полон желания стрелять и который, тем не менее, промахнувшись при первом выстреле, слишком нервничает, чтобы он мог сконцентрироваться. Стрела не долетела. Даже владелец тира был очарован этим объяснением. Мулла с безразличным видом повернулся к мишени, прицелился и пустил стрелу. Она попала в самое яблочко. Тщательно обследовав имеющиеся призы, он выбрал один, который больше всего ему понравился, и собрался уйти прочь. Толпа разразилась криками протеста. — Тихо! — сказал Насреддин. — Пусть кто-нибудь один спросит меня то, что все вы, кажется, хотите узнать. Мгновение никто ничего не говорил. Затем вперёд неуклюже протиснулся один деревенский простофиля. — Мы хотим знать, который же из вас сделал третий выстрел? — Этот? О, это был я.
Божена: Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил. Телец: в конце концов влюбился. Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился... Рак: влюбился - женился. Лев: влюбился - не понравилось, больше не влюблялся. Дева: сделал вид что влюбился. Весы: подумал, подумал.. влюбился. Скорпион: влюбился - пострадал, влюбился - пострадал. Стрелец: влюбился - добился! Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться. Водолей: долго выбирал, выбрал - влюбился. Рыбы: влюбился, бросил, пожалел.
An'ka: Международный день танца (англ. International Dance Day) — праздник, посвященный всем стилям танца, отмечается 29 апреля. С ПРАЗДНИКОМ!
Божена: Лев Дуров ПЕРЕД ВЫЕЗДОМ ЗА ГРАНИЦУ Когда Лев Дуров впервые выезжал за границу, он должен был сдать небольшой экзамен перед партийной комиссией, собранной из разного рода старых большевиков и активистов. Вопросы ему задавали самые глупые: «Какой флаг Советского Союза?». «Череп и кости!» - ответил Дуров. На вопрос, какие столицы Союзных Республик, Дуров назвал Воркуту, Череповец, Магадан, Кострому и т.п. Эти шуточки, однако, экзаменаторы не оценили, и поездку на съемки за рубеж ему запретили. В итоге сцены убийства Клауса в фильме «Семнадцать мгновений весны» снимали не в Германии, а в Подмосковье. СРЕДСТВО ОТ ОБЛЫСЕНИЯ Рассказывают, что однажды Лев Дуров вместе с театром отправился на гастроли. Расположился в купе, лег спать, поскольку время было позднее. А молодые артисты, которые ехали в соседнем купе, купили в дорогу крепких напитков, но о закуске забыли. Поезд тронулся, извлекли бутылку, и кто-то из молодых отправился к Дурову попросить чего-нибудь на закуску. Разбуженный Лев Константинович сказал, что у него ничего нет. Тогда молодой артист спросил, что это за банка стоит у него на столике? «Это бальзам, мазь для роста волос», - пояснил Дуров. Артист, естественно, не поверил, но вернувшись в свое купе, рассказал о средстве от облысения, и все дружно посмеялись. Через некоторое время дверь в купе открылась и показалась голова Дурова, покрытая густыми черными волосами. - Вот, - сказал Дуров, - передозировал бальзам. Переборщил… Есть у кого-нибудь ножницы? Молодые артисты обомлели – сказался эффект неожиданности, да еще легкий хмель. Один из слабонервных даже грохнулся с верхней полки и серьезно повредил себе локоть. А дело было просто. После ухода просителя Дуров долго не мог уснуть и ворочался на полке, а затем увидел висящий на крючке шиньон соседки по купе. План мщения созрел мгновенно. ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ! Льва Дурова однажды разыграли коллеги по сцене. В одном спектакле Дуров играл предателя-полицая, и обычно после реплики жены: «А что, если вернется советская власть?» - кричал: «Ну и где она, эта советская власть, где?» И при этом начинал картинно бегать перед женой, заглядывать под стол, в сундук, как бы разыскивая эту советскую власть… И вот на очередном спектакле в очередной раз он выкрикивает: «Ну и где она, эта советская власть?» и заглядывает под стол, потом открывает крышку сундука и видит – там кнопками прикреплен плакат: «Да здравствует советская власть!» Дуров застыл в онемении, а затем согнулся от истерического смеха… НОВОГОДНИЙ РОЗЫГРЫШ Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули: - Мужик! Елка нужна?.. - Еще как! - Ну иди сюда, забирай за трояк… Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля. ВЫЗОВ ИЗ ГОЛЛИВУДА Однажды Юрий Никулин решил подшутить над Дуровым и отправил ему письмо на английском языке, в иностранном конверте, в котором Дурова приглашали в Голливуд для съемок в каком-то американском фильме. Дуров обзвонил всех своих знакомых, в том числе позвонил и Никулину. - У меня такой же вызов! – сообщил Никулин. – Давай оформляться… Дуров послал запрос и долго-долго ждал ответа, пока наконец не пришел такой же иностранный конверт, в котором лежала записка на русском языке: «Счастливого пути в Америку. Твой Никулин».
Ирината: Почему-то подумала: каждаму из профессиональных театральных критиков, которые злобсссствуя, пишшшшшут о "Чайке", можно подобрать одно из следующих определений: Глупость (c) Осип Дымов, Журнал "Новое время" Человеческую глупость изучали многие, но до сих пор не изучили. Это не потому, что она уж так умна, эта глупость, а потому, что с развитием ума человеческого развиваются и нарождаются новые виды глупости. Как же тут уследить? Принято думать, что глупые люди частью дураки. Это не совсем верно. Также и наоборот: дураки могут быть и не глупыми. Согласитесь, что родиться дураком вовсе не так уж и глупо. Глупо – не остаться им. Но, с другой стороны, родившись дураком, глупо не воспользоваться своей привилегией. Дурак – всего только небольшая разновидность глупости. Ступени и виды ее разнообразны, что придает особый колорит жизненности и яркости божьему зверинцу. Исследователь человеческой глупости (a propos: глупость может быть только человеческой) остановится на следующих разновидностях: Дурак. Осел. Болван. Тупица. Остолоп. Все это отнюдь не в ругательном смысле, а скорее в гуманитарном и в статистическом. Радея о точности, исследователь забудет о неблагозвучности терминов. С особенным вниманием остановится он на первом термине; он различит тогда разновидности: умного дурака, глупого дурака и глупого умника. Умный дурак большей частью встречается среди людей положительных, уважаемых, нередко ученых, и, во всяком случае, начитанных. Что умный дурак не скажет, все справедливо: часть меньше целого; лучше поздно, чем никогда; дважды два четыре; один в поле не воин… Умный дурак – как бы хранитель человеческой мудрости, с годами превратившейся в пошлость. Это архивариус серединности, страж на посту бесспорности. Вот отчего у умного дурака так часто и чины, и знаки отличия, и лестный эпитет «умница». Глупый дурак, собственно, и есть дурак. Это именно его прапрапрадед сказал, увидев похоронную процессию: – Носить – не переносить, возить – не перевозить. Это его бьют, это над ним смеются, это он виноват – третий, когда дерутся двое. Глупый умник. Здесь не без лирики и даже – меланхолии. Разве не чувствуете вы некоторого сокрушения сердечного, когда слышите или произносите эти слова? В самом деле, как-то обидно и грустно: умник, а вот глупый! Только осел еще вызывает подобный же оттенок настроения, а то все другие виды глупости совершенно лишены лирики… Осел, конечно, глуп. Но он в этом не повинен. С него снимается всякая ответственность. Что же делать? Осел и есть осел. Разве животное вообще ответственно за что-либо? В его глупости есть легкий оттенок неведения, почти-почти мудрости. Улавливаете? Не то болван. У болвана отсталость ума сопрягается зачастую с дурным характером, с злой волей. Глупость болвана имеет в себе что-то злое. Болван глуп, но опасен. Медведь, оберегавший сон пустынника и из дружбы хвативший его камнем в лоб, был, собственно, не дурак, а болван. Впрочем, во времена Крылова это не так строго различалось. Тупица, как показывает название, скорее туп, чем глуп. Тупица не понимает шуток. Тупица спрашивает: а зачем? а для чего? Он выслушает анекдот и спросит: а что было дальше? Тупица вас учит, тупица держит пари, тупица неисправим и редко делает карьеру. Если тупице пришла в голову какая-нибудь умная мысль (бывает!), то он жует-жует ее до тех пор, пока она окончательно не выдохнется. Тупицы полезны своим отрицательным влиянием – особенно в искусстве. Об остолопе много говорить не приходится. Это нередко просто существо невменяемое. Остолопа надо пожалеть. Он тяжел, он одинок, его никто не приласкает. Остолопа даже в критики не возьмут. Унылый, лишенный радостей, громко вздыхающий – остолоп бродит среди людей, слушает, не понимает и вздыхает: «Почему я не дурак? Мне жилось бы хорошо!..» Никто так не завидует умному дураку, как остолоп. Замечательно отношение всех этих господ друг к другу и к себе. Каждый из них искренне считает себя умным, а всех остальных дураками… И только истинный мудрец знает, что он ничего не знает. Предлагаемая шкала, разумеется, не исчерпывает все виды и разновидности глупости. Она устанавливает только несколько опорных точек и отнюдь не претендует на законченность. Ибо рост прогресса еще далеко не закончен – и гению человеческому нет предела и границ. Поживем – поглупеем. «Сатирикон», 1913 г.
Ирината: С ПРАЗДНИКОМ!!! Желаю хорошей погоды, отличного настроения, трудовых подвигов на приусадебных участках (особенно - при жарке шашлыков), встреч с хорошими друзьями... В общем, всего-всего!!! А главное - будьте все здоровы и счастливы!!!
полная версия страницы